Почему мне плохо?! 

Выпуск 38

Число подписчиков 3133+ 

Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Гостевая книга Форум рассылки Литература Ссылки

Мое вступление!

Всем приветик, это опять Роман, автор рассылки! Ну, что же, юбилей закончился и начались суровые будни. Будем жить очередной год, приносить друг другу радость, тепло, поддержку и любовь, насколько это получится. Интересно так получается - целый год я рассказывал вам о том, что такое болезнь, что такое зависимость и созависимость, в чем она проявляется и как мучает многих из нас. И вы постоянно просили меня сказать, что же уже с этим всем делать, как же поступать дальше? И вот теперь я уже начал писать вам о том, в чем заключается выздоровление от всех этих проблем и недугов. Наверное, нужно переименовывать рассылку, назвать ее не "почему мне плохо", но "что сделать, чтобы стало лучше?". Но я не буду ничего переименовывать, просто мы будем и дальше размышлять с вами о болезни и о методах выздоровления. И я очень надеюсь, что вы будете помогать мне делать эту рассылку и дальше - своими вопросами, высказываниями и наблюдениями. Так что начинаем очередной выпуск. В путь!

Теоретический материал

 Знаете, я думал о том, какую тему мне поднять в сегодняшнем выпуске, о чем поговорить сегодня. А давайте я сегодня не буду пичкать вас теорией, а просто постараюсь рассказать о том, как я сам пришел к тому пути выздоровления, которым я иду сейчас и о котором собираюсь вам рассказывать и дальше. Хотя я и раньше тоже много рассказывал вам о себе, но сегодня я сделаю это более скомпанованно и цельно, во всяком случае постараюсь это сделать. 

Ну, с чего начать то? Начну с того, о чем вы уже знаете - я вырос в семье алкоголиков. Когда я был маленький, то мой дедушка серьезно пил, а бабушка кричала на него сильно, а потом сама же шла ему за бутылкой. Мне было так интересно и весело на это все смотреть, для меня это была как игра и я тоже иногда издевался над дедом. Потом, когда мне было 6 лет, мама вышла замуж за моего отчима, мы переехали жить отдельно. И тогда началось - страшные пьянки, издевательства отчима надо мной и мамой, страшные и тяжелые унижения. Он почти никогда не бил меня, только кричал и сильно унижал. А если прибавить, что я инвалид и у меня ДЦП, т.е. я не очень хорошо делаю всякие хозяйственные дела, то он ненавидел меня за это и не считал за человека. К тому же, я не мог хорошо драться с ребятами из-за моей болезни, поэтому в школе надо мной тоже сильно издевались и унижали меня. Короче, мне негде было найти пристанища, меня мало кто понимал и утишал в моих проблемах. Я был очень одиноким, забитым и замкнутым мальчишкой. У меня был только один мой друг, мы с ним постоянно ходили вместе, сочиняли всякие глупые истории и сказки, жили в мечтах и фантазиях. Я и до сих пор дружу с этим парнем, публикую его стихи и даже недавно сделал ему сайт с его картинами и стихами.

Когда мне было 14 лет, то повесился мой дедушка. Он сильно очень пил, у него все болело и врачи уже отказались от него, не стали его лечить и он покончил с собой от безысходности и отчаяния. Тогда мы жили с ним вдвоем - остальные были или в больнице, или в деревне. Когда я пришел домой, он лежал на полу в комнате и на его шее был затянут ремень. Мне пришлось вынуть его из петли и положить на пол, потом я поехал к моей тете, чтобы она помогла ему чем-нибудь. Она жила на другом краю поселка и я ездил к ней на велосипеде, плача при этом на ходу. Его не спасли, не успели, он уже умер. А потом его дети - мои дяди, обвинили меня в том, что я виноват в его смерти, что вовремя не вызвал скорую помощь и не сделал ему искусственное дыхание. 

Когда мне было лет 15, я убил котенка. Я с ребятами стоял в общежитии на лестничной площадке и мы просто болтали. К нам подбежал маленький котенок и я просто скинул его вниз с четвертого этажа на кафельный пол. Что с ним было дальше, я не знаю. Но после этого события в моей жизни начались страшные для меня вещи. Меня начал доставать и бить один парень, который был моложе, но наглее меня. Я и раньше дрался с другими ребятами, но когда я начал с ним драться, то во мне как будто что-то сломалось внутри и я начал бояться всех и вся. Я боялся выйти на улицу, в школе я боялся даже первоклассников, хотя сам был в одиннадцатом классе, боялся смотреть телевизор и боялся вообще всего. Я думал - ну вот почему я такой слабый и больной, почему мне так не везет в жизни, почему я не родился качком и силачом, или каратистом? Это был очень тяжелый период в моей жизни. После школы я поступил в училище для инвалидов в другом городе, т.к. в другое учебное заведение я просто не мог поступить, я слишком всего боялся. И тогда я пристрастился к одной зависимости, от которой не могу избавиться и сейчас. Я начал заниматься мастурбацией очень часто и в транспорте я прижимался к девушкам, терся о них с целью возбудить их и себя тоже. Знаете, я вел себя тогда как извращенец и идиот. Я сам себя тогда ненавидел и презирал, девушки смотрели на меня, как на идиота и говорили мне об этом многие, а я просто не мог остановиться, не мог прекратить делать это. И ведь были и такие девушки, которые просто хотели быть со мной просто так, хотели, чтобы я ухаживал за ними. Но я не мог ухаживать за девушками нормально, мне нужно было делать это именно вот таким извращенным способом. Я впал в зависимость от этого и ничего не мог с собой поделать. Как наркоман, я нуждался в постоянной дозе, в продолжении этого. И полностью зависел от этих вещей - мастурбации и прижиманиям к девушкам.

Потом я сидел дома после училища, у меня была страшная депрессия в течении года. Я все так же боялся выходить на улицу, боялся людей и убегал от всего этого в мою любимую зависимость. Но и она не приносила мне особенного удовольствия. Одна девушка в это время намекала мне, что хочет выйти замуж за меня, но мне было не до нее, мне было очень плохо. Я целый год сидел без работы и моя депрессия не проходила, она все увеличивалась во мне. Ничего не помогало. И через год примерно я начал ходить в церковь. Меня пригласила в нее моя тетя, и я стал постепенно ходить туда. Знаете, сначала мне там очень нравилось, мои страхи начали потихоньку проходить и мне стало намного лучше. Я включился в жизнь церковной общины, стал участвовать в служении, рассказывать людям о вере в Бога, о том, как сильно Он их любит. И все было вроде бы нормально, я увлекся жизнью в церкви и наслаждался этим. 

После этого прошло примерно 5 лет, и я начал понимать, что что-то идет не так на самом деле. Я усердно служил в церкви, делал все, что от меня хотели и даже больше, а в душе нарастала какая-то пустота. Я вдруг стал понимать, что вот во мне ничего не меняется, что нет изменений в моем характере, что-то не работает в церкви. Или церковь не та, или я просто не создан для счастливой жизни? Получалось, что было как бы два Ромы: один стоял за кафедрой и проповедовал другим, что Бог их любит и хочет дать им счастье на этой земле, а другой Рома все так же продолжает заниматься мастурбацией, прижимается к девушкам в транспорте и ненавидит самого себя со страшной силой. Мои недостатки никуда не ушли, мне не стало лучше и легче жить, мне так же плохо, одиноко и тошно было жить на земле. Я просил Бога дать мне девушку, чтобы не быть одиноким, а в итоге девушки сторонились меня. Просил Его избавить меня от страхов и ненависти к другим и себе, дать мне любовь и принятие - а в итоге я все больше ненавидел и других и себя тоже. И пустота в моей душе все больше увеличивалась, увеличивалось мое разочарование и апатия к Богу, к церкви и к жизни. И моим дном, как я уже писал, было то, что девушка, которая мне очень нравилась, вышла замуж за нашего общего знакомого. Тогда я понял, что если я ничего не изменю в своей жизни, то я на самом деле никогда не буду счастливым, никогда у меня не будет ни девушки, ни семьи, ничего вообще не будет. Тогда я понял, что надо что-то серьезно менять в своей жизни. Но вот что именно и как, я не знал. На самом деле я читал много литературы, в том числе и психологической, но мне это не помогало. Мне нужно было что-то другое, что могло бы реально начать менять мою жизнь.

И тогда мой друг (теперь начальник) пригласил меня на группу для родственников алкоголиков. Я пришел туда и не мог понять, чем они там занимаются. Мне было чудно ходить на такие группы, там было странно, но я понимал, что другого пути у меня уже нет, нужно попробовать этот путь. Я не знал, почему, но меня тянуло на эти группы, там было что-то не так, как я видел в церкви. Потом я поехал на семинар по химической зависимости в Москву, а потом и в Питер на серьезный тренинговый семинар. И там, выполняя задания по шагам, я понял очень многое для себя. Например, я понял, что все эти годы я... ненавидел Бога за все то зло, которое Он причинил мне в этой жизни. Я ненавидел также и окружающих людей за то, что они не дали мне той любви, в которой я так нуждался в детстве и юности. И я ненавидел себя за свой характер, за свои недостатки. Еще я понял, насколько жестоким и грубым человеком я был, сколько зла и жестокости я причинил своим близким и родным. Мне было очень больно признавать все это, я проходил через страшные эмоциональные мучения и боли за те две недели, которые я был на том семинаре. Тогда рухнули многие мои стереотипы - о вере в Бога, о сути христианства, о моем собственном характере и  недостатках. Домой я приехал прибитый и раздавленный тем, что узнал сразу так много правды о самом себе, которую очень тяжело было вынести. И я вновь стал ходить на мою группу, искать там поддержки и помощи в работе над собой. И там я стал находить удовлетворение многим моим нуждам и потребностям, о которых я писал в прошлых выпусках. Я понял, что меня там любят ни за что, просто так, за то, что я есть и прихожу на эту группу. Там мне разрешали говорить все, что у меня накопилось на душе, разрешали снять все мои маски и быть самим собой, не притворяться перед ними. Я знал, что там меня никто не будет унижать, учить, читать мне нотации и отчитывать меня, как это было со мной дома и в церкви. Меня там просто любили и принимали таким, какой я есть. Конечно, там тоже бывают ссоры и разногласия, но я уже по другому отношусь к ним, я иначе все это воспринимаю. И сейчас я уже просто не могу жить без таких групп, мне очень важно, что я могу прийти и высказать другим все, что у меня накопилось на душе, поделиться с ними своей болью, радостью и переживаниями. И с помощью и поддержкой этой группы я начал потихоньку расти, работать по Шагам и избавляться от моих недостатков. И мои друзья и близкие начали говорить мне о том, что я меняюсь в лучшую сторону, что я стал немного добрее, менее обидчивым и угрюмым. И хотя я только начинаю выздоравливать и у меня еще все самое интересное впереди, но уже сейчас я вижу серьезные изменения в своей жизни и мне это нравится. 

Ну вот, вкратце рассказал о себе, хотя многое хотел бы еще рассказать и многим поделиться. Но я же с вам не прощаюсь, это только начало моей рассылки, еще наобщаемся и я многое вам еще о себе расскажу и о вас послушаю. И я хочу в дальнейших рассылках подробнее рассказать вам об этой программе - 12 шагов и как она может помочь вам, расскажу о группах, как они работают и где их можно найти. 

Ваши письма!

   И несколько писем, которые пришли от вас за прошедшую неделю. В них все же есть поздравления с юбилеем!  И если вы против того, чтобы я публиковал в рассылке ваше письмо, а читал его только сам, то пишите об этом, чтобы не было обиды, хорошо?! 


Здравствуйте, Роман. Не публикуйте мой е-мэйл.

Я  сильно  удивился,  когда  в  конце  рассылки  прочитал  "писем  пока  не приходило...". Рассылка отличная, я всегда с нетерпением  ее  жду, читаю очень внимательно, вот только писать времени нет. Но неужели ни у кого нет? Год рассылке - а всего  2000 подписчиков. Я так подозреваю, что большинству нашего населения веселей жрать водку, чем читать, что за этим последует и как избавиться от этой зависимости (если еще не поздно). Грустно мне...
Андрей


Спасибо, Вам Роман и с юбилеем Вас!
Алла - Ваш читатель

Здравствуй, Роман! Спасибо тебе большое за рассылку! Просто хочу поблагодарить тебя. Когда читал, испытывал приятные чувства. Про потребности ребенка очень умно написано, жаль только уже поздно читать это моим родителям - я вырос со всемозможным комплексами и страхами, и только благодаря своим мозгам я постепенно начал избавляться от них (от комплексов=) ).
Спасибо. Женя, 19 лет.

Ваши стихи!

Сегодня  снова хочу предложить вам стихи моей любимой и талантливой сестрички Mystery. Мне очень нравятся ее стихи, почитайте, они вам тоже понравятся. И не забывайте тоже присылать мне свои стихи для публикации, не закапывайте свои таланты!

***
По привычке встречаю тебя
И целую тебя – автоматом
По привычке – не значит любя
И конечно так лучше не надо
Что ни день – а все то же одно
Провожаешь меня до подъезда
Я смотрю тебе вслед сквозь окно
Я тебя не люблю… если честно…
:13 июня 2004:




***
Бесконечная июньская печаль
Укачай меня, забвенье, укачай
Только б лиц мне тех не видеть
Перемазанных золою
Что их толку ненавидеть
Все пустое…
…………………………………………
Разноцветные окошки в темноте…
И людей вокруг так много, да не тех…
Я б сбежать от них хотела
И никто меня не держит
В воду бросить свое тело
Жертвой свежей
…………………………………………
И кружат вокруг улыбки и глаза
Я повеситься хотела, да нельзя…
За порогом ночью летней
Только радость, только песни
Я пою с весельем медным
С ними вместе
:15 июня 2004:


ПРЕЛЕСТЬ-ЛУНА
Не люблю я луну, хоть она
Для поэта любого – жена
И цинична она и глупа…
Эта чертова прелесть-луна

И сияет она свысока
И такая находит тоска
Все она понимает сполна
Эта чертова прелесть-луна

И мурашки по коже
И блестит острый ножик
Мы на черта похожи
В свете сумрачной рожи…

Не люблю я луну – хоть убей
Я при ней становлюсь только злей
И до воя доводит зверей
Эта прелесть-царица ночей

И сияет она свысока
И такая находит тоска
Все она понимает сполна
Эта чертова прелесть-луна
:16 июня 2004:


***
Цикады, серены
Серены, цикады
И летнею ночью
Возможно, так надо
И надо, чтоб окна,
И надо, чтоб месяц
И надо, чтоб кошки
На краешках лестниц
Тихонько мурлыкали
Что-то ночное
Такое простое…
:21 июня 2004:
***
Ты за белым за забором
Ты за желтою стеной
Недоступный даже взору
Обреченный и немой

Твои слезы на подушке
Твои мысли вдалеке
Лампа заменяет солнце
На бесцветном потолке

Раньше ты умел смеяться
Только смеха больше нет
На твоем лице из глянца
Незаконченный портрет

Я так любила твои песни
Я любила твои сны
Мы никогда не будем вместе
Между нами две стены
:29 августа 2004:
***
Только вечер наверно услышит
Отдаленное эхо расстрела
Оно каждой дотронется крыши
Чтобы каждая тихо запела

Это песня не страха, не боли
Это песня о сломленной вере
Автоматом – твой взгляд недовольный
Залп последний - захлопнуты двери
:27 июня 2004:

***
Не пугает меня одиночество
Не смущает меня расставание
Иногда лишь глаза твои хочется
Видеть как в первый раз на свидании

Но глазам твоим милым и ласковым
Я замену нашла… и достойную:
Озаренные теми же красками
Небо тихое, море спокойное
:июль 2004:

***
Что же, тень моя, ты испугалась?
Что дрожишь, как листочек осенний?
Перепугана, милая, всеми?
Да в тенях чужих ты растерялась?

Под ногами случайных прохожих,
На разбитой холодной дороге
Ты до нитки, родная, промокла
И запуталась в отблесках ложных.

Я дотронусь асфальта руками,
Ты ко мне прикоснешься пугливо…
В этом мире легко быть счастливой…
Свет и темень не властны над нами…
:31.07.04..00*30:

РТУТНАЯ ОСЕНЬ
Ртутная осень вступила в права
Падают листья в зеркальные лужи
Падает сердце в разверзнутый ужас
Ты как всегда оказалась права

Падает с неба дождями металл
Рвутся в душе струны посередине
Ты удивилась осенней картине
И отошла от пустого окна

Я так хотела от нас удалить
Час понимания сути ответа
Ртутная осень – дурная примета
И нам двоим ее не пережить
:4 сентября 2004:

ЛИЦОМ К ЛИЦУ
Путь к отступлению отрезан
Лицом к лицу с самой собой
Я – кошка, загнанная в угол
Такой же кошкою немой

Глаза в глаза с оттенком крови
Без права на любовь и май
Мой час саморасправы пробил
Я говорю себе: «Прощай»
:4 сентября 2004:

ВЕРИТЬ И ЖИТЬ
Над переправой – священный полет
Имя мое
Упавшее небо
Ни для кого
Нет пользы от бреда

Сотни ушей – но никто не услышит
Упавшее небо
Уже еле дышит
Кашляет снегом
С шиферной крыши

Небо поить молоком

А потом?

Всё так не важно

Ему подарить самолетик бумажный
Пусть оно верит, что можно жить дальше
Верить и жить

И ни о чем никого не просить
Спать, улыбаться, сидеть на перроне
Рожицы строить зеленой вороне
Брить и стелить

Небо поверит, оно так наивно
Даже расплачется с радости ливнем
Будет жить дальше
Дальше и дольше
Сможет
Оно обязательно сможет
Верить и жить
:8 сентября 2004:
Ответить

 

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.  

Рассылки@Mail.ru
Девичник
Все о вязании крючком и спицами от азов к мастерству
Почему мне плохо?
В мире вкусных блюд
Луч света в темном царстве!
Microsoft Windows, компьютерные сети
Мысли вслух, просто о знакомствах
Мысли вслух, по соседски

 

На этом на сегодня все! Читайте, думайте, пишите!

С большим уважением к вам

Роман.

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо