Почему мне плохо?! 

Выпуск 3

Число подписчиков 1711+

Итак, я вновь приветствую тебя, мой читатель! Меня зовут Роман. Я вновь благодарю всех, кто писал мне и тем читателям, письма которых я опубликовал. Хотя на этот раз писем было меньше, но тем более приятно было их получать!!!  И тем из вас, кто писал мне лично, я хочу сказать, что я внимательно читал и перечитывал ваши письма, испытывал сострадание, сопереживал вашим проблемам. Но я решил не отвечать на ваши письма лично, т.к. я не Бог, чтобы говорить, что вам делать нужно и как вам решать ваши конкретные ситуации. Но я надеюсь, что поделившись со мной, вам уже стало легче, а если вы будете держать свой ум непредубежденным и открытым для новой информации, то постепенно мы вместе будем искать причины ваших страданий и способы выхода из них. Так что потерпите, и внимательно читайте материал рассылки, старайтесь применить это к себе и делитесь тем, что вы узнали со мной или с кем-то, кому вы доверяете, и тогда у нас точно все получится!

Итак, начинаем! В прошлой рассылке мы говорили с вами о том, что неправильное воспитание в семье ведет к тому, что ребенок, а затем и взрослый человек, не умеет любить себя, наслаждаться собой. Это ведет к низкой самооценке, комплексам неполноценности и другим проблемам. Вот давайте сегодня более подробно поговорим об этих проблемах, к которым приводит неумение любить себя таким, какой (или какая) я есть.

Когда ребенок понимает, что таким, какой он есть на самом деле, его не могут любить, он начинает приспосабливаться к окружающей действительности. Пропорционально своей неуверенности в собственной ценности и способности вызывать любовь, ребенок начинает приспосабливаться и действовать так, чтобы оградить себя от слишком сильных ударов и (или) заполнить образовавшиеся болезненные пустоты. Некоторые из этих приемов предназначены для того, чтобы избежать дальнейших ударов, другие - для того, чтобы вызвать и завоевать любовь. Итак, давайте попытаемся разобраться в том, какие приспособительные механизмы (или роли) могут свидетельствовать о том, что у вас есть проблема нелюбви к себе.

Преувеличение или хвастовство Под хвастовством подразумевается самообольщение с целью достижения признания и ощущения собственного достоинства. Человек стремится преувеличить собственные достижения, успехи и различные достоинства. Или наоборот, он может преувеличивать те трудности, с которыми ему приходится встречаться, чтобы поднять себе цену в глазах окружающих его людей. Например, я хвастал, что организовываю собственное дело, хотя просто устраивался на вполне скромную работу. Мне просто хотелось выглядеть более грандиозно в глазах окружающих людей. Понятно, что хвастовство является весьма печальной подменой, и всегда найдется человек, который постарается "опустить хвастуна на землю". Но хвастун думает, что любовь и признание окружающих должны быть чем-то обусловлены, поэтому он старается быть выше в глазах окружающих, чтобы его хоть немного любили.

Критическое отношение Человек, который не любит самого себя, старается направить гнев и негодование на других людей, критикуя их за их недостатки. Дело в том, что как правило он критикует в людях свои собственные недостатки и проблемы, которые он видит в другом человеке. Просто в заметить в себе недостатки характера - это значит признать их наличие и начать работать с ними, что-то делать. А это очень больно и неприятно, поэтому намного легче выплеснуть на других тот гнев, который накапливается в человеке в результате осознания бессилия справиться с собственными проблемами.

Придумывание объяснений Не любящий себя человек лишен ощущения собственной ценности, ценности своей личности как таковой. Он считает, что его личность оценивается тем, насколько успешно он выполняет те дела и обещания, которые он запланировал сделать. И когда у него что-то не получается, то он сразу же начинает оправдывать себя, искать причину своих неудач во внешних обстоятельствах, в поведении других людей. Допустить, что он ошибся, открыто признать свою вину стало бы для него слишком болезненным, это означало бы для него признать банкротство собственной личности, это может полностью подорвать его остатки самоуважения. Он считает, что не может где-то что-то не учесть, что-то не доделать и т.д. Это вообще про меня написано, т.к. я очень любил оправдываться и скидывать всю вину на других. Сейчас я с трудом учусь брать ответственность на себя, признавать свою вину перед собой и другими.

Сверхисполнительность Для таких людей понимание того, что их могут любить другие люди, заключается в том, насколько точно и хорошо они выполняют то, что от них ждут другие люди. И они начинают стремиться к мелочному совершенству. Такая проблема называется "Перфекционизм", т.е. стремление делать все на "отлично", самым лучшим способом. И даже когда рядом нет никого, перед кем нужно выслуживаться, они все равно продолжаю требовать от себя сверхдостижений, прилагая к этому нечеловеческие усилия. Постоянная устремленность к тому, что от них ожидают те, кто могут либо признать их, либо отвергнуть, становится для них каждодневной "работой".

Застенчивость Если человек считает, что люди примут его на определенных условиях, то основной его реакцией на людей будет страх. Он будет бояться их критики, высказываемых ими оценок, наконец, того,  что они его просто отвергнут. Чтобы уменьшить этот риск, человек уходит в себя, отгораживается от окружающего мира стеной застенчивости. И в ситуациях, с которыми он не может справиться иди не чувствует себя неуверенно, также ощущает робость и удаляется. Я думаю, что иногда возможно закрыться от людей и побыть наедине с собой, но если человек постоянно чувствует угрозу со стороны общества и хочет уйти в себя, то это уже серьезная проблема. Кстати, эту проблему я до сих пор не решил, хотя работаю над ней довольно упорно. Даже когда мне хорошо среди людей, которых я очень люблю, иногда мне очень хочется спрятаться, уйти от них, т.к. в компании этих людей я чувствую себя очень неуютно.

Самоуничижение Иногда люди настолько плохо себя чувствуют, что начинают унижать себя, превращая в такую жертву всего - обстоятельств, окружающих людей, даже самой жизни. И тогда им очень приятно пожаловаться всем на то, какие они несчастные, как им плохо живется на этой земле. И хотя все мы в разное время своей жизни испытываем трудности и делимся ими с другими, но такие люди ничего не хотят менять, не хотят решать свои проблемы, даже когда им предлагают помощь в это. Они просто наслаждаются жалостью к себе, им нравится, когда их жалеют другие. На самом деле, это ведь очень приятно (по себе знаю)!

Гнев Человек, страдающий из-за ощущения собственной неполноценности, прежде всего ненавидит собственную непригодность и никчемность. Очень скоро он начинает ненавидеть и себя самого. Когда чувство гнева обращено на самого себя, оно принимает форму депрессии и подавленности. Более безболезненно изливать его на других, давая выход собственному тяжелому состоянию в виде вспышек раздражительности. Так ведь легче, хотя никаких проблем это не решает.

Ну, ладно! На сегодня хватит, наверное. Когда вы прочитаете эти описания личностных характеристик, постарайтесь подумать о том, есть ли это в вас. И проговорите это с кем-то, это очень важно. И напишите мне о своих выводах, если будет желание. В следующем выпуске я продолжу этот список, а затем мы будем переходить к более глубокому рассмотрению проблем воспитания в детстве, возникновения различных зависимостей и проблем поведения и реакции на поведение других людей. Так что пишите, читайте, участвуйте в деятельности нашей рассылки.

В этой рассылке я вновь пользовался материалами из книги Джона Пауэлла "Как устоять в любви", изданной в издательстве "Путь" в 2002 году. Кстати, если кто-то из вас знает, какие существуют условия соблюдения авторских прав на цитирование материалов из книг, напишите, буду очень благодарен.

И вновь я публикую ваши письма, на которые вы можете ответить автору через меня. Но давайте придерживаться принципов, которые я вам предлагаю, а именно: не давать никаких советов, не учить как жить и не давать оценок (типа, как у тебя все запущено). Вместо этого можно рассказать, что у вас есть такие же проблемы, поделитесь ими. И если вы понимаете, в чем суть этой проблемы и как лично вы ее решили или решаете, то это будет самая большая помощь, какую мы можем оказать. Договорились?! Письма, в которых нарушаются эти принципы, я пересылать и публиковать не буду.


 

Итак, ваши письма:

Здравствуй, Роман. 

Меня зовут Антон и проблем у меня целый вагон и маленькая тележка. Немного о себе. Я живу в Белгороде, городе "средних" размеров и необычайно странных обывателей. Сам по себе я немного толстоват, ношу очки от близорукости страдаю от угрей и прыщей, для полной картины мне не хватает лишь брэкетов на зубы. Но не во внешности дело. В школе, к одиннадцатому классу, меня стали называть "ботаником" за очки и прыщи угадай кто? Нет, не сверстники а какие-то пятиклассники. С девчонками у меня тоже ничего не сложилось из-за моих комплексов. Поэтому когда устраивали вечеринки или вылазки на природу то естественно и речи быть не могло, чтобы брать меня с собой. Это и сейчас продолжается, я уже в институте, учусь на первом курсе. В фильмах все неправдоподобно, когда красивые девушки дружат (я уж не говорю про любовь) с большеголовыми очкастыми уродами-ботаниками. Я живу со своими бабушкой и дедушкой - они люди старые, у деда еще и высокое кровяное давление, ну в общем раздражительный он. Часто просто орет на меня из-за пустяков, я не спорю в половине конфликтов виноват и я - я могу признать свою неправоту. Бабушка - нейтральная сторона между мной и дедом, он многое сделал для меня, я это ценю, но все это перечеркивают наши ссоры. Но черт возьми, мне ведь только семнадцать, а характер как у семидесятилетнего, я увядаю тут, в обстановке, напоминающей дом престарелых. Однажды я взглянул на все как-бы "с высоты птичьего полета" и ужаснулся. Я увидел, что встав рано утром я не осознаю радости того, что начался новый день, нет, для меня это очередной серый день, очередной серой недели/месяца/года и так далее. Мир для меня стал серым и безжизненным, а я - законченным пессимистом. Я закрылся в своем маленьком мире где живут мои мечты надежды и фантазии... Вместо друга-человека у меня дома есть мой лучший друг-компьютер с огромным количеством игрушек, где я представляю из себя нечто большее чем то, что сидит, скорчившись за клавиатурой и пишет это письмо. О да, там я сильнее и умнее всех, там только в меня влюбляются самые красивые девушки и там у меня нет прыщей дурацких очков и кучи комплексов. Теперь я не боюсь одиночества, это лучше чем наркотики сигареты и алкоголь вместе взятые (кстати я не пью, не курю и не колюсь). Но ведь так не может длиться вечно, так... А что будет, когда я покину земную юдоль...а? Что обо мне скажут (если вообще скажут). Что-то типа: "Кто говоришь? Антон? Да помню такого. Замкнутый недружелюбный парень, вот и все". И скорее всего меня просто забудут. А быть забытым - это хуже, чем смерть... Мне приглянулась твоя рассылка, тут можно найти людей со схожими проблемами, поэтом я и решил напись это письмо, я бы сделал это гораздо раньше, если-бы не время, как сказал Том Хэнкс в фильме "Изгой" - "...время, это наш друг и враг и оно не прощает когда к нему поворачиваются спиной...". Это, пожалуй, все, что я хотел сказать. Никаких советов, никакой критики. До свидания. 

Антон.  Ответить


Здравствуй, Роман!
 
Ты затеял очень хорошее дело. Эта рассылка, я уверен, поможет многим людям. Желаю тебе удачи и сил на этом пути. Моя проблема в том, что я безответно влюблён в одну девушку вот уже в течение четырёх лет. Кто-то, наверное, скажет: "ерунда, пройдёт, в молодости всё бывает". Но мне уже 22 года, я хорошо научился разбираться в своих чувствах и понимаю, что эта любовь сильнее, чем что-либо случавшееся со мной за всю жизнь. Я понимаю, что кроме неё мне никто не нужен. Я знаю, что я ей не нравлюсь. Из-за этого я стал постоянно впадать в депрессию, у меня снизилась самооценка и вообще я не вижу никакого смысла в дальнейшей жизни, если там не будет Её. Я много раз пытался добиться хотя бы её внимания, но всё безрезультатно. Мне друзья говорят, что у неё скверный характер. Да я и сам это понимаю своей головой, но ведь сердце считает по-своему... Я начинал чем-то заниматься, чтобы забыть о ней, но мы иногда встречаемся с ней, так как учимся в одном институте, да и живём рядом; и после всякой встречи с ней я переживаю такие ощущения (в общем это сложно описать). Хуже всего то, что из-за этого у меня не складываются отношения с другими девушками. Бывает, появляется какая-то девушка, которой я нравлюсь и она показывает это, но я не могу ответить ей взаимностью, так как начинаю сравнивать её и всё всегда кончается неудачно. Может, у кого-то уже была такая проблема. Хотелось бы узнать, как её можно решить. Заранее спасибо. Буду ждать ответа. До свидания. 
С уважением, Валера. Ответить

 Здравствуйте! То, что Вы описываете в рассылке, очень для меня интересно, поскольку имеет отношение и ко мне. В детстве всё было замечательно, пока у меня не появилась сестра. Она младше на 5 лет. Я была очень рада её появлению, и изначально у меня не было ничего похожего на ревность между детьми, как это описывают в литературе. Для того, чтобы нами было проще руководить, папа использовал принцип "разделяй и властвуй". Реализовывалось это так - старшей сестрой (и главной, и лучшей)  объявляется та, что лучше уберёт в своей половине комнаты или ещё что-то сделает и т. д. Обычно лучшей оказывалась Катя. Когда же между нами возникали конфликты (чаще всего связанные с тем, что я, естественно, не хотела подчиняться, а она хотела покомандовать), то не вникая в причины, независимо от того, кто был виноват в конкретном случае, нам говорили: "дети, не ругайтесь. Наташа, ты же старшая, уступи...". Я выросла неуверенной в себе, Катя всегда убеждена в своей непогрешимости. Ей это тоже вредит в жизни. Иногда полезно и к советам прислушаться. Что интересно, теперь папа для Кати не авторитет, она вообще никого не слушает, а для меня папа - один из самых близких людей.   Мешает мне сейчас то, что я воспиталась слишком ревнивой и неуверенной в себе. Тем более, что муж часто даёт поводы для ревности, а поскольку дочке 3 месяца, то времени для того, чтобы краситься и вообще ухаживать за собой не остаётся. Поскольку Андрей злится, обнаруживая малейшие проявления моей ревности, то стараюсь не показывать этого, хотя всё равно понятно. Поскольку он считает себя потенциальным кормильцем семьи, то приготовить, постирать, помыть посуду и т. д. он не снисходит, как "настоящий мужчина". Может, я сама его так воспитала своей неуверенностью и готовностью всё брать на себя? В таком случае, как мне его обратно перевоспитывать? Вы можете сказать, что мужчина - не ребёнок, чтобы поддаваться воспитанию, но ведь в начале знакомства он был лучше, чем сейчас, значит, я его заботой развратила. Ещё недавно я могла точно сказать, что люблю его, сейчас не уверена, хотя и обратное сложно утверждать. Тем не менее, очень хочу сохранить семью, но долго я так не выдержу, надоело всё ужасно да и обидно, что не предвидится больше в моей жизни любви, а ухаживаний и т д и не было никогда. Посоветуйте, пожалуйста, что ещё можно сделать после всех допущенных мной ошибок во взаимоотношениях, чтобы хоть немного исправить ситуацию. Заранее спасибо. До свидания. 
Наташа.   Ответить

С большим уважением к вам

Роман.

  

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо

 

Здесь можно подписать своих друзей на мою рассылку:

  
Рассылки@Mail.ru
 
Почему мне плохо?!