Почему мне плохо?! Выпуск 24Число подписчиков 2445+ |
|
Мое вступление!Всем приветик, это опять Роман, автор рассылки! Извиняюсь за задержку выпуска (надеюсь, не сильно заждались?) и предлагаю вам очередной выпуск рассылки. Сразу хочу сказать вам несколько вещей во вступлении. Во-первых, я извиняюсь еще раз перед всеми вами за то, что не отвечаю на ваши письма сразу. Знаете, у меня сейчас период такой, что нужно подумать, побыть с друзьями, погулять на природе и разобраться со своими проблемами и трудностями. Поэтому сейчас я буду отвечать на ваши письма, но не сразу, через определенное время. Еще я хочу подключить к ответам на ваши письма моих знакомых, разбирающихся в психологии, чтобы они тоже могли читать ваши письма и отвечать на них. Если получится, я напишу вам об этом отдельно, чтобы это не было для вас неприятным сюрпризом. И еще, я уже сделал сайт рассылки, но не могу его опубликовать в Интернете, просто не умею пока этого делать :о( Если кто-то из вас может мне в этом помочь, буду очень благодарен :о). Поздравляю всех с наступлением лета и тепла! Удачи тем, кто сдает экзамены и счастливого отдыха тем, кто пошел на каникулы и в отпуск! |
|
Теоретический материалСегодня, как я и обещал, поговорим немного о зависимости от секса. Знаете, я понимаю, что это очень спорная и щекотливая тема. Например, можно ли считать мастурбацию проблемой или нет? Или, является ли секс с разными партнерами порочным или это норма? И что такое вообще зависимость от секса, зависимость от похоти? Чем она отличается от обычного желания заниматься сексом, заложенного в нас природой и Богом? Когда я смотрю на девушку на улице и думаю о том, какая у нее красивая фигура, красивая грудь и попа, это плохо или хорошо? Сложные вопросы и неоднозначные. Но чтобы показать вам немного суть сексоголизма, я хочу привести вам личную историю одного выздоравливающего сексоголика из книги "Анонимные сексоголики". Она довольна большая, но я думаю, что вам будет интересно почитать ее и сделать для себя выводы - есть ли у вас или ваших близких такая зависимость или нет. Итак, наберитесь терпения и постарайтесь дочитать все до конца. ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ В детстве, у меня была
привычка сосать мой большой палец.
Единственный способ, который нашли
мои родители, чтобы избавить меня от
этого - позвать полицейского.
Это было в 1930, в деревне недалеко от
Лос Анджелеса. Мои
родители были иммигранты и были
хозяинами одного магазинчика, где была
маленькая бензоколонка,
ремонт обуви, продукты.
Там, в нашем магазине, я столкнулся с
ультиматумом - либо бросить сосать мой
палец, либо он (полицейский) его отрежет!
Я еще могу помнить его.
Я помню. Он
был огромный, с таким большим животом,
поясом и
пистолетом! Я
так испугался, что бросил сосать мой
палец, но мне НУЖНО БЫЛО сосать его. Я помню, в детстве у
меня еще были склонности.
Я любил смотреть мультики по
воскресеньям, и слушать всякие сериалы
по радио. Мы с
братом терялись в мире фантазий, чтобы
избежать реальности серой жизни, и
бедности Великой Экономической
Депрессии, из-за которой умер папа,
оставив в безнадежном положении мать с
тремя детьми. Мой любимый мультик
был Флаш Гордон, со смелыми мужчинами,
чудесными машинами, и красивыми
женщинами в сексуальных костюмах.
В одно воскресное утро, я смотрел
мультик и увидел, как Королева Азура
обняла Флаша. Это
был первый раз в моей жизни, когда я
почувствовал сексуальное возбуждение.
Это сексуальное возбуждение дало
мне способ улетать от реальности, и я был
принужден ежедневно убегать в то
иступленное забвение, которое создала
мастурбация. Я
нашел мою связь. Это
было напечатано в моей душе, и с этого
момента, секс в моей жизни будет
зависеть от женщин на фотографиях.
Хотя физически я был
зрел, я перестал эмоционально
развиваться. В
школе, я хотел
нормально общаться с другими детьми, но
не мог. Меня не
было. Я
скрывался внутри себя, смотря на мир, как
будто он был только очередным шоу в моей
голове. Я уже
успел потерять контроль над моими
эмоциями, и в будущем я часто срывал
злость на моем брате.
В средней школе, все
было похоже, но с большими переживаниями.
Мальчики и девочки стали
встречаться вместе, но я чувствовал себя
как неудачник. Но
со мной был мой старый друг - онанизм.
Я пользовался им как пустышкой, для
убежища, и для того, чтобы я
почувствовать себя живым.
Последние годы в школе были ужасны.
Я помню, что девушки хотели меня, но я
ничего не мог поделать.
Однажды, я влюбился в одну девушку,
но единственное, что мог делать - это
смотреть на нее, когда она не
смотрела на меня. В
школе, я стал понимать то, что
происходило между мальчиками и
девушками. Я
хотел это тоже, но у меня еще было
туманное представление об "этом". В
результате, я украл учебник по биологии,
и узнал к моему удивлению и наслаждению,
как люди занимаются сексом вместе.
Это было трудное открытие для
ветерана - сексоголика! В школе, мальчики
учились до полудня. А
потом работали на заводе, где строили
самолеты. Я
помню, как я любил там слушать "взрослые
разговоры" о сексе, и как это кормило
мою похоть еще сильнее, чем те
фотографии, которые у меня были.
Половина меня хотела то, о чем
говорили на заводе, но мое
религиозное воспитание мешало мне.
Еще были некоторые кратковременные
приключения с "легкими девушками",
которые зажгли взрыватель моего желания
на будущее. Я
страдал от аллергии на похоть, но
никогда не знал об этом.
У меня было ощущение того, что я был
"другой", не такой как все. Несмотря на то, что
еще происходило в моей жизни в эти годы,
я знал, что было две стабильные вещи в
моем существовании - ежедневное
требование получить мою сексуальную "дозу",
чтобы облегчить мое эмоциональное
переживание, и мой продолжающийся поиск
фотографий, чтобы кормить это
идолопоклонническое
страстное желание.
После того, как я уволился из Военно-Морского
Флота, я поступил в университет, и летом
работал на заводе самолетостроения.
Какое удивительное открытие было
найти киоск за углом, где можно было
покупать целые журналы с женщинами!
Они были доступны мне в любое время.
Я должен был знать, что "рюмочка"
всегда доступна. На
этом этапе, я не думал, что я начал
охотиться за женщинами, моя похоть еще
была связана с фотографиями и моими
фантазиями. Но
этот запас только усугубил проблему.
Чем больше мне было доступно, тем
больше я хотел. В результате, я стал
часто менять <партнеров>.
Когда эта привычка развилась, я стал
использовать журнал, а потом
выбрасывать его. Выбрасывание
журнала означало мою клятву, что я
больше никогда не буду.
Лучшей поддержки отрицания не могло
и быть! И только
через полжизни я понял, как это
отрицательно влияло на мою способность
относиться к женщинам, или к любому
человеку. Когда я кормил мою
склонность, и она развивалась, менялись
фотографии в журналах.
Всегда было что-то "круче",
которое тянуло меня глубже в болото, как
будто похоть всегда должна была
продолжать идти вперед.
И моя похоть никогда не была
довольна в момент остановки.
Она должна была постоянно находить
более <крутые> фотографии.
В этом смысле, моя история с похотью
похожа на историю развития порно-бизнеса
в США. Моя похоть
поддерживала его развитие.
И, конечно, порно-бизнес поддерживал
мою похоть. Но похоть всегда хочет
большего и большего. Как только я перешел
одну границу (первой границей были
фотографии женщин в купальниках),
появился очередной наркотик.
Но этот новый наркотик только
временно удовлетворял меня. И скоро
появилась очередная граница, которую я
был обязан перейти. Эта
волна болезни продолжалась.
Она никогда не останавливалась.
И я должен был продолжать катиться
на этой волне. Чем
больше было, тем больше я хотел.
Чем больше я хотел, тем больше я
должен был иметь. Все было хорошо пока
я учился на первом курсе в университете.
Мы с братом опять соединились.
Университет был интересен.
Мастурбация работала, и все было
хорошо. Потом
местный священник подвигал меня к
знакомству с девушкой, которая, по его
мнению, очень походила на меня.
Мы оба играли на скрипке!
Я никогда ни с кем не встречался и
тут вдруг я стал помолвленным!
Мне было 20 лет, но внутри, я был
эмоциональным неразвитым мальчиком.
Эта бедная девушка должна была
справляться с моим ураганом эмоций!
Но, этот ураган событий и эмоций сбил
меня; я даже не помню, что случилось.
Я помню, как я клялся отказаться от
секса на месяц до свадьбы. Это был самый
долгий период моей жизни, и я сделал это
только благодаря усиленным мерам. Но
похоть тоже сопротивлялась, и я чуть не
попал в состояние эмоционального шока,
отстранившись от моего единственного
наркотика. Эта помолвка мешала моему
употреблению, и я стал искать причины
начать заниматься онанизмом опять.
Конечно, я нашел их. Как
я мог подумать, что могу жить без похоти? Оказалось, что я не
смог перейти от "автосекса" к
единению с другими. Похоть
дала мне только этот маленький медовый
месяц, а потом она опять требовала
возвращение к ней. Мой
старый образ жизни так и не изменился.
Похоть оказалась сильнее, чем любовь.
Опять вернулась мастурбация.
Потом я стал смотреть на других
женщин, и желать их. Одного
партнера мне не хватало.
Я стал хотеть в конкретных женщинах
то, что похоть запрограммировала меня
хотеть во всех этих порнографических
журналах. От
этого я взрывался. Моя жена уже была
беременная, когда мы вернулись в
Калифорнию, чтобы она могла быть поближе
к своей семье. Я
хотел закончить университет после
рождения ребенка, поэтому мы жили в
общежитии для ветеранов.
Это было время, когда я стал снимать
мое обручальное кольцо, чтобы девушки не
знали, что я женат. Это
был очередной этап развития болезни.
Я стал охотиться за девушками.
Сначала в университете, потом на улицах ,
потом и в центре города.
Я думаю, что я старался скрывать от
себя, что я хотел, но, тем не менее, я
находил это. Они
назывались "девушками на букву "Б"
от английского слова "bait".
Они
работали в барах, привлекая в бар мужчин,
чтобы они покупали как можно больше
напитков. В этот
первый раз, я потратил все деньги, на
которые я должен был купить продукты,
надеясь, что они предложат что-то другое.
Я быстро понял,
что мое бессилие над мастурбацией было
мелочь, по сравнению с этим. Когда мне было 26, я
переспал с первой женщиной вне моего
брака. И
молния не убила меня!
Какая чудесная свобода!
Я наслаждался прелюбодеянием.
Я наконец-то освободился от всех
репрессивных фантазий.
Бурные романы следовали одним за
другим. Ах, романтика! Но эти романы, даже
без чувства вины, не решили мою проблему.
Я не знал, что моя проблема - это
похоть, и что все, что я делал на
сексуальной арене, просто осложняло мое
положение. В это время я учился в
семинарии, изучал теологию и работал
помощником в местной церкви.
Все стало невыносимо. Во-первых, я
больше не хотел врать, проповедуя "ответ",
но секретно живя в рабстве. И
зависимость уничтожила мой брак. Похоть
всегда занимала первое место в моей
жизни. Невозможно было жить с людьми, и
быть ответственным. Поэтому
я бросил брак и трех красивых детей и
сбежал. Наверно,
это был разумный шаг, потому что моя
болезнь разрушала семью. Похоть, как и
алкоголизм - семейная болезнь, хотя я и
не сразу понял это. Она
влияет на всех, кто связан с
сексоголиком. Поэтому, в один день я
бросил все - семинарию,
служение в церкви, брак и семью. То, что я
чуть не бросил жизнь - это
другое дело. Теперь я искал секс в
самых плохих и грязных местах города, и
до моего тридцать пятого дня рождения я
стал "клиентом" проституток. Я стал
спускаться в мир проституток, сводников,
мошенников и прочего криминала. Бывало,
что я носил мачете длиной в Но я думал, что все это было здорово. Я никогда не подозревал, что этот процесс с самого начала создал ложную реальность и уничтожал мою способность иметь нормальные отношения с любым человеком, уже не говоря про мою жену и детей. Без малейшего подозрения великий "любовник" стал великим "инвалидом" любви. БЕЗ
КОНТРОЛЯ Я наверно ощутил рабство. Однажды я был арестован и обыскан на тротуаре на глазах у прохожих. Я не хотел так пропадать. Во время обыска я думал: "Слава Богу! Это то, что мне нужно для того, чтобы бросить это. Больше я не буду." Но через пять минут после моего освобождения из отделения, я опять стал искать проститутку, любую проститутку. Был другой случай, когда я ехал по шоссе. Я почувствовал потребность, снял деньги из банкомата и поехал в сторону района "красных фонарей" (место, де работают проститутки). Когда я ехал, я был свидетелем страшного ДТП. Водитель не справился с управлением и разбился о стену. Я увидел, как он сломал шею. Я остановил машину и принял это как предупреждение с небес."Слава Богу>, подумал я. "Это то, что мне нужно для того, чтобы бросить это. Больше не буду." Но через минуту я завел машину и поехал на поиски проститутки. Я потерял контроль над самим собой. Болезнь полностью контролировала меня, как всегда с самого начала. Но это уже не были "невинные" случаи мастурбации. Похоть проторила мне очень злую и темную дорогу. Я был очень близок к принятию "черной силы" без надежды на выздоровление. Тот, кто был в этом состоянии, знает, о чем идет речь. Приходит время, когда это больше не игра. Это вопрос жизни и смерти. Но я думал, что я свободен, свободен от брака и ответственности. Как легко было забыть, что существует моя семья. Свободен для поиска секса без чувства вины и потребности обмануть жену. Но чем больше было "свободы", тем менее свободным я становился. "Кайф", который я получал от секса, уменьшался и проходил очень быстро, уже не было того удовольствия. Я должен был заметить это. Периодически я старался отказываться от проституток. Я никогда не пробовал отказаться от онанизма и еще продолжал покупать порнографические журналы для того, чтобы кормить склонность. Потом я пытался полностью отказаться от секса, но эти попытки длились считанные дни. Где-то опять я перешел невидимую линию. Похоть, для которой я жил и благодаря которой я мог жить, овладевала мною все с большей силой. Каждый новый этап приносил усиленное желание, которое создавало большую зависимость, которое приносило более сильное желание и потребность бросить это. В это время я опять стал искать выход, потому что ухудшалась моя способность действовать и справляться с жизнью. Только немногие сознают то, как это тяжело. Но никто из врачей, к кому я обращался за помощью, не подозревал о настоящей проблеме. И я не знал настоящей проблемы. Моя проблема якобы находилась вне меня; в жене, в детях, в других людях, на работе, в разных учреждениях, и в религиозном лицемерии. После развода, я обратился к психологу, который утешал меня, что моя новая карьера с проститутками - это просто избавление от природного инстинкта. Ой, как я хотел слышать эти слова! Потом, я обратился к другим психологам. Никто не знал, что существует болезнь. В новом браке, я получил все три варианта. В день моей свадьбы, в грандиозном шоу силы воли и решительности, я сжег все свои порнографические журналы и фильмы. Но это было похоже на то, что я отрубил часть своего тела, так дороги были мне мои любимые богини. Через считанные дни после свадьбы я стал заниматься онанизмом, и через несколько месяцев я опять находился на улицах. Я грешил против новой любви. Наверно, я ощутил, что со мной что-то не то, но если я это и знал, то это знание мне не помогало. И мои жены никогда не догадывались о темнейших секретах, запертых в душе мужа. То, что похоть была его единственной женой, любовницей, богиней, хозяйкой, и что он был заперт на всю жизнь. У моих жен не было ни малейшего шанса. Я решил уволиться с работы, думая, что все было бы прекрасно, если бы я мог делать то, что хотел - писать. Поэтому мы продали дом. Потом я понял, что одной из причин, почему я решил предпринять этот шаг - было то, что я хотел избежать романа с одной женщиной на работе. Это была очередная храбрая попытка решить мою сексуальную проблему своими силами. Увольнение. Это был странный поступок, но я прекрасно себя чувствовал. Это было новое начало. Наконец я был свободен от всех искушений на работе. Я мог спрятаться в своей комнатке со своими книгами и стать новым, лучшим человеком. Болезнь прогрессировала во лжи до такой степени, что даже мысль о мастурбации и взгляд на рекламу порнографического журнала вели меня к поиску моего наркотика - проститутки. Мое отчаянное состояние неумолимо ухудшалось и я, наконец, пришел к выводу, что Демоны овладели мной, и я пошел на обряд изгнания духов. Я думал, что был готов к любым мерам, чтобы остановить безумие. Но изгнание духов не помогло. Я даже думал о повторе сценария с полицейским (да, я был в отчаянии). Делать было нечего. Бежать было некуда. Я не мог управлять своей жизнью. Сейчас я понимаю, что среди моих религиозных стремлений и в психотерапевтических походах, я ждал, чтобы случилось исцеление, что каким-то образом я буду исцелен и не буду впадать в искушение. Я думал, что благодаря правильной религиозной вере, человек автоматически становится "новым существом", что похоть будет снята, как опухоль во время операции. Это "религиозное решение" было одной из самых хитрых стратегий в моем запасе отрицания. Я не понимал, что сущность человечества - это свободный выбор. Бог не хочет отнять от меня возможность падения. Он хочет, чтобы у меня была свобода выбора НЕ падать. Я все время молился "Господи, убери это от меня", не осознавая в своем сердце, что я надеялся, что мне не надо будет отказываться от нее. У меня была вера без сдачи. Но моя вера в Бога не помогла. Я так и не отказался от похоти. В тот самый вечер я пошел на свое первое собрание А.А. Таким образом, я понял, что программа выздоровления А.А. работала и для сексоголика. Я находился в точно таком же положении как бомж. На первом же собрании я увидел людей, отчаянно бессильных перед алкоголем, как и я был бессилен перед похотью, но они были трезвыми. Здесь я нашел программу, которая работала в них. И она работала для меня, когда я работал по ней. Я радостно признал то, что я давно должен был знать, что я был бессильным перед похотью, как алкоголики бессильны перед алкоголем. Я сразу понял парадокс программы: чтобы победить, я должен сдаться и признать свое поражение. Я отказался от похоти, как наркоман отказывается от героина. Для меня это означало, что я мог не кормить ее через глаза или мысли. Я также полностью отказался от секса, с собой и с женой. Это было не трудно, потому что мой второй брак был на грани развода. Я не боялся, как раньше, того, что отказ от секса убьет меня. Я просто знал, что я должен был остановиться любой ценою и то, что меня удивило случилось. Я не умер! Почему никто никогда не сказал мне, что можно жить без секса? Я начал ходить на собрании А.А., бросил пить и употреблять наркотики, и прочитал Синюю книгу. Я полностью понимал алкоголиков. Спустя несколько месяцев, я опять стал заниматься сексом с женой. Это было для меня открытие - секс без похоти! Он совсем отличался от секса с похотью. Половой акт без возбуждения через сексуальные фантазии в мыслях - это было что-то не знакомое для меня. Это было очень просто, естественно, реально и здорово. Какой дар! Но я скоро понял, что это тоже было редкое явление. Я еще обращался к старым воспоминаниям о порнографии и прошлых партнершах, чтобы возбуждаться и получать оргазм, несмотря на то, что я занимался сексом только с женой и больше не кормил похоть. Я не был свободен от своего прошлого, хотя я якобы был свободен от своей сексуальной склонности в очевидных формах. В чем тут дело? Казалось, что все было бы нормально, если я не выпью "первую рюмочку", правда? Но значение "первой рюмочки" для алкоголиков отличается от его значения для сексоголиков. Чтобы быть окончательно свободным, мне придется бросить воспоминания о других партнершах в своих мыслях. И для меня, это оказалось очень трудно и требовало времени. Я постепенно начинал понимать, что мои мысли - ключ к моей свободе. Без исцеления в моих мыслях, не будет настоящего выздоровления. Но, потом я понял, что я также был бессилен перед своей памятью, как и перед своим болезненным поиском секса. Чем больше я старался оттолкнуть эти воспоминания от себя, тем сильнее они боролись за выживание. Мне приходилось начинать работать по 12 Шагам для выздоровления внутреннего человека. Но я поколебался, и мое колебание чуть не оказалось смертельным. После полутора лет трезвости, я сломался. Я читал журнал и слишком долго смотрел на рекламу с девушкой. Скоро я выпил "первую рюмочку" - взгляд похоти - и случилось то, о чем предупреждали алкоголики. Я был пьян. Через несколько часов я опять был на улице в поисках проститутки. Я потерял контроль. С этого начался ужасный срыв, который длился три месяца. Это был ад. Во время этого срыва, я все компенсировал за эти потерянные месяцы трезвости. Я попал в состояние жалкой непонятной деморализации, как говорят алкоголики. Я был готов бросить брак, работу, и стать сводником, чтобы обеспечить себя запасом проституток, хотя я прекрасно знал, что этого мне все равно будет не достаточно. Мой брак разрушился. Я жил в комнатке над гаражом и был готов покончить жизнь самоубийством. Я дошел до своего дна. Как-то, каким-то чудом, мне удалось ползти обратно в А.А. и начинать заново. Но на этот раз я должен был работать по Шагам, чтобы выжить. Я нашел наставника и начал работать над собой. Я начал сначала. Я принял Первый Шаг, когда я понял всем сердцем, что я бессилен перед похотью и что моя сексуальная жизнь и мои эмоции неуправляемы. Я принял Второй Шаг, когда я медленно начинал верить что сила могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие. Это происходило, когда я опять соединился с содружеством 12ти Шагов. Я начал видеть и чувствовать свои эмоции, когда я перестал употреблять секс чтобы избежать реальности этих эмоций. Я снял струпья с кончиков нервов и чувствовал злобу, негативизм, тревогу и страх. Но я больше всего боялся обнаружить то, какой я есть внутри. Это не было красиво. Я видел, что без похоти, секса, таблеток, алкоголя и развлечений я очень незрелый человек, и что я должен буду расти. Ведь я перестал эмоционально расти, когда мне было 8 лет. И боль началась. Это было тогда, когда я понял истину очередного парадокса в программе - мы должны страдать, чтобы выздороветь. В 1979 после некоторых неудач, появилось общество Анонимных Сексоголиков, и с этих пор я являюсь членом этого содружества. Мне нравится то, что я делаю сейчас. У меня больше нет фантазий, в которые я хочу убежать и спрятаться. Склонность сексуальной похоти ушла. Я освободился. Но, я не исцелен. Я еще сексоголик. Болезнь еще хочет, чтобы я повернул голову, посмотрел на что-то интересное и выпил "первую рюмочку". Часть меня еще думает, что я умру без этого. День за днем, взгляд за взглядом, искушение за искушением, воспоминание за воспоминанием. Мне больше не надо слушать эти импульсы. Я не обязан <пить> похоть. Моя свобода зависит от моей готовности, если я не открыт к милосердию Бога и людей, то я буду в беде в своем воображении. Я могу выпить "первую рюмочку" в любой момент. Из-за этого моя трезвость зависит от соблюдения духовной программы - правильное отношение к себе, к другим и к Богу. Исцеление в моем браке и в семье одно из самых прекрасных благословений в моей жизни, несмотря на то, что не всегда бывает сладко. Я нашел что-то лучше, чем похоть - реальность. Но я должен быть готов отказаться от мысли об измене супруге, даже в воображении, даже если это требует временного отказа от секса. Каждый раз мне приходится отдавать свое право заниматься сексом и зависеть от милосердия Бога. Как можно еще назвать это? Бывают времена, когда мы с женой долго не занимаемся любовью. Но в этом нет ничего страшного. Секс больше не обязателен. У меня есть выбор. И эти периоды отказа от секса были самыми счастливыми временами в нашем браке. Для своего выздоровления и свободы я должен был отказаться от ожидания секса, и работать над собой и над своими болезненными отношениями с другими людьми. Это начало новой жизни для нас. Только сейчас я начинаю знакомиться со своей женой. Я обнаруживаю, что она человек. Уникальный, независимый и прекрасная личность. Я не видел этого раньше, потому что я был слепым. И чем больше я отказываюсь от мысли менять партнершу, тем больше я нахожу удовольствия, любви и свободы в собственной семье.
Я не могу поверить, что я - тот самый
человек, о котором я пишу сегодня, что я
был таким, так думал и поступал.
На самом деле, тот другой <я> был
рабом, он жил в мире фантазий и иллюзий,
жил только для себя и был одинок.
Он был незрел и духовно мертвым. Он
не смог справиться ни со своими эмоциями,
ни с жизнью, и всегда убегал. Он
постоянно бегал, чтобы удовлетворить
требования похоти
и не мог быть удовлетворенным. Он бегал
от того, кем он был на самом деле, от
других, от жизни, и от Бога, Источника
жизни. Этот бег закончен.
Я нашел то, что я искал. |
|
Ваши письма!На этой неделе писем для публикации опять не было, были только письма для меня. И пишите еще, мне очень интересно читать ваши письма и отвечать на них! И если вы против того, чтобы я публиковал в рассылке ваше письмо, а читал его только сам, то пишите об этом, чтобы не было обиды, хорошо?! И вновь давайте придерживаться принципов, которые я вам предлагаю, а именно: не давать никаких советов, не учить как жить и не давать оценок (типа, как у тебя все запущено). Вместо этого можно рассказать, что у вас есть такие же проблемы, поделитесь ими. И если вы понимаете, в чем суть этой проблемы и как лично вы ее решили или решаете, то это будет самая большая помощь, какую мы можем оказать. Договорились?! Письма, в которых нарушаются эти принципы, я пересылать и публиковать не буду. Но письма пишите, я их все прочитаю с удовольствием.
|
|
Ваши стихи!Сегодня я публикую стихотворения Татьяны. Меня ее стихотворения потрясли своей глубиной и красотой и я хочу еще в следующем выпуске тоже привести ее стихотворения! Пишите и вы, не закапывайте свои таланты, ладно!? Можете ответить ей, или прислать свои произведения, не стесняйтесь, можно анонимно. |
|
Посвящается МаксимКе. *** Зимнее *** Проще, когда нет тебя рядом. *** В пути |
В зеркале
|
Дружественные рассылки! Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим. Я уже подружился с рассылкой Девичник, вы тоже можете с ней подружиться и читать там мои статьи :о) Вот описание этой рассылки с ее странички: "Тебе стало трудно находить понимания у своих друзей? А может у тебя вообще нет друзей? Или нет близкой подруги, которой можно доверять? С помощью этой рассылки любая девушка сможет найти себе подругу. Мы поддержим тебя в печали и радости, присоединяйся..." Я сам подписан на эту рассылку, мне она нравится. | |
На этом на сегодня все! Читайте, думайте, пишите! С большим уважением к вам Роман. Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо Здесь вы можете подписать своих друзей на мою рассылку:
|
|
|