Почему мне плохо?! 

Выпуск 24

Число подписчиков 2445+ 

Гостевая книга  | Форум рассылки

Мое вступление!

Всем приветик, это опять Роман, автор рассылки! Извиняюсь за задержку выпуска (надеюсь, не сильно заждались?) и предлагаю вам очередной выпуск рассылки. Сразу хочу сказать вам несколько вещей во вступлении. Во-первых, я извиняюсь еще раз перед всеми вами за то, что не отвечаю на ваши письма сразу. Знаете, у меня сейчас период такой, что нужно подумать, побыть с друзьями, погулять на природе и разобраться со своими проблемами и трудностями. Поэтому сейчас я буду отвечать на ваши письма, но не сразу, через определенное время. Еще я хочу подключить к ответам на ваши письма моих знакомых, разбирающихся в психологии, чтобы они тоже могли читать ваши письма  и отвечать на них. Если получится, я напишу вам об этом отдельно, чтобы это не было для вас неприятным сюрпризом.  И еще, я уже сделал сайт рассылки, но не могу его опубликовать в Интернете, просто не умею пока этого делать :о( Если кто-то из вас может мне в этом помочь, буду очень благодарен :о). Поздравляю всех с наступлением лета и тепла! Удачи тем, кто сдает экзамены и счастливого отдыха тем, кто пошел на каникулы и в отпуск! 

Теоретический материал

Сегодня, как я и обещал, поговорим немного о зависимости от секса. Знаете, я понимаю, что это очень спорная и щекотливая тема. Например, можно ли считать мастурбацию проблемой или нет? Или, является ли секс с разными партнерами порочным или это норма? И что такое вообще зависимость от секса, зависимость от похоти? Чем она отличается от обычного желания заниматься сексом, заложенного в нас природой и Богом? Когда я смотрю на девушку на улице и думаю о том, какая у нее красивая фигура, красивая грудь и попа, это плохо или хорошо? Сложные вопросы и неоднозначные. Но чтобы показать вам немного суть сексоголизма, я хочу привести вам личную историю одного выздоравливающего сексоголика из книги "Анонимные сексоголики". Она довольна большая, но я думаю, что вам будет интересно почитать ее и сделать для себя выводы - есть ли у вас или ваших близких такая зависимость или нет. Итак, наберитесь терпения и постарайтесь дочитать все до конца.

ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ

 Как все это было?  Я надеюсь, что я этого никогда не забуду, потому что, если я забуду, то я могу подумать, что я нормальный человек, который может жить с похотью.  Я сексоголик.  Это похоже на алкоголика, но секс - это наркотик сильнее алкоголя.

      В детстве, у меня была привычка сосать мой большой палец.  Единственный способ, который нашли мои родители, чтобы избавить меня от этого - позвать полицейского.  Это было в 1930, в деревне недалеко от Лос Анджелеса.  Мои родители были иммигранты и были хозяинами одного магазинчика, где была маленькая бензоколонка,  ремонт обуви, продукты.  Там, в нашем магазине, я столкнулся с ультиматумом - либо бросить сосать мой палец, либо он (полицейский) его отрежет! Я еще могу помнить его.  Я помню.  Он был огромный, с таким большим животом, поясом  и пистолетом!  Я так испугался, что бросил сосать мой палец, но мне НУЖНО БЫЛО сосать его.

      Я помню, в детстве у меня еще были склонности.  Я любил смотреть мультики по воскресеньям, и слушать всякие сериалы по радио.  Мы с братом терялись в мире фантазий, чтобы избежать реальности серой жизни, и бедности Великой Экономической Депрессии, из-за которой умер папа, оставив в безнадежном положении мать с тремя детьми.

      Мой любимый мультик был Флаш Гордон, со смелыми мужчинами, чудесными машинами, и красивыми женщинами в сексуальных костюмах.  В одно воскресное утро, я смотрел мультик и увидел, как Королева Азура обняла Флаша.  Это был первый раз в моей жизни, когда я почувствовал сексуальное возбуждение.  Это сексуальное возбуждение дало мне способ улетать от реальности, и я был принужден ежедневно убегать в то иступленное забвение, которое создала мастурбация.  Я нашел мою связь.  Это было напечатано в моей душе, и с этого момента, секс в моей жизни будет зависеть от женщин на фотографиях. 

      Хотя физически я был зрел, я перестал эмоционально развиваться.  В школе, я  хотел нормально общаться с другими детьми, но не мог.  Меня не было.  Я скрывался внутри себя, смотря на мир, как будто он был только очередным шоу в моей голове.  Я уже успел потерять контроль над моими эмоциями, и в будущем я часто срывал злость на моем брате. 

      В средней школе, все было похоже, но с большими переживаниями.  Мальчики и девочки стали встречаться вместе, но я чувствовал себя как неудачник.  Но со мной был мой старый друг - онанизм.  Я пользовался им как пустышкой, для убежища, и для того, чтобы я почувствовать себя живым.  Последние годы в школе были ужасны.  Я помню, что девушки хотели меня, но я ничего не мог поделать.  Однажды, я влюбился в одну девушку, но единственное, что мог делать - это  смотреть на нее, когда она не смотрела на меня.  В школе, я стал понимать то, что происходило между мальчиками и девушками.  Я хотел это тоже, но у меня еще было туманное представление об "этом". В результате, я украл учебник по биологии, и узнал к моему удивлению и наслаждению, как люди занимаются сексом вместе.  Это было трудное открытие для ветерана - сексоголика!

      В школе, мальчики учились до полудня.  А потом работали на заводе, где строили самолеты.  Я помню, как я любил там слушать "взрослые разговоры" о сексе, и как это кормило мою похоть еще сильнее, чем те фотографии, которые у меня были.  Половина меня хотела то, о чем говорили на заводе, но

 мое религиозное воспитание мешало мне.  Еще были некоторые кратковременные приключения с "легкими девушками", которые зажгли взрыватель моего желания на будущее.  Я страдал от аллергии на похоть, но никогда не знал об этом.  У меня было ощущение того, что я был "другой", не такой как все.

      Несмотря на то, что еще происходило в моей жизни в эти годы, я знал, что было две стабильные вещи в моем существовании - ежедневное требование получить мою сексуальную "дозу", чтобы облегчить мое эмоциональное переживание, и мой продолжающийся поиск фотографий, чтобы кормить это идолопоклонническое  страстное желание. 

 НОВАЯ ФАЗА

 Первый раз, когда я сознательно старался бросить мастурбацию, был в Военно-морском Флоте.  Я чувствовал, что не положено заниматься мастурбацией, поэтому я решил победить желание с помощью силы воли и новых религиозных убеждений.  Это просто делало меня "периодическим сексоголиком". (Это термин, который  употребляют алкоголики, чтобы описать, как некоторые из них пили.) Ежедневно пьющие сохраняют определенный процент в своих системах, периодические могут жить без алкоголя недели и месяцы, но потом все равно срываться.)  Я заставлял себя этим не заниматься мастурбацией три, четыре дня.  Я был мужчина, не правда ли?  Но это только ухудшало мой внутренний конфликт и кормило мое состояние отрицания, что на самом деле проблем нет.

      После того, как я уволился из Военно-Морского Флота, я поступил в университет, и летом работал на заводе самолетостроения.  Какое удивительное открытие было найти киоск за углом, где можно было покупать целые журналы с женщинами!  Они были доступны мне в любое время.  Я должен был знать, что "рюмочка" всегда доступна.  На этом этапе, я не думал, что я начал охотиться за женщинами, моя похоть еще была связана с фотографиями и моими фантазиями.  Но этот запас только усугубил проблему.  Чем больше мне было доступно, тем больше я хотел. В результате, я стал часто менять <партнеров>.  Когда эта привычка развилась, я стал использовать журнал, а потом выбрасывать его.  Выбрасывание журнала означало мою клятву, что я больше никогда не буду.  Лучшей поддержки отрицания не могло и быть!  И только через полжизни я понял, как это отрицательно влияло на мою способность относиться к женщинам, или к любому человеку. 

      Когда я кормил мою склонность, и она развивалась, менялись фотографии в журналах.  Всегда было что-то "круче", которое тянуло меня глубже в болото, как будто похоть всегда должна была продолжать идти вперед.  И моя похоть никогда не была довольна в момент остановки.  Она должна была постоянно находить более <крутые> фотографии.  В этом смысле, моя история с похотью похожа на историю развития порно-бизнеса в США.  Моя похоть поддерживала его развитие.  И, конечно, порно-бизнес поддерживал мою похоть. Но похоть всегда хочет большего и большего.

      Как только я перешел одну границу (первой границей были фотографии женщин в купальниках), появился очередной наркотик.  Но этот новый наркотик только временно удовлетворял меня. И скоро появилась очередная граница, которую я был обязан перейти.  Эта волна болезни продолжалась.  Она никогда не останавливалась.  И я должен был продолжать катиться на этой волне.  Чем больше было, тем больше я хотел.  Чем больше я хотел, тем больше я должен был иметь. 

      Все было хорошо пока я учился на первом курсе в университете.  Мы с братом опять соединились.  Университет был интересен.  Мастурбация работала, и все было хорошо.  Потом местный священник подвигал меня к знакомству с девушкой, которая, по его мнению, очень походила на меня.  Мы оба играли на скрипке!  Я никогда ни с кем не встречался и тут вдруг я стал помолвленным!   Мне было 20 лет, но внутри, я был эмоциональным неразвитым мальчиком.  Эта бедная девушка должна была справляться с моим ураганом эмоций!  Но, этот ураган событий и эмоций сбил меня; я даже не помню, что случилось.  Я помню, как я клялся отказаться от секса на месяц до свадьбы. Это был самый долгий период моей жизни, и я сделал это только благодаря усиленным мерам. Но похоть тоже сопротивлялась, и я чуть не попал в состояние эмоционального шока, отстранившись от моего единственного наркотика. Эта помолвка мешала моему употреблению, и я стал искать причины начать заниматься онанизмом опять. Конечно, я нашел их.  Как я мог подумать, что могу жить без похоти?

 БРАК

 Потом брак.  Какой шок!  Где-то в городе Сайнт Пол, штат Миннисота, в маленькой спальне, в которой еле-еле умещалась наша кровать, с непониманием того, что можно забеременеть, мы занимались сексом. Первый раз в моей жизни я занимался любовью с женщиной. Это было чудесно. И намного лучше, чем мастурбация. Я больше не должен был этим заниматься.  Наконец, я был свободен!  И какое чудесное чувство, быть соединенным с женщиной. Это был ответ, который я так долго искал. Но, к сожалению, я получил большой шок.

      Оказалось, что я не смог перейти от "автосекса" к единению с другими.  Похоть дала мне только этот маленький медовый месяц, а потом она опять требовала возвращение к ней.  Мой старый образ жизни так и не изменился.  Похоть оказалась сильнее, чем любовь. Опять вернулась мастурбация.  Потом я стал смотреть на других женщин, и желать их.  Одного партнера мне не хватало.  Я стал хотеть в конкретных женщинах то, что похоть запрограммировала меня хотеть во всех этих порнографических журналах.  От этого я взрывался.

      Моя жена уже была беременная, когда мы вернулись в Калифорнию, чтобы она могла быть поближе к своей семье.  Я хотел закончить университет после рождения ребенка, поэтому мы жили в общежитии для ветеранов.  Это было время, когда я стал снимать мое обручальное кольцо, чтобы девушки не знали, что я женат.  Это был очередной этап развития болезни.  Я стал охотиться за девушками. Сначала в университете, потом на улицах , потом и в центре города.  Я думаю, что я старался скрывать от себя, что я хотел, но, тем не менее, я находил это.  Они назывались "девушками на букву "Б" от английского слова "bait".  Они работали в барах, привлекая в бар мужчин, чтобы они покупали как можно больше напитков.  В этот первый раз, я потратил все деньги, на которые я должен был купить продукты, надеясь, что они предложат что-то другое.  Я быстро понял, что мое бессилие над мастурбацией было мелочь, по сравнению с этим.

      Когда мне было 26, я переспал с первой женщиной вне моего брака.  И   молния не убила меня!  Какая чудесная свобода!  Я наслаждался прелюбодеянием.  Я наконец-то освободился от всех репрессивных фантазий.  Бурные романы следовали одним за другим. Ах, романтика! Но эти романы, даже без чувства вины, не решили мою проблему.  Я не знал, что моя проблема - это похоть, и что все, что я делал на сексуальной арене, просто осложняло мое положение. 

 ОЧЕРЕДНОЙ ЭТАП

 Потом, без предупреждения, проститутка впрыгнула в мою машину.  И я был готов принять ее!  Я ждал именно этого. Этот новый экстаз словно освободил меня от рабства. Не будет больше мастурбации. Не будет сложных романтических отношений. Какая чудесная свобода! Но я просто не знал, что я стал зависимым с самого начала, и что я никогда не буду свободен от того, чтобы НЕ обращаться к проституткам, точно также, как я не был свободен от занятия мастурбацией.     Просто болезнь перешла очередную границу.

      В это время я учился в семинарии, изучал теологию и работал помощником в местной церкви.  Все стало невыносимо. Во-первых, я больше не хотел врать, проповедуя "ответ", но секретно живя в рабстве. И зависимость уничтожила мой брак. Похоть всегда занимала первое место в моей жизни. Невозможно было жить с людьми, и быть ответственным.  Поэтому я бросил брак и трех красивых детей и сбежал.  Наверно, это был разумный шаг, потому что моя болезнь разрушала семью. Похоть, как и алкоголизм - семейная болезнь, хотя я и не сразу понял это.  Она влияет на всех, кто связан с сексоголиком. Поэтому, в один день я бросил все -  семинарию, служение в церкви, брак и семью. То, что я чуть не бросил жизнь - это  другое дело.

