Почему мне плохо?! 

Выпуск 14

Число подписчиков 2147+ 

Мое вступление!

Всем приветик, это опять Роман, автор рассылки! Рад вновь всех вас приветствовать! Я очень доволен, что вам понравилось мое поздравление с праздником, рад стараться! Все таки здорово, что на улице уже весна наступила, что скоро будет тепло и настанет лето на дворе. И немного моих мыслей, можно? Когда я читаю стихи, которые вы мне присылаете, я так вам завидую! Мне бы тоже хотелось писать стихи, сочинять какие-нибудь поэмки и дарить их людям, своей девушке. И еще я хочу научиться читать стихи. Не в смысле красиво их декламировать со сцены. Нет, я хочу научится видеть за стихами душу человека, его волнения, переживания, настроения и чувства, которые он испытывал, когда писал эти стихи. Недавно мне дала свои  стихи одна женщина, она писала их в 19 лет, а сейчас ей уже за 50. И с тех пор стихи лежали в столе, их никто не читал. Вы не представляете, как мне интересно было их читать! Вы пишете мне, что когда влюбляетесь и любовь ваша безответная (особенно девчонки, хотя и ребята тоже), то начинаете писать стихи для любимого (любимой). По моему, это здорово уже само по себе, что даже неразделенная любовь помогает творить такие красивые вещи - стихи, рассказы, поэмы! И я предлагаю вам не держать это у себя, пишите мне и я буду публиковать ваши стихи в моей рассылке, чтобы ваш талант не закапывался в землю и радовал своей красотой других людей (и меня тоже!). И не стесняйтесь, что  стих написан некрасиво, неправильно. Все равно - это же отражение вашей души, ваш внутренний мир. Поделитесь им, если хотите, я буду публиковать ваши стихи анонимно. Так что жду ваши творения!!! 

Теоретический материал

Сегодня в теоретическом материале мы поговорим с вами немного об интеллектуальном насилии над личностью и перейдем уже к следующей большой теме - к корням нашего дерева зависимостей. Что такое дерево зависимостей, я напоминать не буду, смотрите в предыдущих выпусках моей рассылки. Кстати, если хотите, вы можете написать мне и я вышлю вам все предыдущие выпуски рассылки в архиве. Итак, начнем с интеллектуального насилия над личностью ребенка в детстве.

Как и все предыдущие виды насилия, интеллектуальное насилие может быть активным и пассивным. К активным видам насилия можно отнести прямое или косвенное сомнение в умственных способностях ребенка. Например, когда я в детстве ходил в детский сад, то моя воспитательница почему-то решила, что я глупый мальчик, проще говоря - дурачок. И она вела себя по отношению ко мне именно так. Она постоянно обзывала меня дураком, когда я делал что-то не так, показывала всем мое грязное полотенце, когда я не очень чисто мыл свои руки, не давала мне учить стихи, хотя почти все остальные на группе учили стихи к праздникам. А однажды на концерте, когда почти все наши ребята и девчонки играли на ксилофоне, мне и еще двум мальчикам дали погремушки. И я понимал, что эти мальчишки действительно глупые, а я нет, мне это было так обидно! До сих пор я не могу полностью простить эту воспитательницу за то, что она так плохо ко мне относилась. Когда я закончил техникум с красным дипломом, я так хотел показать ей этот диплом и сказать, что я не дурачок, я умный человек. А как часто вас в детстве называли дураком (дурой)? Это очень тяжело переживать, когда так говорят другие. Или еще, мне иногда говорили "Ты что, самый умный, что ли?" А я отвечал - нет, не самый, просто умный! Очень важно понимать, что если ребенок не понимает что-то или не может понять, то это не значит, что он тупой, в этом могут быть и другие причины. Я в школе учился на тройки по математике (алгебре и геометрии), т.к. не мог переваривать учительницу, а она - меня! У нас это было взаимно. С ее точки зрения я был дурак, хотя в том же техникуме я сдал высшую математику на отлично. Я не хвастаюсь, просто хочу объяснить вред интеллектуального насилия и оценок личности по его способностям в каком-то вопросе. 

К пассивному насилию можно отнести навязывание определенных мыслей и идей, сомнение в способности человека самого понять какую-то истину без помощи другого. Попробую описать это сначала для ребенка, а потом и для взрослого. Мне сразу же приходят на ум религиозные примеры, т.к. я часто с этим сталкивался. Но попробую из другой сферы привести иллюстрации. Когда ребенок еще маленький, то ему не дают право выбрать самому для себя платье, игрушки, друзей. Все идет под тотальным контролем родителей. Ведь он сам еще маленький, не может знать, что ему подойдет, а что - нет! Одна знакомая рассказывала, как она покупала сандалии своему семилетнему сыну. Он хотел себе совсем другие, а она силой купила ему те сандалии, которые понравились ей и заставила носить их. Но он просто поставил их в угол и ходил и дальше в старых, таким образом проявив свой протест против такого насилия. И как часто, когда в семье решаются какие-то семейные вопросы, то мнение детей никто не спрашивает, они ведь маленькие еще, ничего не понимают. И ими просто распоряжаются по своему усмотрению. Например, старшие едут в отпуск, а маленького мальчика или девочку отвозят к нелюбимой бабушке на время или отдают соседям.  И как бывает обидно, когда понимаешь, что тебя опять не спросили, просто решили все за тебя и все! Обидно, когда взрослые врут детям, чтобы только успокоить их и усыпить их бдительность. А ведь в нашем обществе ложь детям считается вполне нормальным и поощрительным явлением. Когда моя мама поехала в Москву за продуктами (было такое время), то она сказала мне, что просто пойдет в магазин и скоро придет. И когда я понял, что она уехала в Москву без меня, обманула меня, то у меня была двойная обида - что не взяла меня и солгала мне. И для взрослых - все же приведу религиозные иллюстрации. Когда в церкви говорят человеку, что понять Бога и наладить с ним отношения можно только через определенных людей, соблюдая конкретные религиозные правила и нормы, то это тоже насилие - духовное и интеллектуальное. Я раньше тоже думал, что выполняя религиозные нормы и обряды смогу достичь Бога и радости в душе. Но сейчас я понимаю, что вера в Бога - это очень личное понятие, ей нельзя научить, нельзя вдолбить и убедить человека верить в Бога, можно только немного рассказать о своей вере и все. Еще к насилию можно отнести несогласие с мнением человека, жесткое оспаривание его права мыслить так, как он мыслит. Я понимаю, что любовь к человеку - это и умение принять его принципы и идеалы, не всегда соглашаясь с ними, но просто позволить другому мыслить так, не стараться обязательно переубедить его, словно от этого зависит мое счастье и в этом мой смысл жизни.

На этом тему почвы, в которой растет дерево зависимостей, я заканчиваю и перехожу к следующей теме - корни дерева зависимостей. В обычном дереве корни - это то, через что дерево втягивает в себя питательные вещества для того, чтобы расти, плодоносить и радовать всех. В нашем случае мы говорим о дереве зависимостей, то есть о том дереве, которое мешает нам жить счастливой наполненной жизнью, приводит к возникновению зависимостей, комплексов, страданий. И также, как мы изучали виду почвы, в которой растет это дерево, давайте попробуем исследовать корни и какие именно "питательные" вещества они несут нашей душе. Корней этих несколько - стыд, вина, злость (горе), одиночество, страх. Именно они являются той связью, которая связывает насилие над ребенком в детстве и сегодняшние проблемы, страдания и зависимости.

