Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Друж. рассылки Гостевая книга Форум рассылки Мой фотоальбом Литература Ссылки

Скачать рассылки с 1 по 140-ую в одном файле!!!

Мое вступление!

День добрый, мои дорогие и замечательные читатели! Я рад вновь встретиться с вами на странице своей рассылки. На сегодня у меня есть еще один подарок от меня - статья будет от Сергея, моего близкого друга. Он, как вы поймете из статьи, выздоравливающий наркоман, очень хороший и добрый человечек! Я его очень люблю и уважаю и многому учусь у него. И еще я хочу поделиться с вами одним небольшим открытием, которое я сделал для себя в последнее время. Это форум по программе 12 шагов. Я очень рад, что нашел этот форум, мне он очень понравился. Я уже начал там высказываться в ветке Насилие, которая мне особенно интересна. Это тема для тех, кто пережил в детстве различные виды насилия и хочет проработать эту боль и выздоравливать от нее. Там обсуждается книга Меррилин Мюррей "Узник иной войны", которую я очень люблю, и просто опыт проработки боли от перенесенного насилия. Если есть желание - заходите на этот форум, можем пообщаться там, поделиться своей болью и переживаниями. Адрес форума Новый форум по Программе 12 Шагов(+ раздел "Насилие"). Ну а я предлагаю вам почитать статью Сергея, а сам буду потихоньку готовиться к написанию дипломной работы, которую нужно будет сдавать уже в апреле. Можете пожелать мне удачи в этом и прилежания - я очень ленивый. А я вам желаю мира, радости, тепла в душе и любви! 

История Сергея

Хочешь, чтобы тебя любили, люби.

Господи, что я здесь делаю? Почему я оказался в такой беде? Что я буду делать? Так долго со мной не происходит ничего хорошего. Я что, схожу с ума? Есть ли для меня надежда в этом ужасном состоянии, которое я называл жизнью? Я могу описать свою жизнь только такими словами: страх, отчаяние, бессмысленность и безнадёжность.

С того времени, когда я был ещё совсем маленьким мальчиком, я помню чувство, что я не совсем такой, как другие люди. Казалось, что я всегда делал или говорил совсем не то, что нужно, и не в то время. Особенно это проявлялось у меня в семье, так как я не поспевал за достижениями своего старшего брата и, соответственно, был <хуже> него. Я чувствовал внутри себя большую пустоту и потратил следующие двадцать лет на то, чтобы заполнить её.

Я всегда отчаянно хотел быть нужным для кого-нибудь, чтобы меня замечали и считались со мной. Я мечтал поскорее стать взрослым, так как считал, что тогда я смогу делать то, что я действительно хочу, а не поступать так, как поступал мой брат. Я возненавидел его с самого раннего детства и многие мои друзья по детскому садику даже не догадывались о его существовании, несмотря на то, что он тоже ходил в этот садик, только в старшую группу. Я во всём пытался обойти брата, тем самым я пытался доказать всем, что я не такой, как он, я тоже личность, а не <никчёмный младший брат>, каким меня все считали. Мне нравилось то, что взрослые сами решают, что им делать или не делать. Поступая также, я чувствовал себя взрослее и <лучше> брата.

Когда мне было одиннадцать лет, я познакомился с группой старших ребят, которые употребляли алкоголь и наркотики. В их компании я оказался самым младшим. Мне нравилось проводить с ними время, так как они постоянно оберегали меня, и я чувствовал себя в безопасности. С ними я и попробовал первый раз алкоголь, и сразу напился до беспамятства. Потом была марихуана. К моей огромной радости, я чувствовал себя в эти минуты наполненным. Это подействовало!

Мне не потребовалось много времени, чтобы отыскать сильные наркотики и начать их использовать. Я много чего боялся, но только не пробовать новые наркотики, ни один из них.

Дальше - больше. И я начал сильно зависеть от наркотиков, делающих моё состояние лучше или, по крайней мере, другим. Мне кажется, что я хотел остаться в таком состоянии навсегда.

Чем больше я употреблял, тем больше, как мне казалось, люди старались помешать мне. Через некоторое время мне показалось, что все были против меня. Я решил, что отношения с людьми стали моей проблемой, но не хотел ничего делать с этим.

Я думал, что для того, чтобы освободиться от моих проблем, мне нужны были деньги, и я устремился на их поиски. Мне хотелось употреблять наркотики, и чтобы в этом мне никто не мешал.

В течение того времени, когда я регулярно употреблял наркотики, я пробовал менять образ жизни, в надежде найти то, что мне было нужно. Я занимался криминалом, был футбольным фанатом, пробовал создать семью, уезжал в другой город, устраивался на работу, менял круг общения. Независимо от того, чем я занимался, в какой компании находился, я употреблял наркотики, и по-прежнему чувствовал себя одиноким.

Я пил, кололся, курил и нюхал наркотики в течение тринадцати лет. Я неоднократно пытался прекратить употреблять наркотики, но не одна, из моих самостоятельных попыток, не оказалась действенной. Я принимал всё больше и больше наркотиков, но стал <выключаться> до того, как начинал чувствовать приятное. Я понял, что те чувства, от которых я все время бежал, я больше не мог заглушить. Они съедали меня живьём. Я всё время пытался увеличивать дозы, чтобы вернуть приятные ощущения, но всё, что я мог получить, были многочисленные передозировки и страх. Я не знал, что со мной происходило. Я не мог выкинуть это из головы. Я начал всё больше и больше бояться людей, и страх привёл меня к тому, что я стал жить отшельником. Я перестал верить в то, что когда-нибудь мне удастся выбраться из этого болота и я смирился с тем, что скоро умру от наркотиков.

Во время наркомании я прошел через много унижений и почувствовал, что деградировал как личность. В состоянии наркотического опьянения я сделал много вещей, которые не сделаю сейчас. Я отказывался верить, что это происходит со мной. В те, считанные минуты, когда я оставался трезвым, мне хотелось провалиться сквозь землю, лишь бы убежать от той чудовищной боли, которая поселилась в моей душе. Я ненавидел и презирал себя.

Последние несколько лет до моего прихода к Анонимным Наркоманам я действительно верил, что схожу с ума. Я был раздавлен и не понимал, для чего я живу. Я не жил, а существовал в этом <враждебном мире>. Я был сосредоточен на саморазрушении. Несколько раз я пытался покончить с собой.

В отчаянии я обратился за помощью к маме, единственной на тот момент, кто не утратил веру в меня. С её помощью я оказался в реабилитационном центре, где и познакомился с двенадцати Шаговой Программой Анонимных Наркоманов.

Первое, о чем я узнал, что наркотики являлись основной моей проблемой и мне необходимо расстаться с ними навсегда. Я был шокирован. Я всегда думал, что наркотики были ответом на мои проблемы, а не проблемой. Наркотики были моей жизнью. Я не знал, как отказаться от них.

 На тот момент я был физически, эмоционально и духовно опустошенным и очень-очень напуганным. Я никому не верил и к предложенной помощи отнесся с опасением. Скорее от безысходности, я всё-таки принял эту помощь.

  На первом же собрании Анонимных Наркоманов я понял, что попал домой. Я, наконец, нашел людей, которые были похожи на меня. Я всё ещё боялся всех, но каким-то образом понял, что это мой последний шанс в жизни. Если я не воспользуюсь им, то это будет для меня концом.

Первые чистые месяцы были очень трудными. Оглядываясь назад, я понимаю, что только чудо позволило мне остаться трезвым. В конце концов, я понял, что всё ещё пытаюсь со всем справиться в одиночку. Благодаря этому открытия, я стал чаще посещать собрания Анонимных Наркоманов, стал слушать опыт людей и обращаться к ним за помощью. Я понял, что не смогу оставаться чистым без этих людей. У них было то, что я так отчаянно хотел. Я узнал, что, если вложу столько же сил в Программу, сколько вкладывал в наркотики, то смогу всё преодолеть.

Я подошел ближе к Программе, у меня появился наставник, я стал регулярно посещать собрания, начал усердно работать по Шагам и остался им верным. Я узнал много о себе и нашёл Бога, в моём понимании. Доверяй Богу, держи дом в чистоте, помогай другим - эти принципы могут всё объяснить таким, как я. Я провёл много лет в поисках чего-либо, кружась на одном месте, или кого-либо, кто всё время удалялся от меня, чтобы эти что-либо и кто-либо дали мне счастье и спокойствие разума. Сегодня с помощью Шагов и людей из АН я нашёл решение. Я должен оставаться честным по отношению к себе, мой ум должен быть достаточно восприимчивым, чтобы давать мне возможность изменяться и быть готовым принимать любовь Бога с помощью членов АН.

Сегодня Программа для меня - это жизнь. Вся боль, которую я испытывал, когда употреблял наркотики, приносила ещё больше боли, но каждая капля боли, которую я перетерпел, оставаясь чистым в Программе, приносит мне больше спокойствия и духовного роста. Только Шаги этой Программы могут заполнить мою душевную пустоту.

Чуть более двух лет я остаюсь чистым и трезвым благодаря Анонимным Наркоманам. Невозможно поделиться всем, что я узнал с тех пор, как оказался в Программе. Я не знал, как жить, но Программа учит меня. В итоге я сталкиваюсь лицом к лицу со своим главным врагом - собой. Я учусь принимать, понимать себя и даже любить. С помощью этого меняется моё отношение к <враждебному>, когда-то, миру, и мир становиться <дружелюбным>, а люди в нём - добрыми. Наконец-то, я понял, что моё отношение к окружающей действительности зависит от меня, а не от обстоятельств, как я считал раньше.

Я всё ещё чувствую себя странным и неуклюжим. Иногда я как ребенок всё преувеличиваю, иной раз мне так бывает хорошо, всё проходит так гладко, что я не могу вспомнить, что случилось и, что я говорил. Я избавляюсь от страха и чувства вины, восстановилось доверие. Я научился отвечать за свои поступки и справляться с напряжением. Я научился протягивать одну руку за помощью, а вторую для того, чтобы оказывать помощь. Я научился дружить с людьми и уважать себя. Я изменился к лучшему с помощью Программы и благодарю Бога за эту Программу Анонимных Наркоманов.

В настоящий момент у меня очень круто изменилось отношение к происходящему вокруг - оказывается, мир полон красок, а не чёрно-белый, каким я видел его раньше. У меня растёт замечательный сынишка, которому я пытаюсь дать самое главное в этой жизни -  любовь. У меня налаживаются отношения с братом, я перестал его ненавидеть. Мне удается прощать себя и людей за совершенные ошибки. Я занимаюсь делом, которое приносит мне удовольствие, так как я помогаю людям находить себя и своё место в этом мире. Мне нравиться то, чем я занимаюсь и это только начало пути.

Есть одна вещь, которую я могу предложить любому человеку. Я люблю каждого из вас, но что самое главное, Бог тоже любит вас! Я приобрёл эту любовь с помощью удивительной Программы АН, своей Высшей Силы и с вашей помощью, люди. Я жив и живу. Я свободен, и сегодня мне есть, что предложить другим. Ничего нет ужасного сегодня из того, что было раньше. И в моей жизни сейчас гораздо больше хорошего, чем я мог ожидать.

Группа взрослых детей алкоголиков по электронной почте
www.detki-v-setke.ru

Группа Анонимных Созависимых по электронной почте
www.ansozavisim.narod.ru 

Помощь родственникам алкоголиков можно найти по этому адресу:
123242, г.Москва, а/я 50;
rus.al-anon@mail.ru

 Группа Анонимных Сексоголиков по электронной почте www.way-to-freedom.narod.ru

Группа Анонимных Депрессивных по электронной почте
Анонимные Депрессивные

Каталог интересных книг по психологии и помощи страдающим от зависимостей и созависимости можно скачать здесь. Огромный выбор бумажной литературы, помогающий проработать ваши проблемы и лучше понять и себя, и других людей тоже!!!

Рассказы Выздоравливающих 

Здесь я буду публиковать рассказы алкоголиков, наркоманов и других людей, которые прошли через ад зависимости и нашил выход, обрели счастье и мир в душе. Я думаю, вам будет очень интересно почитать их рассказы.