      Теперь я искал секс в самых плохих и грязных местах города, и до моего тридцать пятого дня рождения я стал "клиентом" проституток. Я стал спускаться в мир проституток, сводников, мошенников и прочего криминала. Бывало, что я носил мачете длиной в 11 дюймов для своей защиты. Только Бог знает, почему я не утонул в этом темном водовороте.        &nb sp;            & nbsp;       

      Но я думал, что все это было здорово. Я никогда не подозревал, что этот процесс с самого начала создал ложную реальность и уничтожал мою способность иметь нормальные отношения с любым человеком, уже не говоря про мою жену и детей. Без малейшего подозрения великий "любовник" стал великим "инвалидом"  любви.

     БЕЗ КОНТРОЛЯ

  Мой поиск секса на улицах нарушал все ограничения.  Сначала я выбирал только определенный тип проституток, только с определенными условиями и всегда с защитой от болезней. Но, постепенно, одно за другим, я нарушил все табу. Чем больше я занимался этим, тем больше было возможностей для кормления болезни, включая переход линии пола.    

 

      Я наверно ощутил рабство. Однажды я был арестован и обыскан на тротуаре на глазах у прохожих. Я не хотел так пропадать. Во время обыска я думал: "Слава Богу! Это то, что мне нужно для того, чтобы бросить это. Больше я не буду." Но через пять минут после моего освобождения из отделения, я опять стал искать проститутку, любую проститутку.

      Был другой случай, когда я ехал по шоссе. Я почувствовал потребность, снял деньги из банкомата и поехал в сторону района "красных фонарей" (место, де работают проститутки). Когда я ехал, я был свидетелем страшного ДТП.    Водитель не справился с управлением и разбился о стену. Я увидел, как он сломал шею. Я остановил машину и принял это как предупреждение с небес."Слава Богу>, подумал я. "Это то, что мне нужно для того, чтобы бросить это. Больше не буду."  Но через минуту я завел машину и поехал на поиски проститутки.

      Я потерял контроль над самим собой. Болезнь полностью контролировала меня, как всегда с самого начала. Но это уже не были "невинные" случаи мастурбации. Похоть проторила мне очень злую и темную дорогу. Я был очень близок к принятию "черной силы" без надежды на выздоровление. Тот, кто был в этом состоянии, знает, о чем идет речь. Приходит время, когда это больше не игра.  Это вопрос жизни и смерти.   

      Но я думал, что я  свободен, свободен от брака и ответственности. Как легко было забыть, что существует моя семья. Свободен для поиска секса без чувства вины и потребности обмануть жену. Но чем больше было "свободы", тем менее свободным я становился. "Кайф", который я получал от секса, уменьшался и проходил очень быстро, уже не было того удовольствия. Я должен был заметить это. Периодически я старался отказываться от проституток. Я никогда не пробовал отказаться от онанизма и еще продолжал покупать порнографические журналы для того, чтобы кормить склонность. Потом я пытался полностью отказаться от секса, но эти попытки длились считанные дни.

      Где-то опять я перешел невидимую линию. Похоть, для которой я жил и благодаря которой я мог жить, овладевала мною все с большей силой. Каждый новый этап приносил усиленное желание, которое создавало большую зависимость, которое приносило более сильное желание и потребность бросить это.

      В это время я опять стал искать выход, потому что ухудшалась моя способность действовать и справляться с жизнью. Только немногие сознают то, как это тяжело. Но никто из врачей, к кому я обращался за помощью, не подозревал о настоящей проблеме. И я не знал настоящей проблемы. Моя проблема якобы находилась вне меня; в жене, в детях, в других людях, на работе, в разных учреждениях, и в религиозном лицемерии. После развода, я обратился к психологу, который утешал меня, что моя новая карьера с проститутками - это просто избавление от природного инстинкта. Ой, как я хотел слышать эти слова!  Потом, я обратился к другим психологам. Никто не знал, что существует болезнь.

 НАКОНЕЦ-ТО СВОБОДЕН?

       Те наблюдения, которые были у меня, только добавили к моим религиозным знаниям. Но мне не нужны были больше знания о моей психике или о Боге - мне нужна была сила для того, чтобы остановиться и увидеть то маленькое количество света, которое еще существовало в моей душе. Я в прошлом  прекращал тысячи раз, и каждый раз был "последним".  Моя проблема - это больше не начинать. Я предпринимал много бесчисленных и напрасных попыток бросить болезнь -церковь, молитва, пост, наркотики, потом новый брак, новый дом, и новая работа:  Я думал, что мне нужна та женщина, та работа и те условия, где можно работать и жить без похоти.

      В новом браке, я получил все три варианта. В день моей свадьбы, в грандиозном шоу силы воли и решительности, я сжег все свои порнографические журналы и фильмы. Но это было похоже на то, что я отрубил часть своего тела, так дороги были мне мои любимые богини. Через считанные дни после свадьбы я стал заниматься онанизмом, и через несколько месяцев я опять находился на улицах.    Я грешил против новой любви. Наверно, я ощутил, что со мной что-то не то, но если я это и знал, то это знание мне не помогало. И мои жены никогда не догадывались о темнейших секретах, запертых в душе мужа. То, что похоть была его единственной женой, любовницей, богиней, хозяйкой, и что он был заперт на всю жизнь. У моих жен не было ни малейшего шанса.

      Я решил уволиться с работы, думая, что все было бы прекрасно, если бы я мог делать то, что хотел - писать. Поэтому мы продали дом. Потом я понял, что одной из причин, почему я решил предпринять этот шаг - было то, что я хотел избежать романа с одной женщиной на работе. Это была очередная храбрая попытка решить мою сексуальную проблему своими силами. Увольнение. Это  был странный поступок, но я прекрасно себя чувствовал. Это было новое начало.  Наконец я был свободен от всех искушений на работе. Я мог спрятаться в своей комнатке со своими книгами и стать новым, лучшим человеком. 

 ОТЧАЯНИЕ

       Но это не помогло. Я стал секретно ездить в город, находить  проституток и  потом приезжать домой. Я не мог в это поверить. Ведь я сделал все, что мог.  Я занимался писанием в идеальном состоянии, окруженным любовью, но мой спад продолжался (жалко, что жены об этом не знали, и они просто поддерживали мою болезнь). Я начинал понимать, что те прекрасные чувства освобождения, которые последовали после этих перемен в моей жизни - это было только заблуждение. У меня не было ни малейшей идеи, что я находился в заблуждении, и что именно я был автором своего заблуждения. Шаг за шагом, я соблазнялся в ложи, что "похоть ведет к жизни". Я никогда не понимал суть проблемы, что "похоти ведет к смерти". 

      Болезнь прогрессировала во лжи до такой степени, что даже мысль о мастурбации и взгляд на рекламу порнографического журнала вели меня к поиску  моего наркотика - проститутки. Мое отчаянное состояние неумолимо ухудшалось

и я, наконец, пришел к выводу, что Демоны овладели мной, и я пошел на обряд изгнания духов. Я думал, что был готов к любым мерам, чтобы остановить безумие.

      Но изгнание духов не помогло. Я даже думал о повторе сценария с полицейским (да, я был в отчаянии). Делать было нечего. Бежать было некуда. Я не мог управлять своей жизнью. Сейчас я понимаю, что среди моих религиозных стремлений и в психотерапевтических походах, я ждал, чтобы случилось исцеление, что каким-то образом я буду исцелен и не буду впадать в искушение. Я думал, что благодаря правильной религиозной вере, человек автоматически становится "новым существом", что похоть будет снята, как опухоль во время операции.  Это "религиозное решение" было одной из самых хитрых стратегий в моем запасе отрицания.  

      Я не понимал, что сущность человечества - это свободный выбор.  Бог не хочет отнять от меня возможность падения. Он хочет, чтобы у меня была свобода выбора НЕ падать. Я все время молился "Господи, убери это от меня", не осознавая в своем сердце, что я надеялся, что мне не надо будет отказываться от нее.  У меня была вера без сдачи. Но моя вера в Бога не помогла. Я так и не отказался от похоти.

 РАССВЕТ СВОБОДЫ

 В 1974 я открыл почтовый ящик и нашел апрельский выпуск журнала "Ньюсуик".  Главная статья называлась "Новый Алкоголизм". Я сел, прочитал статью, встал и позвонил в А.А. Многие вещи в статье были для меня откровением.  Исходя из статьи следовало, что существует много разных "алкоголизмов." Алкоголизм - это  болезнь, от которой страдают и мужчины и женщины, и старые и молодые.  Их описания признания бессилия были похожи на мое. Психологи описали, что борьба с алкоголизмом похожа на изгнание духов. Психология и медицина беспомощны. Помогло только А.А.    

      В тот самый вечер я пошел на свое первое собрание А.А. Таким образом, я понял, что программа выздоровления А.А. работала и для сексоголика. Я находился в точно таком же положении как бомж. На первом же собрании я увидел людей, отчаянно бессильных перед алкоголем, как и я был бессилен перед похотью, но они были трезвыми. Здесь я нашел программу, которая работала в них.  И она работала для меня, когда я работал по ней. 

      Я радостно признал то, что я давно должен был знать, что я был бессильным перед похотью, как алкоголики бессильны перед алкоголем. Я сразу понял парадокс программы: чтобы победить, я должен сдаться и признать свое поражение.

      Я отказался от похоти, как наркоман отказывается от героина. Для меня это означало, что я мог не кормить ее через глаза или мысли. Я также полностью отказался от секса, с собой и с женой. Это было не трудно, потому что мой второй брак был на грани развода. Я не боялся, как раньше, того, что отказ от секса убьет меня. Я просто знал, что я должен был остановиться любой ценою и то, что меня удивило случилось. Я не умер! Почему никто никогда не сказал мне, что можно жить без секса?

      Я начал ходить на собрании А.А., бросил пить и употреблять наркотики, и прочитал Синюю книгу. Я полностью понимал алкоголиков.

      Спустя несколько месяцев, я опять стал заниматься сексом с женой.  Это было для меня открытие - секс без похоти! Он совсем отличался от секса с

похотью. Половой акт без возбуждения через сексуальные фантазии в мыслях - это  было что-то не знакомое для меня. Это было очень просто, естественно, реально и здорово. Какой дар!

      Но я скоро понял, что это тоже было редкое явление. Я еще обращался к старым воспоминаниям о порнографии и прошлых партнершах, чтобы возбуждаться и получать оргазм, несмотря на то, что я занимался сексом только с женой и больше не кормил похоть. Я не был свободен от своего прошлого, хотя я якобы был свободен от своей сексуальной склонности в очевидных формах. В чем тут дело? Казалось, что все было бы нормально, если я не выпью "первую рюмочку", правда? Но значение "первой рюмочки" для алкоголиков отличается от его значения для сексоголиков. Чтобы быть окончательно свободным, мне придется бросить воспоминания о других партнершах в своих мыслях. И для меня, это оказалось очень трудно и требовало времени. Я постепенно начинал понимать, что мои мысли - ключ к моей свободе. Без исцеления в моих мыслях, не будет настоящего выздоровления.

      Но, потом я понял, что я также был бессилен перед своей памятью, как и перед своим болезненным поиском секса. Чем больше я старался оттолкнуть эти воспоминания от себя, тем сильнее они боролись за выживание. Мне приходилось начинать работать по 12 Шагам для выздоровления внутреннего человека. Но я поколебался, и мое колебание чуть не оказалось смертельным. После полутора лет трезвости, я сломался. Я читал журнал и слишком долго смотрел на рекламу с девушкой. Скоро я выпил "первую рюмочку" - взгляд похоти - и случилось то, о чем предупреждали алкоголики. Я был пьян. Через несколько часов я опять был на улице в поисках проститутки. Я потерял контроль. 

      С этого начался ужасный срыв, который длился три месяца. Это был ад. Во время этого срыва, я все компенсировал за эти потерянные месяцы трезвости. Я попал в состояние жалкой непонятной деморализации, как говорят алкоголики. Я был готов бросить брак, работу, и стать сводником, чтобы обеспечить себя запасом проституток, хотя я прекрасно знал, что этого мне все равно  будет не достаточно.  Мой брак разрушился. Я жил в комнатке над гаражом и был готов покончить жизнь самоубийством. Я дошел до своего дна. 

      Как-то, каким-то чудом, мне удалось ползти обратно в А.А. и начинать заново. Но на этот раз я должен был  работать по Шагам, чтобы выжить.  Я нашел наставника и начал работать над собой. 

      Я начал сначала. Я принял Первый Шаг, когда я понял всем сердцем, что я бессилен перед похотью и что моя сексуальная жизнь и мои эмоции неуправляемы.  Я принял Второй Шаг, когда я медленно начинал верить что сила могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие. Это происходило, когда я опять соединился с содружеством 12ти Шагов.    

      Я начал видеть и чувствовать свои эмоции, когда я перестал употреблять секс чтобы избежать реальности этих эмоций. Я снял струпья с кончиков нервов и чувствовал злобу, негативизм, тревогу и страх. Но я больше всего боялся обнаружить то, какой я есть внутри. Это не было красиво. Я видел, что без похоти, секса, таблеток, алкоголя и развлечений я очень незрелый человек, и что я должен буду расти.  Ведь я перестал эмоционально расти, когда мне было 8 лет. И боль началась. Это было тогда, когда я понял истину очередного парадокса в программе - мы должны страдать, чтобы выздороветь.

 РАБОТА ПО ШАГАМ

       Боль осознания того, кем я был, заставила меня работать по Шагам.  Настоящая свобода стала приходить, когда я понял, что я мог освободиться от своего прошлого. Я был похож на ребенка, готового бросить свой старый образ жизни ради нового и отдавать свою волю и жизнь Богу. Потом я стал работать над своими недостатками, обнаружив их в моральной оценке и в болезненном процессе отношений с людьми. Этот процесс, безусловно, продолжается. Я стал искупать свою вину перед людьми. Поверьте мне, что это не было легко. Я просто понял, что я должен сделать это или умереть. Мое старое "я" должно было умереть для рождения моего нового "я".     

      В 1979 после некоторых неудач, появилось общество Анонимных Сексоголиков, и с этих пор я являюсь членом этого содружества. Мне нравится то, что я делаю сейчас. У меня больше нет фантазий, в которые я хочу убежать и спрятаться. Склонность сексуальной похоти ушла. Я освободился. Но, я не исцелен. Я еще сексоголик. Болезнь еще хочет, чтобы я повернул голову, посмотрел на что-то интересное и выпил "первую рюмочку". Часть меня еще думает, что я умру без этого. День за днем, взгляд за взглядом, искушение за искушением, воспоминание за воспоминанием. Мне больше не надо слушать эти импульсы. Я не обязан <пить> похоть.   

      Моя свобода зависит от моей готовности, если я не открыт к милосердию Бога и людей, то я буду в беде в своем воображении. Я могу выпить "первую рюмочку" в любой момент. Из-за этого моя трезвость зависит от соблюдения духовной программы - правильное отношение к себе, к другим и к Богу.  

      Исцеление в моем браке и в семье одно из самых прекрасных благословений в моей жизни, несмотря на то, что не всегда бывает сладко. Я нашел что-то лучше, чем похоть - реальность. Но я должен быть готов отказаться от мысли об измене  супруге, даже в воображении, даже если это требует временного отказа от секса.  Каждый раз мне приходится отдавать свое право заниматься сексом и зависеть от милосердия Бога. Как можно еще назвать это? Бывают времена, когда мы с женой долго не занимаемся любовью. Но в этом нет ничего страшного. Секс больше не обязателен. У меня есть выбор. И эти периоды отказа от секса были самыми счастливыми временами в нашем браке. Для своего выздоровления и свободы я  должен был отказаться от ожидания секса, и работать над собой и над своими болезненными отношениями с другими людьми. 

      Это начало новой жизни для нас. Только сейчас я начинаю знакомиться со своей женой. Я обнаруживаю, что она человек. Уникальный, независимый и прекрасная личность. Я не видел этого раньше, потому что я был слепым. И чем больше я отказываюсь от мысли менять партнершу, тем больше я нахожу удовольствия, любви и свободы в собственной семье.    

      Я не могу поверить, что я - тот самый человек, о котором я пишу сегодня, что я был таким, так думал и поступал.  На самом деле, тот другой <я>  был рабом, он жил в мире фантазий и иллюзий, жил только для себя и был одинок.  Он был незрел и духовно мертвым. Он не смог справиться ни со своими эмоциями, ни с жизнью, и всегда убегал. Он постоянно бегал, чтобы удовлетворить требования  похоти и не мог быть удовлетворенным. Он бегал от того, кем он был на самом деле, от других, от жизни, и от Бога, Источника жизни. Этот бег закончен.  Я нашел то, что я искал.   

Ваши письма!

На этой неделе писем для публикации опять не было, были только письма для меня. И пишите еще, мне очень интересно читать ваши письма и отвечать на них! И если вы против того, чтобы я публиковал в рассылке ваше письмо, а читал его только сам, то пишите об этом, чтобы не было обиды, хорошо?! И вновь давайте придерживаться принципов, которые я вам предлагаю, а именно: не давать никаких советов, не учить как жить и не давать оценок (типа, как у тебя все запущено). Вместо этого можно рассказать, что у вас есть такие же проблемы, поделитесь ими. И если вы понимаете, в чем суть этой проблемы и как лично вы ее решили или решаете, то это будет самая большая помощь, какую мы можем оказать. Договорились?! Письма, в которых нарушаются эти принципы, я пересылать и публиковать не буду. Но письма пишите, я их все прочитаю с удовольствием.


Место для ваших писем!

Ваши стихи!

   Сегодня я публикую стихотворения Татьяны. Меня ее стихотворения потрясли своей глубиной и красотой и я хочу еще в следующем выпуске тоже привести ее стихотворения!  Пишите и вы, не закапывайте свои таланты, ладно!?   Можете ответить ей, или прислать свои произведения, не стесняйтесь, можно анонимно.

Посвящается МаксимКе.
Я просто попрошу тебя остаться,
Когда уходят в прошлое минуты.
Гудки прощанья одиноких станций
Счастливого пути кричат кому-то.
Прощаться надо - время пляшет,
Война на циферблате за мгновенье.
Ты обещай, что было - это наше?
Былое мы не станет ночью тенью.
Ты обними - в последний или в первый.
Я обманула всех, себя особо.
Мои побеги - лишь отростки нервов,
Я - просто истеричная особа.
Я спрячусь на груди твоей застывшей.
Не веришь? я люблю, хоть и не знала.
Ты не сегодня, ты всего лишь бывший,
Карета Золушки в 12 после бала

***

Зимнее
Бам-с! И увязла по самое горло!
Бьётся, пульсирует, рвётся наружу
Сердце, дыханье от гордости сперло,
Басней Крылова в морозную стужу.
Руки по локоть покрылись морозцем,
Инеем вмиг поседели ресницы,
Выстроив ряд, отчитались по росту
И улетели затмения птицы.
Призрачность, праздничность красным румянцем,
Облачность, смутность - сознание стихло.
Снежные крыши чернеющих станций
Стуком колесным стучат во мне стихом.
Мне б закричать, наизнанку всю душу,
Вырвать осколком палящее сердце,
Я же молчу, и дыхание стужи
Плавно втекает в открытые дверцы.

***

Проще, когда нет тебя рядом.
Лучше, когда нет тебя близко.
Пуще, когда скрещены взгляды.
Слаще, когда словом затискать.
Глубже, когда вдруг, и пропало.
Тоньше, когда мелкою дрожью.
Стало больше меня, чуешь стало.
Имя - оводом, память - ложью.

***

В пути
Единственное гав мне эхом откликалось.
Без имени, без прав я по земле шаталась.
Искала. На кой-черт сдались мне эти люди.
Писала на свой счет три имени на блюде.
Как память на конце сцарапанные строчки 
Пощечиной в лице, и на столе листочки.
Опавших <не прощу>, застывших <ненавижу>.
В ладонях по свищу. И небо будто ближе. 

В зеркале

Твои печали не пророчатся, 
твой облик лунн
И горловое одиночество 
затухших струн.
Запястья перевиты змейками 
и ремешки
Вдаль уходящими аллейками
текут с руки.
Взгляд отщебеченного прошлого,
остановясь,
Поймав уздой упавшей лошади,
с собою связь.
И отбывающего поезда 
слышны гудки,
И струйки, что аллеют боязно, 
не смыть с руки.
И вдохновенны очи смуглые 
и ломан стан.
И плечи в девяноста уголом 
подживших ран.
Неторопливо как по озерцу 
ладья в ночи,
Твои уста устало молятся 
глазам личин.
И силы, исчерпав по горсточке,
как котлован.
Срастаясь до последней косточки,
прямится стан.

***


Тебя
Захлебываясь клапанами,
Раздергиваясь на куски,
Мои часы в грудном кармане
Стучат походный марш тоски.
Тебя, тебя, тебя, тебя -
За край рубахи звездной пылью,
Метеоритными гранатами взрываясь.
Тебя, тебя, тебя, тебя - 
Грохочущими поездами,
Вагонами с остервенением по рельсам.
Тебя, тебя, тебя, тебя -
Вывороченными деревьями
В обхват на лесоповале пилой <Дружба>.
Тебя, тебя, тебя, тебя -
Просит оно тебя.

***


Я забыла, про что писала.
Потеряла, чего хотела.
Для тебя мои мысли - скалы,
И обрыв в тишину мое тело.
Для тебя мои взгляды болью,
А улыбка - расщелина страха,
Тебя слово <люблю> колет,
Заниматься любовью - <трахать>.

Вы можете написать ей свой отзыв

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим. Я уже подружился с рассылкой Девичник, вы тоже можете с ней подружиться и читать там мои статьи :о) Вот описание этой рассылки с ее странички: "Тебе стало трудно находить понимания у своих друзей? А может у тебя вообще нет друзей? Или нет близкой подруги, которой можно доверять? С помощью этой рассылки любая девушка сможет найти себе подругу. Мы поддержим тебя в печали и радости, присоединяйся..." Я сам подписан на эту рассылку, мне она нравится.

Подписаться по e-mail

 

На этом на сегодня все! Читайте, думайте, пишите!

С большим уважением к вам

Роман.

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо  

Здесь вы можете подписать своих друзей на мою рассылку:

 

Рассылки@Mail.ru
 
Почему мне плохо?!