Итак, сегодня поговорим немного о главном корне этого дерева, это СТЫД. Я процитирую вам материалы с семинара, на котором я изучал дерево зависимостей. "СТЫД. Это главный стержневой корень зависимости. Мы чувствуем глубокое чувство стыда каждый раз, когда мы переживаем оскорбление от важных людей в нашей жизни. "Сам по себе стыд является входом в наше "Я". Это результат (чувство) пренебрежения, поражения, греховности, неполноценности и отчуждения. Ничто другое не является таким близким переживанию собственного "Я". Нет ничего более важного для нашего чувства самоопределения. Стыд чувствуется как внутреннее мучение, болезнь души. Это самое мучительное переживание нашего "Я" самим собой" Гершем Кауфман, "Стыд: сила заботы". Переполняющее чувство стыда, ощущение человека с изъяном, является центром любого зависимого поведения и созависимости. Определение у себя носимого ненужного стыда жизненно необходимо для восстановления и исцеления. Всякое восстановление должно быть направлено на выведение стыда из человека на поверхность, открытие его перед исцеляющим светом и любовью Бога. Стыд не говорит о том, что я сделал. Стыд говорит о том, что я не получил любви, которую я ожидал получить от значимых людей в моей жизни. Стыд зарождается в детстве, когда мы получаем оскорбление от людей, которые должны заботиться о нас, он растет, когда мы продолжаем проживать оскорбления. Мы не можем исцелиться от зависимости, пока не разберемся со стыдом".

И немного моих комментариев. Я понимаю, что есть здоровое чувство стыда. Например, когда вы стащили булочку в магазине и вас застукали на месте преступления, то вам стыдно и вы начинаете выкручиваться, придумывать оправдания своему поступку или просто просите прощения за это.  Но например, вы что-то сделали не так (тарелку на кухне разбили) и вы начинаете чувствовать себя таким ненужным, плохим, отвратительным. Стыд вместо нормальной реакции на совершенный поступок (я сделал что-то нехорошее, прошу прощения) перемещает внимание на саму личность - я сделал что-то плохо, значит я плохой. К примеру, мама накричала в приступе гнева на своего сына за незначительный проступок. После этого она считает, что она плохая мать, что она дура, истеричка и просто плохой человек. Так, нездоровый стыд приводит к тому, что личность человека обесценивается (я дура), принижается, падает самооценка, вкрадывается ненависть к себе и боль от осознания собственной ущербности. И получается, что вместо того, чтобы проработать эту проблему (постараться понять, почему накричала на сына, как работать над своим чувством гнева, сделать что-то конкретное, чтобы научится в следующий раз реагировать на сына спокойнее), мама загоняет себя в подавленность, саможалость, страх, одиночество. И, естественно, что при таком раскладе событий она будет снова кричать на сына, ведь проблема же не решена, и маме будет становиться все хуже и хуже. 

Еще я знаю, что многим молодым ребятам и девушкам стыд мешает познакомится с противоположным полом, мешает быть полностью откровенным в общении. Мне одна девушка, за которой я пытался ухаживать, сказала так: "Если ты узнаешь меня такой, какая я на самом деле, ты точно отвернешься от меня и не захочешь общаться со мной". У каждого есть свой "скелет в шкафу", которого страшно показывать другим - а что скажут, что подумают, как отнесутся ко мне после этого. И если я сам себя ненавижу в глубине своей души за недостатки моего характера, то я думаю, что если другой узнает меня полностью, то он тоже возненавидит меня, поэтому и приходится одевать маски, скрывать свою боль, страх, одиночество, чтобы другие хоть немного приняли и полюбили меня не настоящего, а вот такого, каким бы я хотел быть. Стыд говорит мне, что все, что я делаю - это очень плохо, а значит, я сам очень плохой. Он мешает мне различать мои поступки и меня самого, ведь на самом деле я могу сделать что-то плохое, но сам я не плохой,  моя самооценка не должна зависеть от моих поступков, это разные вещи!  И когда другой человек ругает меня за что-то такое, что я "натворил",  он дает оценку не моему поступку, а мне самому, унижает меня как личность. Например, когда жена ругает своего мужа - алкоголика, она может говорить ему: "Ты негодный человек, скотина, тварь безмозглая! Опять нажрался как свинья, когда же ты перестанешь пить то?!" И она не понимает, что такими словами она не только не помогает ему бросить пить, но подталкивает к очередному запою своими руками, ведь он и так сгорает от боли, стыда и ненависти к себе, а тут еще женушка добавляет ему стыда тем, что унижает его тем, что смешивает поступок и личность, понижает и так уже низкую самооценку. И для него лучший способ вырваться из этого болота стыда и страха - это опять выпить, уколоться или сделать что-то, что поможет забыться, спрятаться от этих чувств. Вот такое мое отношения и понимание этого "прекрасного" чувства стыда. И еще раз хочу напомнить, что единственный способ избавиться от стыда - это откровенно рассказать другому человеку все свои переживания, страхи, недостатки и проблемы. Только важно, чтобы этот человек был понимающий и знакомый с теми вещами, о которых я рассказываю. Так что если что-то не поняли или хотите поделиться, то пишите, я обязательно прочитаю и постараюсь ответить. На этом на сегодня все, в следующий раз поговорим о следующем корне - чувстве вины.

Ваши письма!

На прошлой неделе пришло несколько писем, на это раз все они настоящие. Если вы против того, чтобы я публиковал в рассылке ваше письмо, а читал его только сам, то пишите об этом, чтобы не было обиды, хорошо?! И вновь давайте придерживаться принципов, которые я вам предлагаю, а именно: не давать никаких советов, не учить как жить и не давать оценок (типа, как у тебя все запущено). Вместо этого можно рассказать, что у вас есть такие же проблемы, поделитесь ими. И если вы понимаете, в чем суть этой проблемы и как лично вы ее решили или решаете, то это будет самая большая помощь, какую мы можем оказать. Договорились?! Письма, в которых нарушаются эти принципы, я пересылать и публиковать не буду. Но письма пишите, я их все прочитаю с удовольствием.


 Привет, Роман
 Вот уж не думал, что я когда-то тебе начну жаловаться, потому как считал, что у меня все нормуль. Но...
  Начну издалека. Вырос я в обычной семье, где родители рабочие. В детсве не пороли, не притесняли, даже не ругали особенно. Во время обучения в школе не был избалован вниманием девушек, в результате развился комплекс неполноценности. Тогда я считал себя уродом, занудой и т.д., всем, чем может себя считать 15-ти летний пацан.
 Я не хочу жаловаться, мол, до сих пор девушки не обращают внимания, прыщавый урод, сидящий все время за компьютером, ждущий когда мне позвонят и предложат встречаться. Давно тот возраст прошел (сейчас 20), самокритичность почти прошла. Тем более некоторые успехи в личной жизни сильно повышают самооценку.
 Собственно, если бы не личная жизнь, то письма бы и не было. У нас ДР в один и тот же день, с разницей в один год, оба Близнецы. Мне очень дорога эта девушка, я не хочу ее потерять, хотя очень многое делаю такого, что это может произойти. Всю вину (пусть даже я виноват) я перекладываю на нее, пытаясь казаться как можно менее виноватым, шучу на те темы, которые ее задевают, часто обижаюсь на ею сказаные фразы, которые она просто пересказала из моих. Если она прочитает монолог, в которм 95% сказанного будет очень приятным, а остальные 5% так себе, то запомню именно эти 5% и не раз ей об этом еще напомню. Продолжать можно долго.
 Млин, я понимаю, что я делаю гадость. Но я не знаю, чем вызвано мое издевательство. Возможно из-за того, что так вела моя бывшая девушка, а это попытка отомстить, или просто удовлетворение своего "эго". Из-за этого чувствую себя моральным уродом. Да не такой я на самом деле!!!
 Из-за моих жестоких шуточек она часто ходит расстроенная. Мне хочется, что бы все было по другому, но я не знаю, как себя переделать. Если в один прекрасный день она предложит мне расстаться, я как всегда, посчитаю ее виноватой, но в душе я буду понимать, чья на самом деле вина.
 Рома, подскажи, где истоки этого издевательства и как с ним бороться. Очень прошу!
 Заранее спасибо, Павел. Ответить

Здравствуйте, Роман. Меня зовут Анна, мне 22 года.
 Прочитала в рассылке несколько разосланных писем и решила что это как раз тот случай, когда можно попросить помощи у компетентного человека. Я не могу понять, что со мной происходит. Шесть лет тому назад, когда я еще училась в школе, познакомилась с молодым человеком, назовем его К. В течение года после знакомства он стал первым парнем с кем я общалась, начиная с "держаний за ручку"  и заканчивая сексуальным опытом. Через неделю после этого самого опыта он дал понять что не намерен продолжать каие либо отношения. Через месяц после этого я стала встречаться с другим парнем (назовем его С.), К. это увидел и стал ко мне тянуться. Закончилось тем, что я вернулась к нему. Но все наше общеение своидилось к тому, что я приезжала к нему домой раз в неделю, мы занимались любовью. На то что бы встретиться как то еще он отвечал что у него нет денег, я думаю что это была правда, тк его семья была в долгах. Он все время бдил за мной, прозванивал не занят ли у меня телефон, следил за мной когда я возвращалась из института, устраивал скандалы и истерики, очные ставки и прочее. Я все старалась доказать что с С. я не встречаюсь, докладывала где я и когда приду домой. По приходу звонила ему и отчитывалась. В нем росла уверенность что я только его. Потом он закочил институт, пошел на работу, естественно времени у него уже на проверки меня не хватало. Он применил другой прием-стал мне хамить и намекать что если я не буду пай девочкой, он уйдет. А я очень боялась его потерять. Сама не пойму как ему удавалось так меня зацепить за живое. В прошлом году я закончила институт,теперь работаю. Отношения вроде изменились, но иногда он ведет себя равнодушно, порой и вовсе меня отвергает, а иногда делает такие сумасшедшие вещи... Недавно мы были в разлуке, (он стал пить со своими друзьями, которые вообщем-то женщин воспринимают только как объект изливания сексуальной агрессии),  позвонил  мне и высказал что я ему не жена и могу быть свободна. Я не стала больше ему ни звонить ни приезжать. Это длилось две недели, потом он сам объявился и с мольбой о прощении попросил его принять обратно. Почти месяц относился ко мне как влюбленный подросток - sms-ки  по утрам я тебя люблю и проч. , приезжал ко мне через день (а мои родители наблюдая картину моих бесконечных слез его терпеть не могут и раньше он этого никогда не делал), дарил цветы и прочее, ухаживал за мной сказочно... И порой в его остальных поступках я видела что он действительно изменился.
    В чем проблема-спросите Вы, а в том, что все началось сначала - как только у меня сядет батарея на сотке или я скажу что вышла во двор помыть свою машину, он бросает трубку, не берет телефон, а если и берет, то грубит мне , говорит - ТУСУЙТЕСЬ дальше, гуляй где хочешь и прочее. Я знаю что не виновата, и пытаюсь ему это объяснить, но чем больше я это делаю, тем сильнее он меня обижает. Кстати, он все время говорит что если я не буду вести себя как он того хочет, мы расстанемся. И говорит что он всегда прав и все должно быть по его, потому что он МУЖЧИНА. Я не могу ничего с собой поделать, когда он так себя ведет, я бросаю все и лечу к нему. Он начинает отворачиваться, набивать себе цену, но как только я прекращаю это делать и не обращаю на него внимания, он всеми силами и всеми средствами старается вернуть меня. А его уговорам я сдаюсь через неделю, максимум 10 дней. Я очень от этого устала. Я хочу нормальных отношений. Не хочу доказывать что я не верблюд. Мне обидно до глубины души. Я понимаю что что то здесь не так, что то что связано с психикой, с сценарием, но не могу предсказать поступки К., я боюсь что  если я не вернусь, он уйдет навсегда. Или если я буду себя вести как хочу того я, он тоже уйдет. Только пожалуйста, не советуйте - это все бросить. Если бы я могла, я бы это сделала и не выставляла эту, довольно-таки типичную тему, на обсуждение.
Я бы пошла к психологу, но мне честно говоря стыдно. Взрослый человек,а на самом деле верчусь марионеткой в чужых руках. Помогите пожалуйста. Очень надеюсь, что мое письмо найдет отклик. С нетерпением жду. Ответить


И еще одно письмо пришло ко мне сегодня, я не знал, что делать, но решил все же опубликовать, так как лично я  помочь не могу никак. Может, вы сможете помочь - я не знаю, думайте сами. 
Здравствуйте.
Даже не знаю с чего начать. Мне очень трудно и по крайней мере мне никогда не приходилось раньше думать об этом. Сразу прошу прощения за сумбурность мыслей. видимо с головой уже не все в порядке. но попробую сосредоточиться, если получится. Постарайтесь Станислав не обращать внимания на мои ошибки. Просто я сейчас в таком состоянии и очень волнуюсь.
Все началось больше месяца назад. Мой муж попал в аварию. Нет, сразу хочу сказать, что он в полном порядке, вернее в физическом плане, в порядке. Но... Помял он очень дорогую иномарку, джип какой-то. Я не знаю, как она называется. Знаю одно, что простым смертным такая машина недоступна. Он мне сразу сказал об этом. Ему даже показалось, что это сделано было специально. Милицию вызывать не стали потому что они сказали чтобы он не волновался. Что поработает на них какое-то время и всё. Они отпустили моего мужа предварительно записав адрес и сказали, что через неделю свяжутся с ним и скажут, что надо делать. Он согласился. А пришли они буквально через дня 3-4, точнее даже вломились и показывают какие-то счета в какую сумму им обошёлся ремонт машины. Они потребовали вернуть деньги, а мой муж заикнулся о работе, которую они хотели предложить. они громко засмеялись и сказали, что им не нужна от него никакая работа, а нужны только деньги.
Когда мы посмотрели на эти цифры, со мной сделалось плохо. Муж вообще ничего не мог скзать. Он молчал всё время сидя на диване и качал головой. Мы не могли толком ни есть ни спать и даже страшно было выходить куда-то. Я до сих пор хожу на работу оглядываясь и боюсь каждого шороха за спиной. Они приходили каждый день и угрожали всё больше. Нам пришлось обратиться в милицию, но там нам сказали, что те люди правы и платить все равно придется. Надо было вызывать милицию раньше, во время аварии и что у них и так дел хватает. Мне стало понятно лишь одно, что и там у них свои люди. А так как город наш небольшой, обращаться больше некуда.
Мы обменяли свою квартиру на комнату, продали всё что только можно, а что-то забрали они. Дочь мы отправили родителям. Когда мы с ней расставались, она плакала и говорила, что нас наверное убьют и она нас больше не увидит. Я успокаивала ее как могла. Когад я вспоминаю её лицо в тот момент у меня ком к горлу подходит.
Муж мой сейчас находится в психиатрии, так они от меня не почти не отходят. Даже сечас находясь в интернет-кафе я каждый раз вздрагиваю и оборачиваюсь, когда открывается дверь. У нас раеньше был компьютер и я была подписана на вашу рассылку. Тогда я ещё думала, почему же людям нормально не живётся? вот у нас всё хорошо. А теперь сами оказались в положении, лучше не придумаешь. Я поговорила со своей знакомой по работе. У них тоже есть компьютер. Это она посоветовала мне написать в какую-нибудь рассылку и завести кошелёк веб-мани, так кажется называется. Я правда не совсем поняла как им пользоваться, но она сказала, что научит. .. Я переписала номера счетов.
R 059421617933
E 425838569192
Z 520411545941
Пожалуйста. Я буду рада даже копейке... Нужно отдать ещё 1800 долларов. Господи что я несу. какой бред. Нет это не поддается пониманию.
Мне очень тяжело думать об этом. Мы никогда в жизни ни просили ни у кого ни денег ни милостыни какой. В реальной жизни глядя в глаза я никогда не смогу этого сделать. Да, нам помогли друзья насколько смогли, но я боюсь смотреть им в глаза, а деньги надо отдать этим людям до 20 марта. Таково их условие. Или мы просто останемся на улице. а что такое случится, я даже не сомневаюсь, если...
Хотя зря я наверное об этом. Я теперь прекрасно понимаю, что мир жесток и часто несправедлив. Испытала это на себе. Кто рад помочь, у того у самого в кармане пусто и помочь нечем, а у кого есть чем, то таких людей не хватит на таких как мы. Ведь от них все что-то ждут. а зря. Вот уж действительно задумаешься над тем, почему у таких людей, как мы, всегда случаются всякие беды и нет в Америке любимого дяди миллионера.
В любом случае, спасибо вам Станислав за то, что уделили своё время на чтение этого письма. Спасибо ещё раз, что вы ведёте такую рассылку, где люди могут выговориться о своих бедах, неудачах, разбитой любви.
 

С уважением, Валентина Ответить
Только я не Станислав, а Роман.

Ваши стихи!

  В продолжение праздника 8-е марта, Танюша прислала мне поздравительный стих, но не ее стих, а просто красивый. Так что сегодня я опубликую только его, а в следующий раз буду публиковать ваши стихи, так что шлите свое творение, с удовольствием прочитаю и опубликую! Только насчет любовников я не согласен :о) 

Мы более-менее, вроде бы, знаем!
  И все, что себе пожелать
Вы хотели б -
     
Мы именно этого Вам и желаем!
 



  Успехов - в работе!
Погоды - приятной!
  Любви - чистой, нежной и
неоднократной!
  Детей - разнополых!
Пальто - по фигуре!
  Соседей в купе - что не
пьют и не курят!
  Волос- шелковистых1
Зубов - белоснежных!
 Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
  Любовников - умных!
Супругов - в законе!
   Свекровей - живущих
в другом регионе!
  Невесток - покорных!
Тарелок - помытых!
  Мужей - не храпящих и на
ночь побритых!
  Коллег - не зацикленных
только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
 Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
  И- этих-ну- в общем,
того- регулярных!
 Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
  Мужей - в очень
длительной командировке!
   Любви - обжигающей,
как в сериале!
   По пять сериалов на
каждом канале!
 Романов - курортных! Порывов - безумных!
  Соседей и снизу и
сверху - бесшумных!
    Поездок - не
на огород, а на море!
 Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
 Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
  Духов - от Диора!
Цветов - ежедневно!
 Намерений - разных, но лучше серьезных!
  Жилищ - пятикомнатных и
пятизвездных!
 Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
   
Троллейбусов - вовремя и неполных!
  Билетов в автобусах -
только счастливых!
Друзей - не занудных, подруг - не ревнивых!
    Мужей -
состоятельных (Как говорится,
 Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
  Любви - чтобы
воспламенялась как порох!
   (Когда это важно -
не жалко повторов!)
  Стиральных машин,
пылесосов, комбайнов -
    И
функциональных и стильных дизайнов!
Страстей изнурительных, трудностей - кратких!
    Брильянтов -
не меньше чем 40 каратов!
  Сантехники - импортной!
Родов - без боли!
  Проблем - никаких!
Шифоньеров - без моли!
     И-.
кажется- Что-то еще мы забыли-
 А-а-а-а-а-а-а, ясно!
 Любви!
 И сервантов - без пыли!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
 И Женского Дня в год - хотя бы раз 300!
 



  Ну, вот и поздравили мы,
как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!!!!

 

На этом на сегодня все! Читайте, думайте, пишите!

С большим уважением к вам

Роман.

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо

 

Здесь можно подписать своих друзей на мою рассылку:

  
Рассылки@Mail.ru
 
Почему мне плохо?!