Первый раз в жизни я напился в четыре года. Слил после гостей из бутылок и стаканов остатки спиртного, и выпил. До сих пор очень ярко помню. Ранняя весна, снег и лужи, солнышко и себя, валяющегося одетым в этих лужах, по-черному балдеющего.
До 17 лет выпивал почти так же, как все сверстники. В 17 лет несколько вечеров, проведенных в уютной квартире с <битлами> и вином в компании хиппующих парней и девушек, совершенно изменили меня и мое отношение к жизни. Я забросил спорт и учебу и полностью принял их образ жизни.
У меня были проблемы в общении, и тогда казалось, что с помощью алкоголя я их и все прочие проблемы решил. Оказалось не так. Очень скоро алкоголь сам стал моей главной проблемой, и остается до сих пор - до теперешних 49 лет.
За 5 лет учебы в институте я получил хорошо сформировавшийся запойный алкоголизм, и в приложение к нему, не очень и нужный, - диплом инженера-строителя.
Через два месяца после начала работы по специальности пришлось ложится в наркологию. Нужна была справка, чтобы не выгнали с работы за пьянку и прогулы. За два года пришлось это делать 6 раз. Пока еще не <лечился>.
Через два года стал доставать участковый. Снова приходилось ложиться в наркологию. Теперь был вынужден <лечиться>. Сначала тетурамом, а затем подшивками эспералей. Первая эспераль, на мое счастье, отторглась. Вторую мне через два месяца врезал знакомый хирург.
<Лечения> вначале не усиливали мой алкоголизм. А вот когда я после третьей пошивки продержался полтора года, болезнь дала резкий рецидив.
Стал совершенно неожиданно для себя, не думая абсолютно о выпивке за несколько секунд до первой рюмки, выпив ее, уходить в страшный запой.  На первый план вышли психические страдания похмелья и страх. Возрастала доза алкоголя, чтобы отрубиться и уснуть. Продолжительность запоя с нескольких дней и недель увеличилась до нескольких месяцев.
Дальнейшая жизнь пошла по циклической схеме. 1-3 месяца запой. Капельницы, эспераль. Через несколько месяцев или лет появление мыслей, что вылечился и смогу нормально пить. Появление кратковременных красочных образов нормального употребления в компании нормально пьющих людей. А затем <неожиданный> уход в запой, со временем становящийся все более безобразным.
Так было до 11 июня 2000г., когда произошел особый запой, после трех лет воздержания, на 8-й эсперали. В тот день я посмотрел первый матч чемпионата Европы по футболу, с очень доходчивой и объемной рекламой пива. Совершенно неосознанно пошел в ближайшую распивочную и выпил 2 по 150г 20 спиртового напитка. Почему-то не ушел в запой, а лег спать и даже сразу уснул. Со следующего дня ежедневно, почти месяц, выпивал в день 1.5-2 литра того же напитка. Растягивал на весь день и даже (чудеса!) оставлял на утро 100-150 гр.
Неожиданно стал пить как раньше, и чувствовать себя как раньше. Так было 3 дня. Испугался.
И 11 июля 2000г. сдался бизнесменам от наркологии и лег под капельницы. Подшили мне 9-ю эспераль как-то неправильно. На 4-й день.
Через месяц начался <дурдом>. Стали неотвязно преследовать мысли, что зря подшился. Возникали уже не кратковременные образы, а многодневные навязчивые картины приятных выпивок.
К этому времени я уже имел опыт поддержания трезвости применением успокоительных и снотворных таблеток. Но в этот раз приходилось глотать их систематически и не в лечебных дозах.
На протяжении всех 9 месяцев воздержания от алкоголя, просто каким-то чудом я несколько раз не запил. Но через 9 месяцев все же отмучился, запил. На этот раз почти сознательно. Пил 3 месяца как обычно.
Полтора года назад мне дали прочитать две статьи В.Вайнера. Особого впечатления они не произвели, но запомнилось, что трезвость под эспералью похожа на срок, отбываемый от звонка до звонка, и когда жена говорит мужу: <Уж лучше бы ты пил>.
И вот во время этого очередного запоя мне дали <Синюю Книгу>, которую я как-то умудрился просмотреть в таком состоянии.
Как обычно, настало время, когда я не мог не пить и уже не мог пить. Начал искать способ остановить запой. Обзвонил коммерческие наркологии, но их цены были для меня нереальными. Сильно пьяный поехал в наркодиспансер - узнать адрес группы АА. Нарколог сказал, что мне нужны не Анонимные Алкоголики, а капельницы. Предлагал даже, чтобы я не сам ехал в стационар, а на машине их скорой помощи. Его настойчивость вызвала у меня раздражение, и я стал так же настойчиво требовать адрес. Обстановка была довольно напряженная. Медсестра написала мне этот адрес и расписание, вывела из кабинета, сказав <Уходи от греха подальше>.
