Почему мне плохо?!
Выпуск 1.
Итак, я вновь приветствую тебя, мой читатель! Меня зовут Роман. И в начале рассылки несколько слов о ваших письмах. После выхода первой рассылки я получил несколько писем от вас, в которых вы делитесь своей болью, проблемами и трудностями в жизни. Читая ваши письма, я сопереживал вам в вашей боли, пытался понять, что вы чувствуете и как живете в своих обстоятельствах и проблемах, посочувствовать и сопережить эту проблему вместе с вами. Но большинство из вас просят у меня совета по решению проблемы. Я выражаю вам огромную благодарность за ваше доверие мне, и постараюсь это доверие не подвести. Но, как было написано в прошлой рассылке, я не занимаюсь раздачей советов, это вообще дело неблагодарное, к тому же это противоречит моим жизненным принципам. Так что извините меня, если я не ответил на ваше письмо, когда вы так ожидали ответа от меня. Но с другой стороны, разве вам не стало легче, когда вы выпустили из себя эту проблему, отдали ее бумаге (компьютеру), да еще осознавая, что вашу боль и страдание читает и разделяет с вами другой человек, который точно не осудит, не скажет "да брось ты, чё ты паришься, все нормально!"? Я думаю, что осознание того, что теперь вы не одиноки и есть человек, который думает и переживает за вас лично, уже может поддержать в жизни. Ведь, как говорится в поговорке, "Радость, разделенная на двоих - это удвоенная радость, а горе, разделенное на двоих - полгоря". А на ваши проблемы я буду отвечать постепенно в моих рассылках, так что потерпите, вместе во всем разберемся. А пока читайте, и пишите!!!
Итак, начинаем сегодняшнее размышление. Знаете, я хочу поделиться с вами тем, с чего началось мое движение к изменению моего характера, моему выздоровлению. Оно началось с осознания! Осознания того, что мне плохо в этой жизни. Не просто плохо в один отдельно взятый день или неделю, а вообще плохо. И осознал я это, когда мне прочитали один отрывок из книги, который я хочу вам процитировать.
Это перевод стихотворения Андрэ Су, которое называется "Не в порядке". Там рассказывается о том, что молодая мама объясняет своему четырехлетнему сынишке, что автомат, продающий воздушную кукурузу, не может выдать ему это лакомство:
«Ты не можешь
получить
воздушную кукурузу,
сынок.
Этот автомат не в
порядке.
Смотри, вот на нем
даже
висит
табличка,
Где написано, что
автомат не
работает»
Но ребенок не понимает. Ведь он хочет получить лакомство. У него есть монетка для автомата. Он даже видит кукурузу внутри автомата.
«И все же
где-то что-то
не
так.
И сладкой воздушной
кукурузы не
получается.
Мальчик идет обратно
вместе с
мамой,
И ему хочется
плакать.
Господи! Я чувствую,
что
мне тоже хочется
плакать,
Плакать за людей,
превратившихся
В сломанные,
работающие
с перебоями
машины,
Наполненные добром,
в
котором так
нуждаются,
Которого так хотят
другие
люди,
И все же никак не
могут
его
получить,
Лишаются радости
иметь
его,
Потому что где-то
там,
внутри у
них
Что-то не в порядке».
Прочитав этот текст, я понял, что проблемы моей жизни заключаются не в том, что происходит вокруг меня - не в алкоголизме моего отчима, грубости окружающих людей; но внутри меня. Во мне есть что-то хорошее, доброе, что я могу подарить окружающим меня людям, но получается так, что общаясь с людьми, я больше приносил им вреда, боли, оскорблений. Я часто критиковал людей и редко хвалил и благодарил их, читал всем нотации и давал много советов (!), как им жить надо, даже когда меня об этом никто не просил. Я был очень грубым, жестоким и жестким человеком, в то же время очень неуверенным в себе. Я искренне ненавидел себя, свой характер, свои привычки, я не верил, что меня такого заморыша можно любить, очень часто я ругал себя за то, что у меня так много пороков, зависимостей (мастурбация, гневливость, зависимость от компьютера, зависимость от мнения окружающих, обидчивость, подавленность, уныние и многое другое). С таким набором "добродетелей" разве я мог дарить людям тепло, любовь, доброту и понимание? Конечно, нет. Я понимал, что внутри меня что-то очень сильно сломано, там вообще все разлажено. И что самое страшное, я не видел надежды на то, что этот мой "автомат" когда-нибудь будет работать нормально.
Но все же я искал, с чего можно начать свое восстановление, что именно во мне сломано. И знаете, что я обнаружил? Я понял, что меня никто в детстве не научил любить... себя самого. А это, как пишет христианский психолог Джон Пауэлл, самая важная потребность человеческой личности. Ведь мы были созданы на этой земле не для того, чтобы страдать, испытывать постоянную боль, отчаяние и ненависть к себе. Мы были созданы для радости, самопринятия, самолюбования и самопразднования того, какие мы на самом деле. Именно принятие себя таким, какой я есть, умение терпеть свои недостатки, быть снисходительным, любящим и заботливым к себе определяет для меня, будет ли моя жизнь на этой земле несчастной или счастливой, буду ли я радоваться жизни или ненавидеть ее, себя и всех окружающих меня людей. Вот это и был тот замок, к которому я начал искать ключи.
Но признайтесь честно - вы напряглись, когда я заговорил о любви к себе? У вас появилась мысль - "Это же чистый эгоизм, что он хочет сказать"? Да, с первого взгляда это действительно похоже на эгоизм, правда?! Но что такое эгоизм? Это проявление нелюбви к себе, выражающееся в различных проявлениях. Об этом мы поговорим более подробно в следующих рассылках. Для меня эгоизм выражался в том, что я с удовольствием искал ошибки в других людях, мне нравилось унижать людей, особенно священников и пасторов в церкви, я использовал людей для поднятия моей самооценки, заставляя или принуждая их делать то, что я хотел. Или наоборот, я был сверхуслужливым, делал все то, что от меня требовали окружающие, терпел боль, издевательства и унижения от людей только ради того, чтобы хоть как-то быть в центре внимания, чтобы ко мне проявляли хоть какую-то любовь. Но это не помогало мне, я не менялся и мое уважение себя тоже не менялось. Что значит для меня сейчас любить себя? Это значит, прежде всего, умение утешить и простить себя, когда мне плохо или когда я нарушил какие-то свои моральные принципы. Это значит остановить боль, когда человек начинает меня оскорблять, читать нотации или давить на меня, что я должен сделать что-то по его планам. Это умение распознавать и заботиться о своих чувствах, и если мне плохо, то понять, отчего идет боль и прекратить ее. И многое другое. Обо всем этом мы будем говорить в дальнейшем, а также о том, как воспитание ребенка влияет на умение или неумение любить себя, справляться со своими чувствами, нуждами и потребностями. И к чему может привести неумение любить себя и заботиться о себе.
Так что на сегодня все. Пишите ваши отзывы о сегодняшней теме и вообще о том, что вас интересует и о чем бы вы хотели поговорить.
И еще. Я буду публиковать в рассылке некоторые ваши письма, на которые вы можете ответить автору через меня. Но давайте придерживаться принципов, которые я вам предлагаю, а именно: не давать никаких советов, не учить как жить и не давать оценок (типа, как у тебя все запущено). Вместо этого можно рассказать, что у вас есть такие же проблемы, поделитесь ими. И если вы понимаете, в чем суть этой проблемы и как лично вы ее решили или решаете, то это будет самая большая помощь, какую мы можем оказать. Договорились. Письма, в которых нарушаются эти принципы, я пересылать и публиковать не буду.
Итак, ваши письма:
прочитав
первый выпуск твоей рассылки, я поняла, что это - то, что нужно. Меня зовут
Наташа, мне 15 лет. Вот вчем моя проблема: мне кажется, что меня никогда не
полюбит ни один молодой человек, и не потому, что я какая-то дура или
страшная,
а потому, что не умею с ними общаться и мне кажется, что все остальные
девчонки
лучше меня Ответить
Меня зовут Катя. Мне 21 год. Воспитываю дочь. Состою в разводе. Я заканчиваю университет и начала работать по специальности на заводе. Знаете, до того беспросветной кажется будущее, что я задыхаюсь от возмущения. Я вижу женщин, работающих со мной - тех, большая часть жизни уже прошла, и тоска волной накатывает на меня. Что представляет их жизнь: ссоры с мужем-недотепой, вязание носков внукам, сетование на "болячки". Надо пройти через огонь и воду, жизнь побьет - будь здоров. А после прийти к вязанию носков? Ради чего мучиться? Ради чего я должна вкалывать добрую часть своей жизни? Поднимать детей? Но это нонсенс! А дети потом тоже своих детей будут поднимать. Как-то нелепо! Не может в этом скрываться смысл жизни, счастье! Загнанные родители потом попрекают своих детей - мы мол в тебя всю жизнь вложили.. Чушь какая-то. Не хочу так жить. Но не вижу никакого иного смысла. Уже сейчас я отправляюсь на работу с тошнотой, а что будет потом? Я не верю, что есть другие места, где лучше. Жизнь должна быть здесь и сейчас. Но как и почему?
Буду признательна, если получу хоть какой-то отклик на свое письмо. Хотелось бы знать по этому поводу мнение других людей.
С уважением,
Катя Ответить
Здравствуй Роман! Какая ирония судьбы! Моего любимого мужа тоже так зовут.Только самое ужасное, что я ему теперь не нужна. Я прекрасно сознаю что 10 лет совместных ошибок не могли укрепить наш брак, но не понимаю почему человек не хочет пойти навстречу и учитывая ошибки построить дальнейшие отношения. я постараюсь вкратце рассказать свою историю.
Меня зовут Вероника, мне 27 лет, 8 лет замужем. Дело в том, что я изменила мужу, и почувствовав свою вину во всем ему призналась. Были жуткие скандалы, я просила прощение, говорила, как он мне дорог, как сильно я его люблю. Через какое то время он сказал, что простил меня, попробуем жить дальше. Периодически все было нормально, иногда он опять возвращался к этой теме: то с сарказмом вспоминал о моих похождениях, то говорил,что даже рад, что я получила удовольствие, и все равно меня любит. Но после последней ссоры отношения резко ухудшились: он практически не появляется дома, только ночует и немножко играет с дочкой, но это бывает очень редко. Сказал, что никого видеть не хочет, сидит до ночи в интернете - с кем-то общается , или уходит к друзьям. Так что получается, что видеть он не хочет только меня. Сказал, что он стал очень грубым и жестоким, мои переживания и слезы его больше не трогают. И приходит он домой только из-за дочки. На мои просьбы строить дальше отношения, говорит , что сейчас не в состоянии ничего решать и анализировать, что ничего не хочет, смотрит на меня холодно.Сказал что измена - это только капля, что все наши отношения были его ошибкой и он взвалил на себя слишком много, был мне ко всему прочему еще и отцом (я росла без отца, а у мужа немного деспотичный характер) и устал от этого. Все это длится уже 4 месяца, и я уже на грани нервного срыва, не могу есть, спать, заниматься ребенком, полноценно работать. Мы очень любили друг друга, так долго строили нашу семью, я не могу все это потерять, для меня все это - смысл жизни. Даже при том, что я люблю свою работу, не могу отключиться от этой проблемы, помогите пожалуйста разобраться, муж не хочет обращаться к психологу,а я не могу до него достучаться. Мне больно до ужаса, мой близкий родной человек поставил между нами огромную стену холода и отчуждения, такое пережить для меня невозможно. Может быть есть какие-то способы уменьшить эту боль? Я жить не могу, даже дочь не может вывести меня из этого состояния. Напишите,если можете. Ответить
С большим уважением к вам
Роман.
Вы можете
написать мне письмо здесь: Написать
письмо
Здесь
можно подписать своих друзей на мою
рассылку:
|