Почему мне плохо?!
Выпуск 2
Число подписчиков 1695+
Итак, я вновь приветствую тебя, мой читатель! Меня зовут Роман. И я начинаю писать второй выпуск рассылки! Прежде всего я хочу поблагодарить всех, кто написал мне после прошлой рассылки. Спасибо за отклик на проблемы других, на их боль. Я думаю, что мы вместе сможем поддержать друг друга, поделиться опытом прохождения через проблемы и решением этих проблем. И эта помощь и поддержка с дружеским расположением поможет многим из нас избежать одиночества, отчаяния и безнадежности, разобраться в своих проблемах и найти путь к более интересной и счастливой жизни. Так что дерзайте и дальше, а я с удовольствием буду пересылать ваши письма автору! И отдельное спасибо тем, кто написал мне лично!!!! Я с удвоенным удовольствием читал ваши письма (мне ведь тоже важно знать, как вы оцениваете мою деятельность, важно получать обратную связь от тех, кто находится "по ту сторону компьютера!").
Итак, начинаем! Сегодня я хочу продолжить тему, начатую в прошлой рассылке. Мы вкратце поговорим о том, откуда происходят источники нелюбви к себе и как эта нелюбовь может проявиться в практической жизни.
Как ребенок учится любить самого себя? Конечно же, от своих родителей! И начинается это с самого раннего детства, когда маленький ребенок еще не может мыслить, обдумывать различные причины и следствия поступков других людей и свои собственные. В этом периоде он живет в основном эмоциями. И ребенок очень остро чувствует, как реагируют эмоционально на его поведение близкие ему люди, и особенно мама. Если для мамы этот ребенок желанный, если она с удовольствием общается с ним, ласкает и утешает его, разговаривает с ним ласково и с любовью, то ребенок понимает, что его любят, что он вызывает у других положительные эмоции. Он постепенно начинает осознавать то, в чем он больше всего нуждается: "Меня любят! Я не должен делать ничего другого, как просто быть самим собой! Я имею значение сам по себе, меня любят и ценят таким, какой я есть!". Если же мама раздражается, когда слышит ночной плач ребенка и ей не хочется к нему вставать, то он интуитивно на уровне чувств догадывается, что он нежеланен, что он причина гнева и раздражения своей мамы. И эти эмоции мамы на его поведение и его собственные эмоциональные отклики о ненужности, отверженности со стороны самого близкого человека записываются в его подсознании и навсегда сохраняются в этом человечке, влияя на его самооценку и любовь к себе.
Когда ребенок подрастает, то он начинает слышать речевые выражения любви или нелюбви к себе. Если он слышит слова: "Мой дорогой... Мой любимый...Славный мальчик... Милая девочка..." и т.п., то он будет узнавать, что он хороший сам по себе, что его любят. У него будет развиваться чувство собственной ценности, ощущение безопасности, уверенности, которые в дальнейшем будут проявляться в виде открытости, дружелюбия и теплоты по отношению к окружающим его людям. Если же слова будут противоположные: "Идиот..., Недотепа, откуда у тебя руки растут..., Я на тебя столько сил потратила, а ты такой неблагодарный..." и т.д., то сами понимаете, какое мнение о себе будет складываться у такого ребенка. И в дальнейшем, к сожалению, для ребенка наступает пора "Условной любви". Родители как бы говорят ребенку: "Мы будем тебя любить, если...". "Если ты будешь делать домашнее задание, если будешь вести себя хорошо, если будешь сидеть тихо, если уберешь все свои игрушки, если будешь хорошо учиться...". И постепенно количество этих "если..." увеличивается до такой степени, что ребенок начинает понимать, что сам по себе он никакой ценности в жизни не представляет, ценность не в нем самом, а в чем-то еще - в его наружности, в его действиях, в его успехе, в поступках, которые от него ожидают. Родители для этого используют разнообразные рычаги: улыбку или нахмуренные брови, тепло или холодность, слова или молчание, тон голоса и многое другое. Цена, которую платит ребенок за то, чтобы его любили, оказывается слишком высока, и он понимает постепенно, что единственное его достоинство и единственная его добродетель состоит в его способности исполнять требования и желания других. Он живет ни в коем случае не для себя, но только для других, и понимает, что может быть любим другими только при полном соответствии ожиданиям других людей. Эрик Фромм в книге "Искусство любви" пишет: "Быть любимым за какое-то достоинство, потому что "заслуживаешь" любви, всегда оставляет место для сомнений. А что, если тому, от которого я ожидаю любви, не понравится во мне то или это, - здесь всегда остается страх, что любовь может вдруг улетучиться. Более того, "заслуженная" любовь всегда несет в себе привкус горечи, что во мне любят не меня самого, что я любим только потому, что доставляю удовольствие, что меня, в конце концов, вовсе не любят а лишь используют."
Расскажу немного о себе. Я рос в семье, где условная любовь просто процветала. Отчим орал на меня и обзывал идиотом просто за то, что я гвоздь не мог забить правильно или починить сломанный велосипед. А иногда и за то, что я просто слишком шумно вел себя на кухне и т.д. мама же на меня ругалась редко, но метко. Её излюбленный способ наказания состоял в том, что она обижалась на меня и просто молчала, не хотела со мной разговаривать. Еще, когда отчим орал на меня, выпуская свое чувство гнева, мама обвиняла меня, что это я его разозлил, обвиняя меня в его эмоциях (об это мы поговорим в дальнейших выпусках). Позже, когда я начал ходить в церковь, я тоже встретился с проявлениями "условной любви". Там все было просто: выполняешь все, как мы тебе скажем - все будет замечательно. Если же я не делал того, что от меня хотели, то меня обвиняли эгоистом, который думает только о себе, и не желает продвигать вперед дело Божье. И я им искренне верил, я тоже думал, что я не имею право отказать, не имею право сказать "Нет, я хочу делать то-то, а не что вы хотите". И в глубине моей души постепенно стала нарастать мысль, что меня, такого как я есть, любить нельзя. Я недостоин любви сам по себе, мне нужно ее добиваться, зарабатывать. И я зарабатывал на полную катушку - я взял на себя очень много церковных служений, был сверхисполнительным и сверхуслужливым, делал все так, как от меня ожидали другие. Но чем больше я делал это, тем хуже мне становилось, тем больше росла во мне ненависть к самому себе и окружающим людям - что я делаю все так, как они хотят, а мне лучше не становится. И у меня появились еще две проблемы. Во первых - я стал избегать общения с девушками, избегать интимности. Однажды девушка сказала, что хочет выйти за меня замуж, хочет от меня ребенка. А я испугался, что когда она меня получше узнает, то она отвернется от меня, разочаруется во мне и плюнет на такого урода. Поэтому я убежал от нее, не объяснив ей причины, просто стал "играть под дурачка", что я ничего не понимаю. Кстати, я разговаривал со знакомыми девушками, и одна девушка сказала мне то же самое - что она боится, что если парень узнает ее характер поглубже, то он отвернется от нее, так как увидит там много гадости. И поэтому она отвергает ухаживания за ней парней (и мои тоже!), а вместо этого просто влюбляется в них потихоньку и мучается от любви на расстоянии. И еще я понимал, что люди любят меня оттого, что я обладаю некоторым интеллектом. И я очень боялся, что если вдруг я потеряю этот интеллект, то тогда уже точно меня любить будет уже не за что, и я стану уже совсем никому не нужным. Вот так я жил.
И никто никогда не говорил мне, что любит меня просто так, за то что я есть, просто Рому без всяких дел, без достижений, со всеми моими достоинствами и недостатками. А мне это так было необходимо! (Я думаю, каждому из вас тоже, так ведь?!). И слава Богу, что я нашел таких людей и начал получать от них эту безусловную любовь, принятие, понимание и сочувствие. Но это уже другая история, как вы пишете!
На сегодня все. В следующей рассылке мы поговорим о том, как люди, неумеющие любить себя, приспосабливаются к жестокой реальности этого мира. В своей сегодняшней рассылке я пользовался материалами из книги Джона Пауэлла "Как устоять в любви". Пишите ваши отзывы о сегодняшней теме и вообще о том, что вас интересует и о чем бы вы хотели поговорить.
И вновь я публикую ваши письма, на которые вы можете ответить автору через меня. Но давайте придерживаться принципов, которые я вам предлагаю, а именно: не давать никаких советов, не учить как жить и не давать оценок (типа, как у тебя все запущено). Вместо этого можно рассказать, что у вас есть такие же проблемы, поделитесь ими. И если вы понимаете, в чем суть этой проблемы и как лично вы ее решили или решаете, то это будет самая большая помощь, какую мы можем оказать. Договорились?! Письма, в которых нарушаются эти принципы, я пересылать и публиковать не буду.
Итак, ваши письма:
мне 20 лет меня постоянно мучает депрессия и постоянно мучают суицидальные мысли. хотя я живу хорошо не в чем не нуждаюсь. но почему так выходит что я не чего не хочу. я везде чувствую себя лишней и не пригодной.
просьба не публиковать адрес.
спасибо Ответить
Меня зовут Ирина. Тема, которую Вы начали, весьма важна для меня - есть у меня проблема , с которой я явно не справляюсь- странное ощущение , что я "хуже всех". Я точно помню, что такое чувство было у меня в детстве- когда я болела, и матушка твердила, что я - ее наказание,"или оказывалось, что на физкультуре я не могу того, что могут остальные, или когда я видела, что другие дети красивые и т.д. а я- некрасивая, толстая, и т.п.
При этом я
отсюда вижу, что
все не так уж было плохо- я окончила школу с золотой медалью, и в
художественной
школе меня хвалили, и не толстая я совсем была.И все это давно прошло,
мне
уже 37 лет, у меня интересная работа с достойной
зарплатой, прекрасные
коллеги, я даже иногда совершаю добрые поступки - и в общем, горжусь
собой.И вот последний год это абсолютно иррациональное чувство, что я
"ошибка
природы" возникло ниоткуда- и это такая пытка. Появилось оно в связи
с
очередным неудачным романом. Я рассталась с мужчиной, в которого была
влюблена -или еще влюблена- сама не понимаю. Я ухаживала за ним лет пять,
прежде
чем он ответил мне взаимностью, а потом вдруг отношения прекратились .Повод
был
-мы встретились случайно на улице, и он отвернулся от меня , как потом
сказал,
демонстративно. Потом я встретила его в кафе с другой дамой,при том, что
меня он
никогда никуда не приглашал. И все. Я не хотела его больше знать. Через
некоторое время я узнала, что он женился и чувствует себя вполне комфортно.
Я
видела его недавно- звероящер, как был, так и остался. Мне не нравится, как
он
выглядит, как говорит,как его зовут, и жена у него дура, и ребенок
уродливый, -
и все равно, я не могу ни с одним другим мужчиной установить отношения.Я все
время сравниваю ( не с тем, какой он сейчас, а с почти нереальным
красавцем
из моих воспоминаний). Мне кажется, что другие -совсем некрасивые,
ограниченные животные. Кстати, за мной и не ухаживает никто.Умом я понимаю,
что
все не так фатально, но ощущение- что я утратила единственную любовь своей
жизни, по своей вине, это неисправимо, и больше мне ничего другого не
положено.И
пришло жуткое чувство что я в принципе хуже всех вообще, и делать мне
на
этом свете, в общем, нечего.Разве не лучшее этому доказательство
то, что я
любви и не вызываю - и сама не чувствую. Я понимаю, что это
пустая трата
энергии, но пока мои традиционные способы выхода из подобной
чернухи
(ремонт, танцы, кошки и др.) результата не дают. Что бы такое
сделать? или просто перетерпеть - и само пройдет? Ответить<
/FONT>
С большим уважением к вам
Роман.
Вы можете написать мне
письмо здесь: Написать письмо
Здесь можно
подписать своих друзей на мою
рассылку:
|