В этот же день и такой же я приехал на собрание группы. Встретили меня очень приветливо, провели спикерское собрание. Спикер меньше говорил, чем я, когда задавал ему и остальным вопросы. Меня интересовало тогда как остановить запой без наркологии, и почему я должен быть честным, чтобы оставаться трезвым.
Приятно было, когда для меня отбирали буклеты, складывали их и отдавали мне. Как все разговаривали со мной за чаем. Когда сказали, что я им понравился, и это через несколько часов после того, как нарколог сказал, что я ему очень не нравлюсь.
За четыре месяца группа стала моей семьей. Впервые в жизни на сухую остановил запой и начал выздоравливать. Стараюсь регулярно посещать собрания. Начинаю что-то понимать. Написал историю болезни и начал прописывать Первый Шаг. Радуюсь каждому трезвому дню, а медали месячных юбилеев вешаю на гвоздики рядом с иконой.
Мне не всё нравится в группе, и группе не всё нравится во мне, но она мне помогает выздоравливать, и это главное. Мне не все нравятся в группе, и не всем нравлюсь я, но они любят меня и я начинаю любить их. Группа для меня - это единственное место, где меня сейчас понимают.
Я пытался найти выход из своего положения с помощью религии. Зашел в еще больший тупик, но основа веры осталась.
Когда прочитал текст 12-шаговой Программы выздоровления, то легко и естественно ее всю принял, для меня это был своеобразно составленный путь духовного роста в той же религии.
Принять текст было легко. Но сейчас, при работе над Первым Шагом, моя самоуверенность в том, что я смогу сделать все Шаги, сменилась неуверенностью - смогу ли я хотя бы правильно прописать вопросы по Первому Шагу и по-настоящему его сделать.
А Традиции и структура АА вызвали такие чувства и переживания, каких я, имея опыт использования химических веществ, изменяющих сознание, никогда не испытывал. Организация, в которой структура перевернута вверх дном - это царство Бога на земле. Это царство может быть и моим, если моя рюмка будет всегда перевернута вверх дном, и я смогу правильно жить в Программе.
Притча о том, что Бог всегда идет рядом с человеком, а в самые трудные минуты несет его на руках, перестала быть для меня просто притчей. Это сказано обо мне.
Тридцать два года назад я начал свой алкогольный марафон, и многих из тех, кто начинал со мной или присоединился на каких-то этапах этой страшной дистанции, уже нет в живых.
Я упорно шел к той черте, за которой пустота. И Бог всегда был рядом. Когда у меня кончились силы так жить, Он взял меня на руки и поставил у черты, где с одной стороны АА, а с другой - смерть. Молюсь сейчас: <Боже, сделай так, чтобы я не преступил эту черту и остался в АА>.
Еще хочу сказать о нашей литературе. Первое чувство, которое испытал, - что везде написано обо мне и для меня. Это очень заинтересовало и удивило. Как и положено для меня, алкоголика, я начал читать все подряд, запоем.
Когда стал прописывать вопросы по Первому Шагу, пришлось пересиливать себя, заставлять себя читать этот Шаг в <12х12> медленно, вдумчиво, конспективно.
Возникло несколько другое чувство. Это написано лично для меня, пившего много лет. Разрушившего свое здоровье и мозги. Разучившегося сосредотачиваться, удерживать внимание на тексте, анализировать, делать выводы и запоминать прочитанное.
Группе не хватает литературы, и в то же время когда я захочу что-то прочитать, то могу взять книгу у кого-нибудь из группы, в библиотеке и т.д. Всегда получается так, что когда я читаю или просто просматриваю нашу литературу, там написано о том, что сейчас меня волнует и интересует. Прочитанное днем часто звучит на собрании группы в этот же вечер.
Все люди, которые писали, редактировали, оформляли, корректировали книги, брошюры, журналы, буклеты, чувствуют меня, понимают меня, хотят мне помочь, любят меня.
 Благодаря Богу и вам, с которыми хочу поделиться своими мыслями, я сегодня трезвый. Спасибо!
Николай, Воронеж

Высказать свое мнение об истории

Ваши письма!

На сегодня писем в рассылку не было, но я надеюсь, что они обязательно будут и я вам отвечу и опубликую ваши письма, чтобы и другие тоже могли прочитать и ответить вам, поделиться своими силами, опытом и надеждой. И я вновь прошу вас, если вы не хотите, чтобы я публиковал ваше письмо в рассылке, то пишите об этом в своем письме. Чтобы потом обид не было.   И, естественно, я жду ваших писем, чтобы пообщаться с вами, вынести проблему на всеобщее обсуждение и просто так...  И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием. 

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.  

Рассылки@Mail.ru   Почему мне плохо? Подписаться почтой

С большим уважением к вам

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо