Почему мне плохо?!
Выпуск
4Число подписчиков 17
59+Итак, я вновь приветствую тебя, мой читатель! Меня зовут Роман.
Вновь благодарю вас за письма, которые вы прислали мне на этой неделе. Я хочу сказать вам одну вещь по поводу ваших писем. Иногда вы пишете, чтобы я не смеялся над тем, что вы пишете, не считал это глупостью или бредом. Почему вы думаете, что я такой жестокий? Наоборот, я отношусь с большим уважением к людям, которые честно и открыто могут рассказать о своих проблемах, недостатках характера. Поэтому, читая ваши письма, я чувствую уважение к вам за то, что вы смогли честно поделиться со мной и с другими читателями своими болячками и трудностями по жизни! Кстати, у меня самого проблемы в общении с девушками, хотя я над этим усердно работаю и вижу, что уже многое меняется, и меня это радует! Но об этом в другой раз!Сегодня мы продолжим рассматривать тот список проблем, возникающих у человека из-за неумения любить себя, который мы начали рассматривать в прошлой рассылке. А в следующей рассылке уже перейдем к более серьезному и глубокому материалу - к рассмотрению причин и сути зависимостей (на примере зависимости от алкоголя и наркотиков).
Защитная послушливость Другим возможным приспособлением к отсутствию правильной самооценки является покорное подчинение любому руководству, закону или правилу, сопровождающееся механической точностью исполнения. Человек, в сущности, очень рано познает, что поведение такого рода приносит в жизни награды, улыбки и объятия. Он старается быть вполне послушным и хорошим. Он чувствует, что на этом пути он вполне защищен от критики, поскольку он вполне надежно запрятал свое настоящее "Я" за всеми этими правилами. Он постоянно нацелен на одобрение. Могу сказать, что это мне очень знакомо - в моей церкви я старался быть настолько послушливым и сверхисполнительным, угодливым ко всем, что меня самого от этого иногда тошнить начинало. Но это был единственный способ добиться одобрения окружающих меня, их любовь. Теперь я понимаю, что это слишком дорогая цена.
Уход в одиночество Очевидно, что израненная душа будет находить состояние одиночества более безопасным, и поэтому такой человек будет избегать общения с другими людьми. Эти другие будут только лишний раз обращать внимание на отсутствие у него любви к самому себе. Они будут снова и снова навязывать одну и ту же утомительную игру за признание и любовь. Поэтому гораздо легче просто уйти от этой войны на истощение, избрав одиночество. При этом внешне можно играть роль человека вполне общительного, но в глубине души оставаться в полной изоляции. Помните песню Макаревича "Она идет по жизни смеясь"? Особенно строчку "И не замечают, как плачет ночами, та, что идет по жизни смеясь"? Мне это тоже очень знакомо по жизни.
Сверхдостижения В какой-то мере все мы уверены в том, что то, что мы делаем, компенсирует нашу неудачу быть такими, какими нам хотелось бы. Мы поддаемся искушению "жажды великих дел" в надежде, что это принесет нам больше внимания и признания со стороны других людей. Для многих такой подход становится формой приспособления к жизни. Достижение чего-либо и обладание чем-либо понимаются как некое возрастание личности, ее широта. Такие люди постоянно испытывают потребность охватить все, что только возможно. Не отсюда ли идет страсть к покупкам, деньгам, и многие другие зависимости?...
Маски, роли, фасады Человек, который в своей жизни получал только обусловленную любовь, совершенно нетерпим к сколько-нибудь значительной критике его действий, мнений и вообще его самого как личности. Он уже достаточно получал раны в своей жизни и не желает подвергать себя риску новых испытаний. Критика его действий и его самого как личности подрывает самые основы его существования. Но он может избрать в качестве иммунитета против этой разрушающей его критики принятие некоей роли на жизненной сцене, заслоняющей его подлинную линию поведения. В этом случае, если люди будут критиковать и эту его роль, он всегда сможет сменить ее на другую. Если же критике будут подвергаться он сам или его собственные действия, то это будет для него совершенно разрушительно. О масках и ролях мы будем говорить позже.
Интроекция Испытывая крайнюю неудовлетворенность собой, человек, чувствующий свою никчемность, иногда стремится к отождествления себя с кем-то другим, главным образом, с общепризнанным или своим собственным героем. Он становится похож на мальчишку, подражающего манерам излюбленного супермена из кинофильмов, или на девчонку, разыгрывающую из себя суперзвезду. Понятно, что они при этом не обладают ни качествами, ни возможностями любимого героя. Однако даже сама претензия на эти свойства действует успокаивающе. Сразу вспоминаю свою знакомую, которая не вылезает из всяких романтических книжек и постоянно представляет себя героиней этой книги. А повальное увлечение женщинами любовных романов, а мужчинами - детективов - это ведь тоже способ уйти от реальности, осознания собственной ничтожности и нелюбви к себе?
Абсолютное соглашательство Одним из самых печальных способов приспособиться к жизни, избираемых людьми, которые никак не могут полюбить самих себя, является принятие на себя роли всегда приятного человека. Такой человек будет согласен на что угодно и когда угодно, лишь бы выторговать себе хотя бы маленькое признание и одобрение. Они никогда не являются по-настоящему самими собой. Уныние и компромисс - их постоянный удел. Однако они все же предпочитают такое состояние постоянного соглашательства, поскольку альтернативой будет просто полное одиночество. По-моему, это называется конформизм, когда человек просто не может выделиться из толпы, быть не как все. А это - прямой путь к алкоголизму, наркомании и другим проблемам.
Цинизм и подозрительность Поскольку такого рода люди не признают никакой ценность за собой, то они, соответственно, не доверяют сами себе. Слепо веря в то, что все остальные точно такие же, они распространяют и проецируют на всех свое недоверие к себе. Они не доверяют никому и никому не верят. Недавно я общался с одним таким циником, который шел вперед по принципу "Неправы все!". Он был настолько же самовлюблен и самодостаточен, идя против всех, насколько же и одинок в своем упорстве и упрямстве. И, хотя у него были сторонники и те, кто к нему тянулся, они ему были не нужны, он не мог открыться им и поделиться собой настоящим. Хотя что говорить, сам не так давно страдал тем же. Пер наперекор общества и страдал от одиночества. Очень знакомая картина.
Робость В отличие от застенчивости, препятствующей установлению личных контактов, робость представляет собой стремление избежать любого риска, уклониться от любых новых решений и проектов. Боязнь любить и быть любимым порождается, в свою очередь, страхом перед возможной неудачей, отвержением. Человек, лишенный ощущения собственной ценности, будет бояться предпринимать что-либо значительное. По существу, из-за этого страха, он лишает себя очень многого в жизни. Он не будет стремиться к новому из-за боязни сделать что-либо не так. Он боится проявить себя, страшась допустить ошибку или вызвать осуждение. Он боится вступать в контакты с людьми из опасения не понравиться им. Признаюсь честно, когда я думал создавать эту рассылку, у меня тоже был большой страх: а вдруг никому это не будет нужно, а вдруг меня будут ругать читатели, им это не понравится. И эти страхи есть у меня каждый раз, когда я думаю, что написать в очередном выпуске. Но я принимаю этот страх, прорабатываю его и иду дальше. И доказательство этому - очередной выпуск рассылки, который вы читаете и который (я надеюсь)вам интересен!
Ну, ладно! На сегодня хватит, наверное. Когда вы прочитаете эти описания личностных характеристик, постарайтесь подумать о том, есть ли это в вас. И проговорите это с кем-то, это очень важно. И напишите мне о своих выводах, если будет желание. Так что пишите, читайте, участвуйте в деятельности нашей рассылки.
В этой рассылке я вновь пользовался материалами из книги Джона Пауэлла "Как устоять в любви", изданной в издательстве "Путь" в 2002 году.
Большое спасибо всем, кто прислал мне выдержки из Закона об авторских правах! Интересно, оказывается этот закон был и у меня на диске, я его только недавно нашел :) И у меня к вам еще одна просьба - предложение: я учусь на психолога заочно, и мне по заданию нужно протестировать несколько человек по куче интересных тестов. Вот я и подумал, а почему бы не совместить полезное с приятным: я вышлю вам эти тесты, вы сможете узнать про себя кучу интересного, а я смогу честно вставить ваши результаты в мою контрольную работу. Так что кто желает, пишите, я вышлю вам набор тестов и объясню, как ими пользоваться. Только вы обязательно пришлите мне результаты, ладно? Договорились, да?!И вновь я публикую ваши письма, на которые вы можете ответить автору через меня. Но давайте придерживаться принципов, которые я вам предлагаю, а именно: не давать никаких советов, не учить как жить и не давать оценок (типа, как у тебя все запущено). Вместо этого можно рассказать, что у вас есть такие же проблемы, поделитесь ими. И если вы понимаете, в чем суть этой проблемы и как лично вы ее решили или решаете, то это будет самая большая помощь, какую мы можем оказать. Договорились?! Письма, в которых нарушаются эти принципы, я пересылать и публиковать не буду.
Итак, ваши письма:
Привет, Роман. Ты
молодец, что организовал эту рассылку. Мне
кажется, она должна помочь людям. Хочу
пожаловаться и попросить поддержки. Может я
просто маленькая дура, скорее всего так и
есть :), (мне 19 лет), но я тоже живой человек и
сейчас у меня большие внутренние проблемы.
Проблема в моих родителях и в том, что я не
верю в себя, в свои силы. Я вообще уже
окончательно запуталась, чего я хочу в этой
жизни. Ты правильно сказал, что именно
родители учат нас любить себя, по крайней
мере для меня их мнение значило всегда
очень много, я бы даже сказала, слишком
много. У меня хорошие мама и папа, непьющие,
только вот папа никогда не хвалил меня,
никогда не говорил, что я умная, хорошо
учусь, что я симпатичная. Что бы я не сделала,
всегда говорилось, что я должна была
сделать больше, лучше, всегда сквозило
недовольство мной. Хотя я поступила на
бесплатное отделение ВУЗа сама, без блата,
всегда хорошо училась, не курила, не пила, с
парнями не гуляла до 11-ого класса, помогала
родителям по дому. Ездила летом отдыхать в
деревню, где не было детей, а одни старухи и
местные алкоголики. Собирала эту долбанную
смородину и землянику. Fuck! :) Однажды папа
показал мою фотографию на работе, а потом с
удивлением рассказал, что его сослуживец
назвал меня симпатичной и сказал, что папе
нечего волноваться за меня. Папа не давал
мне читать, хотя я очень люблю это делать.
Папа всё время принижал меня, всегда
говорил, что я ничего из себя не представляю,
что вырасту дворником, любил тыкнуть меня
раз пять за невытертый стол или воду вокруг
раковины. Когда папа увидел, что я целую
мальчика на прощанье (в щёчку), он сказал:"Ты,
что, "Элен и ребята" пересмотрела?"
При том, что я заканчивала 11-ый класс и мне
было 16 лет! Как будто я не человек, не хочу
целоваться, гулять с парнями. он всегда
говорил обо мне как о существе второго
сорта. Бывало в детстве скажет:"Расскажи
что-нибудь!" А потом, когда поссоримся,
опустит, скажет что друзья мои дураки и сама
я такая, всё сказанное повернёт против меня.
Папа не уважал меня никогда, не знаю уважает
ли сейчас. Вот я приведу некоторые детали
для примера. Папа часто ходит по квартире в
семейных труса, так что это довольно
эротично выглядит. Я прошу его одеть штаны,
потому что меня это бесит, я начинаю думать
о сексе, а он только радуется как ребёнок,
что привлек к себе внимание и продолжает
так ходить. Или дал мне кличку, которая мне
не нравится. Я прошу меня так не называть, а
он улыбается счастливой улыбкой и
продолжает.
Теперь о маме. Мама никогда мне ничего не
посоветовала в жизни дельного. А когда она
поняла, что я могу совершать поступки и не
спрашивать её разрешения, она плакала от
злости! Понимаешь, злыми слезами! Мама
всегда опускала моих немногочисленных
ребят. Мама лезет ко мне в душу, понимаешь?
Она хочет знать всё обо мне и ужасно
обижается, если я говорю, что не хочу
общаться. Мама учила меня не верить никому,
потому что люди предают.
Надо отдельно сказать об отношениях мамы и
папы. Они первые партнёры в жизни друг друга.
Поженились в 21 год, почти сразу родили
меня. Долго жили с родителями мамы (6 лет),
потом переехали. Они так и не повзрослели. Я
считаю, что они сами неуверенные в себе люди,
а когда человек не верит в себя, как он может
иметь смелость любить своего
несовершенного ребёнка? Маме я так прямо и
сказала, что ты слабая и трусливая. И она
согласилась! Вот знаешь, честно, мама и папа
всего в жизни боятся, боятся даже
записаться в видеопрокат! У них нет друзей и
подруг, с которыми бы они встречались.
Этот год изменил меня. Столько произошло. Я
переспала с мужчиной первый раз (он был
старше папы на 5 лет), а потом ещё с одним, про
которого родители не знают (у меня впервые
появилась серьёзная тайна), я устроилась
на две работы самостоятельно, стала
заниматься аэробикой. Я стала совершать
самостоятельные поступки, я стала проще
относиться к жизни, лишилась множества
иллюзии. Наверное, из-за того, что я стала
меньше нервничать, я похорошела, прыщей
стала намного меньше, и теперь папа
пристаёт ко мне с желанием пообщаться,
пытается приласкать, но всё время посылаю
его. Теперь он увидел, что у него взрослая и
красивая дочь. Только мне он по фигу. Сейчас
я работаю, пытаюсь учиться :) развиваться,
изучать что-нибудь ещё, слежу за собой,
занимаюсь спортом, стала красиво одеваться.
Я в свои 19 зарабатываю больше, чем мой
дедушка. Хочу наконец, повстречать
ровесника или около того =) не всё время же
искать недополученной в детстве любви у
взрослых дяденек.
Я всегда очень любила маму и папу, я считала
маму самой красивой и молодой, теперь я вижу,
что мама не следит за собой, что она
постарела, подурнела, не красит волосы,
ходит в старье. Я гордилась тем, что как мне
казалось, мы с мамой подруги, но это была
иллюзия. Я мечтала, чтобы папа гордился мной
и уважал меня. А теперь между нами стена и
пропасть. Немного тяжело жить, когда, если
ты рассказываешь маме о своих проблемах,
она начинает говорить, что главная её
проблема в том, что дочь выросла, не
нуждается в матери и она не знает в чём
теперь её смысл жизни. Нет ты прикинь!
Посоветуй мне пожалуйста, что мне сделать?
Смогу ли я побороть ошибки моих родителей?
Мне мучает столько вопросов: как мне
завести нормального парня, как найти своё
призвание в жизни, как начать уверенно
вести себя на работе, как победить страхи и
комплексы, как противостоять родителям. Я
просто не знаю, никто из моих друзей с такой
проблемой не сталкивался, все мои попытки
поговорить с ними ни к чему не приводят.
Подруга считает меня крутой из-за того, что
я спала с мужиками. У неё самой родители в
разводе и такой же бзик по поводу поиска "папочки".
У меня есть чудесный дядя, мамин брат, во
многом он для меня идеал мужчины: весёлый,
симпатичный, разгульный. Он мне сказал, что
чудес не бывает с поиском "папочки",
надо бежать дальше к другому мужчине. Что я
и сделала :) но вот теперь я немного в тупике,
да и нет никого теперь.
Пожалуйста не публикуй мой адрес, пускай
через тебя отвечают. А лучше ответь сам!
Если ты считаешь, что я в чём то не права, ты
меня не ругай, пожалуйста, не обзывай, не
торопись выставлять строгую оценку, ладно?
Прости за длинное письмо, с уважением Леля.
Олечка, я и не думал тебя ругать! Спасибо за письмо и жди ответов от читателей! Роман.
Больше писем, которых можно выставить, не было! Так что пишите, обязательно всем места хватит!!!
С большим уважением к вам
Роман.
Вы можете написать
мне
письмо здесь: Написать письмо
Здесь можно
подписать своих друзей на мою рассылку:
|