Мое вступление!

День добрый, мои дорогие и замечательные читатели! Я вновь рад вас приветствовать на странице моей рассылки. Можете меня поздравить - я защитил дипломную работу по специальности "Социальный психолог" с уклоном на консультирование химически зависимых и созависимых на отлично! И хоть это и курсы переквалификации, но все же. Знания получены, теперь есть, чем делиться. И я надеюсь, что теперь рассылка будет выходить намного чаще. Так что пишите письма, делитесь своими мыслями, проблемами и переживаниями. А я недавно купил таки себе новый велосипед и гоняю на нем на работу и просто по полям. Получаю от этого максимум удовольствия и наслаждения. Только ноги еще болят с непривычки. Но я надеюсь, что они со временем разработаются и я смогу гонять, получая от этого больше радости!. А на дворе весна, наконец-то тепло стало и можно гулять по полям, наслаждаться природой и радоваться жизни. Я так этому рад, наступает мое любимое время года - лето. И можно наслаждаться солнечными ваннами, гулять вечерами, слушать песни соловьев и радоваться жизни. Здорово!

Кстати, те из вас, кто отмечает сегодня праздник Пасхи, я вас искренне поздравляю! Очень хочется, чтобы воскресение Христа было не только на словах, но и в вашем сердечке и жизни. Чего вам всем и себе тоже от души желаю. И у меня для вас небольшой подарок еще. Я нашел себе соведущего рассылки, который любезно предложил мне использовать его статьи. Что я и делаю с удовольствием. Мне кажется, что его размышления как нельзя кстати подходят к тематике моей рассылки. Это Дмитрий, автор сайта Победишь.ру (pobedish.ru). Это сайт о помощи людям, которые потеряли смысл жизни и хотят с ней покончить. Очень глубокий и серьезный сайт, мне понравился. И статья тоже интересная. Я думаю, вам она понравится. Ну а продолжение моих статей ждите скоро, я с вами тоже пообщаться еще хочу и поделиться своими мыслями. А пока - радости вам, тепла, любви и надежды. Я вас искренне люблю и желаю вам всего самого светлого и замечательного!

Как вернуть радость жизни

За что бы себя полюбить? Лекарство от нелюбви

Несколько лет назад в моей жизни произошла огромная потеря.
Я был полностью выбит из колеи. Работать как следует не мог. Начал болеть. Но больше всего болела душа. Началась круговерть тяжелых мыслей:
- я виноват во всем: если бы не такие-то ошибки, я был бы счастлив,
- такого счастья больше никогда не будет,
- жить теперь незачем.
То есть жить, конечно, надо, я буду жить, но это будет совсем не такая жизнь, какой она могла стать, если бы не мои ошибки. Жизнь будет серой, безрадостной, впереди только одиночество, труд: и смерть. Которую почти никто среди людей не заметит.
Единственное, что помогало против этой боли, - непрерывная молитва. Но осознание никчемности, пустоты сохранялось.
Были в моей жизни разные успехи. Но это все внешнее. А ведь самое главное для человека, что наполняет его и делает счастливым, - любовь. Важно, люблю ли я и достоин ли я любви. А что делает меня достойным любви? Опять же - моя любовь к другим.
А разве есть во мне любовь ? Душа - как песчаная пустыня. Идешь по жизни, обдавая всех холодом. Поэтому и самому так холодно и: скучно. Не хочется ничего.
Это проблема многих людей, которые не получили в детстве в достатке любви. Мы проносим рану детства через всю жизнь. Мы движемся по жизни как автомобили без горючего. Мы растем, как деревья без воды.
Как мы движемся, как растем? Непонятно. Каким-то чудом. Но чем мы старше становимся, тем меньше у нас права оглядываться назад и обвинять свое детство. Тем больше у нас возможностей что-то изменить.
Когда произошла эта драма, я как с высокой горы вдруг обозрел всю свою жизнь - что было, и что будет. Ясно увидел - еще не много, и вот конец земного пути. Приду я к нему с тем же эгоизмом, малодушием, съежившийся человечек с суровым лицом. <Зачем ты жил? - спросят меня. - Чем ты украсил мир? Кого ты сделал счастливым?>. И мне будет нечего сказать в ответ.
Это очень страшно! Жить и не светить. Жить - и только потреблять. Это такая глупость, такая ошибка! Исправить потом нельзя уже будет ничего.
Это как если после окончания художественного института тебе приготовили большой холст и удивительные краски и дали возможность нарисовать прекрасный радостный мир. Такой, какой ты захочешь. При условии, что другой картины не будет, эта - первая и последняя. Ты учился, ты создан только ради этой одной картины. Но ты отнес холст и краски на базар, продал их и пропил. Ты мог оставить после себя что-то, что будет дарить людям радость и украшать мир. А оставил только пустые бутылки, окурки и грязь:
Мне захотелось сейчас же, немедленно бежать на улицу и что-то делать для других.
На тот момент я был знаком с двумя группами добровольцев. Одна помогала детям, больным раком крови, другая - детям-сиротам и старикам. Я сразу связался с обеими группами, спросил, чем могу помочь. С первой как-то не получилось, там я не почувствовал себя нужным, во второй мне предложили общаться с детьми.
В этой группе милосердия несколько десятков девушек и женщин ходят в одну детскую больницу, заботятся о младенцах-отказниках. Мне как мужчине предложили ходить к старшим - от 3 до 16 лет, - чтобы разговаривать, поддерживать, утешать. В это отделение дети попадают либо когда родители отказались от них, либо когда государственные органы возбуждают дело о лишении родителей их прав, так как те не могут нормально заботиться о них. Это в основном дети алкоголиков и наркоманов. Дети из неполных семей. После двух-трех недель в больнице их ждет приют, потом - детдом; часть возвращается в свой холодный дом.
Я эгоист, никогда не умел поддерживать людей, утешать, даже в лучшие моменты своей жизни. А сейчас, раздавленный своей потерей, что я смогу дать этим детям?
Но я понимал, что именно это мне и нужно. Мне позарез нужна возможность поддерживать, дарить тепло. Тем, кому еще хуже, чем мне. Я думал, что у меня очень долго не будет получаться это. Но я твердо решил, что отступать мне некуда: буду ходить к этим детям раз в неделю, несмотря ни на что. Буду стараться, пока у меня не получится. Иначе зачем я живу?
В этом отделении не обычные палаты, а стеклянные боксы. Идешь по коридору - и видишь, словно фильм, вереницу трагедий. Ведь больная душа - страшнее, чем больное тело. Ненужные дети со взрослыми глазами. Часто стриженые наголо, из-за вшей. Чем старше - тем недоверчивее, хитрее, развращеннее. За свою короткую жизнь многие из них вытерпели гораздо больше зла, чем я за свою длинную. И они понимают это. Понимают, что по-своему они старше, старее, опытнее, чем те, кто их здесь пытается лечить и воспитывать. Но у них совсем мало опыта чужой доброты.
В первые два-три дня я входил в эти боксы, как на казнь. Мне было стыдно: этим детям нужен не такой помощник и утешитель, совсем не такой.
На что я надеялся? Только на Бога. Он может дать силы, вдохновение, слово. Он дает любовь. Чего Он ждет от нас, чтобы дать нам это? Только намерения. <Бог намерения целует>.
И чудо случилось! Где-то за месяц, то есть за четыре дня общения, я нашел общий язык с этими детьми, научился (по-своему, конечно, у кого-то получилось бы лучше) утешать плачущих, заинтересовывать равнодушных, вызывать на откровенность закрытых. Я стал с радостью входить к этим детям и даже скучать по ним. Более того - за этот месяц я пережил свою трагедию и снова научился смеяться! Хотя один умудренный опытом врач (лечивший мою болезнь, начавшуюся в момент кризиса) утешал меня: <Уже через год ты будешь смеяться!>. Какой там год, меньше чем через полгода я был в гораздо лучше форме, чем до кризиса.
Речь вовсе не о том, как я кому-то помог. Разговор о том, как нам самим помогают наши добрые дела.

Кто отдает, тот получает.

Эта истина известна всем. Но большинство понимают ее в смысле <ты мне - я тебе>. Причем лучше я тебе поменьше, а ты мне - побольше.
Есть и другое понимание этой мысли. Если ты отдаешь бескорыстно, отданное возмещается тебе. Не людьми. Бог возмещает тебе затраченное. Более того - дает тебе радость.
Еще в день моего первого прихода в эту группу милосердия я поговорил с четырьмя участницами этой группы - сестрами, как они друг друга называют. Хотел сделать статью о группе. До статьи тогда дело не дошло, а вот сейчас самое время привести их слова о том, что им дает эта трудная работа - целый день в жарком боксе, с вонючими пеленками, с чужими больными младенцами.
Татьяна, 53 года, учитель физики: <Мне по возрасту должно быть тяжело так работать. Наоборот, на следующий день летаешь, и все дела спорятся. Поэтому самые серьезные свои дела стараешься делать на следующий день после больницы>.
Юлия, 22 года, студентка: <Пока работаешь в больнице, а работаем мы по 12 часов, устаешь. Выходишь на улицу - просто летишь на крыльях. По-другому смотришь на мир, на людей. Такая благодать! И если кто-то на ногу в метро наступил, лучше стерпишь или улыбнешься этому человеку, чтобы не потерять благодать. Когда что-то плохо в жизни, думаешь: <Ну, почему это всё на меня навалилось!> Вспомнишь этих детей - ДЦП-шников и думаешь: <А им каково?> И сразу: <Слава Богу за всё!>
Мария, 32 года, начальник клиентского отдела крупной международной корпорации: <После дня в больнице чувство, что не зря прожит день. Не мы помогаем детям, они нам помогают. Хоть какие-то добрые чувства в нас просыпаются! И не только во мне, но и в моей дочке. Она спрашивает: <Ну, как там Миша? Как Леночка?> У нас дома уже больше 300 фотографий детей из больницы.
Конечно, ты не можешь спасти ребенка, но можешь хоть немного поучаствовать в его жизни. Ты всего-навсего человек, ты не можешь сделать больше, чем Господь. Поэтому не нужно брать на себя слишком много и отчаиваться.
Недавно мне зуб лечили, обезболивать не стала. Вспомнила этих детей - боли не чувствовала>.
Наташа, 27 лет, менеджер по продажам: <Ждешь дня в больнице как праздника, как причастия. Это день, который прожит не зря. Ты нужен, ты реально можешь помочь. После дня в больнице чувство как после хорошей исповеди, когда грехи омыты слезами, примиренность с Богом. Всю неделю ждешь следующего похода в больницу>.
Это не причуда отдельно взятых православных женщин. Это один из законов жизни человеческой души. Коротко и выразительно об этом законе говорят русские пословицы, хранящие вековую мудрость народа. <Что людям желаешь, то и сам добудешь>. <Добро сотворить - себя увеселить>. <Доброму человеку что день, то и праздник>.
А телевидение, журналы и реклама нас уверяют: <Бери от жизни всё, хапай больше, развлекайся. Плохо тебе? Значит мало хапаешь, жри больше, развлекайся активнее. Пей, кури, потребляй людей для своего удовольствия>. И мы, бедные, гонимся за этим призраком, стремимся все к новым и новым <высотам>. <Высот> достигаем, но счастья не находим. Потому что ищем его не там. О душе своей забыли.
Вот как выражал этот закон наш современник, греческий старец Паисий: <Делая добро, человек чувствует радость. Делая грех - страдает. Чем больше добра делает человек, тем больше он радуется, чем больше делает зла, тем сильнее страдает его душа>.
Святой праведный Алексий Мечев: <Случай сделать добро кому-либо есть милость Божия к нам. Поэтому мы должны бежать - стремиться всей душой послужить другим. А после всякого дела любви так радостно, так спокойно на душе, чувствуешь, что так и нужно делать; хочется еще и еще делать добро. После этого будешь искать, как бы еще кого обласкать, утешить, ободрить>.
Я убедился в этом на своем опыте. Удивительно было замечать за собой, что очередной зарубежный тур радует гораздо меньше, чем день в больнице, потраченный как бы не на себя. И уже не нужен следующий тур, понимаешь, что это самообман, мираж. Только кажется, что он тебя порадует. Нет - удовольствие опять надует. Оно всегда надувает. Манит - и оставляет ни с чем.
Добрые дела не только помогли мне невероятно быстро пережить кризис, они резко изменили мою жизнь в лучшую сторону.
Я теперь лучше отношусь к себе, нет чувства ненужности, бессмысленности существования. Теперь я нужен многим. Я знаю, что могу сделать их жизнь чуть-чуть счастливее.
Я обрел полноту. Наполнена душа, наполнена жизнь. Свободного времени нет совсем, и особенно - для пустых или вредных занятий. Но конечно, больше всего я люблю себя, когда я там - с этими детьми.
Многократно увеличилось количество друзей, причем все они - очень добрые люди, у которых мне есть чему поучиться:
Всего, что я получил, не опишешь. Уверен, ничто, кроме добрых дел, не могло бы помочь мне так, ТАК изменить мою жизнь.
Всем, кто чувствует неполноту своей души, своей жизни, бессмысленность существования, боль от утраты, обиды, вины, я советую это удивительное лекарство - лечение добром.
При правильном употреблении это лекарство обязательно помогает и не имеет вредных побочных действий. Но употреблять его нужно правильно. Потому что зло существует рядом с нами, и оно стремится исказить, извратить все наши добрые начинания, чтобы не дать нам стать счастливыми. Чтобы мы не научились любить.

Дмитрий. Сайт pobedish.ru

Продолжение статьи следует...

Группа взрослых детей алкоголиков по электронной почте
www.detki-v-setke.ru

Группа Анонимных Созависимых по электронной почте
www.ansozavisim.narod.ru

Помощь родственникам алкоголиков можно найти по этому адресу:
123242, г.Москва, а/я 50;
rus.al-anon@mail.ru

Группа Анонимных Сексоголиков по электронной почте www.way-to-freedom.narod.ru

Группа Анонимных Депрессивных по электронной почте
Анонимные Депрессивные

Новый форум по Программе 12 Шагов (+ раздел "Насилие")

Каталог интересных книг по психологии и помощи страдающим от зависимостей и созависимости можно скачать здесь. Огромный выбор бумажной литературы, помогающий проработать ваши проблемы и лучше понять и себя, и других людей тоже!!!

Рассказы Выздоравливающих

Здесь я буду публиковать рассказы алкоголиков, наркоманов и других людей, которые прошли через ад зависимости и нашил выход, обрели счастье и мир в душе. Я думаю, вам будет очень интересно почитать их рассказы.

Меня зовут Милан, я - алкоголик!

Я родился в Чехословакии. Мой папа умер, когда мне было 11 лет. Мама вышла замуж за американца, и он привез нас в Нью-Йорк в 1971 году. В Нью-Йорке я жил на Брайтоне 20 лет и там выучил русский язык. Я подружился с русскими, выучил русский язык и мне очень понравилась их блатная жизнь: тусоваться, курить травку, бухать. Я был в компании с блатными, которые все отсидели минимум по 10 лет в Союзе. Я бухал и наркоманил.

Я не хочу очень уж подробно останавливаться на моей прошлой жизни. Меня дома воспитывали всему хорошему: не обманывать, не воровать, не делать ничего плохого другим людям. Но когда я "присел" на бух и наркотики, то я делал все то, что нельзя было делать. Я ограбил мою маму три раза. Я этим не горжусь, я говорю, куда меня завела моя любовь к кайфу. Если я уж дошел до того, что ограбил свою собственную мать, то об остальных и говорить не приходится. Мне было все равно, кто передо мной, какого он был роста или важности - я тогда кидал всех подряд. Мне нужна была моя доза алкоголя или наркотиков, я знал, что у этих блатных всегда были деньги и знал, как их обмануть. Что будет потом, меня не волновало. Было пару раз, что мной потом играли в футбол и я попадал в больницу с поломанным носом, ребрами и пр.

Я впервые познакомился с лечебной программой в 1985 году в Нью-Йорке. Я там пробыл почти полгода: сначала мне провели детокс, потом мне говорили, чтобы я не шел обратно в свой район, не общался со своими дружками и т. д. Я тогда думал, что моя главная проблема - инъекции героина и кокаина, а покурить травку или бухнуть это нормально. В программе нас держали в черном теле: заставляли мыть туалеты зубными щетками, брили наголо, вешали на шею тяжелые таблички с написанными нарушениями и т.д. Короче, когда я вышел оттуда, то снова пошел на Брайтон. Там я встретил знакомого, который продавал героин. Он мне дал 10 грамм героина в кредит, чтобы я пошел продавать и заработал денег. Конечно я сорвался и снова стал колоться и бухать.

Потом я решил идти по своей религии. Я - еврей и я пошел в одну школу, чтобы стать раввином. Я думал, что это меня спасет, и уехал в Нью-Джерси в эту школу. Я жил в комнате с четырьмя другими ребятами. Один был из Майами. Потом он уехал обратно, а мне оставил свою машину. Я стал на ней ездить в Нью-Йорк - там было всего минут 45 езды. Естественно, в Нью-Йорке мне нужны были только наркотики и выпивка. Один раввин поймал меня и рассказал мне об одной реабилитационной программе, которая была в Калифорнии. Так я попал в Калифорнию. В 1989 году я приехал сюда лечиться. Эта программа была продолжительностью в полтора года. Мне надо было возвращаться в Нью-Йорк, но мне не хотелось этого делать: мне понравилась погода - всегда солнце, всегда тепленько. Я подумал, зачем мне этот Нью-Йорк, этот мороз, холод, и остался здесь. Остался здесь и набрал 2,5 года трезвости. Решил поехать домой, чтобы мама дала мне торт на юбилей моей трезвости. Но когда я вышел из самолета в Нью-Йорке, то вместо того, чтобы поехать к маме домой, я поехал на Брайтон. Когда я уезжал из Нью-Йорка, ребята стояли на углу.

Так вот, они все продолжали стоять на том же углу спустя два года. Они обступили меня и засыпали вопросами: где ты был? Где пропал? Хорошо выглядишь, загорел. Короче, они меня опять уговорили и мы отметили мое возвращение. Домой к маме я попал только через три дня. Я вернулся обратно в Лос-Анджелес и продолжал здесь творить чудеса, пока меня не посадили на пару месяцев. В тюрьме я протрезвел и по выходу продолжал быть трезвым в течение 5 лет и 10 месяцев. Ходил я на эти собрания, слушал я вас всех, но некоторые из вас обманывали. Один важный рассказывал, что у него 10 лет и он говорил, что у него все хорошо. Но зашла девочка, которая была новая, и он стал ее обхаживать, чтобы с ней переспать. Я думал, куда я попал? Все обманывают, никто не говорит правду. Зачем мне это надо?

Я со своей злости решил вас покинуть, потому что я смотрел на негативные вещи и не хотел замечать, что среди нас большинство - хорошие ребята. Но я видел только плохих и снова стал пить и торчать. Я сорвался в 1997 году и мне было очень трудно снова попасть в эти комнаты. Я набирал 30, 60, 90 и больше дней, но потом встречал кого-то, кто бухает и думал, что мне 30, 60 или 90 дней беречь, если я потерял почти 6 лет? Мне было очень легко кинуть эти мои дни и пойти обратно бухать.

Но потом я набрал 8 месяцев и поехал в Нью-Йорк, потому что парень, с которым я вырос, праздновал свое 40-летие. Его жена позвонила мне и сказала, что было бы здорово, если бы я приехал и сделал сюрприз своему другу. Я стал звонить маме, чтобы сообщить ей о своем приезде, но не мог до нее дозвониться. Короче, я прилетел в Нью-Йорк и поехал к маме. Там я узнал, что у нее случился инфаркт и она в больнице. Я увидел мою маму, и сердце мое сжалось. У нее ведь кроме меня никого не осталось. Я ей сказал, что хочу вернуться и ухаживать за ней. Я уже говорил, что раньше я обманывал и даже обворовывал ее и она боялась, что все повториться. Она долго колебалась, но в конце концов сказала, что хотела бы, чтобы я переехал к ней. Я переехал, стал работать. Когда получил первую зарплату, то опять запил. Весь год, что я жил с мамой и ухаживал за ней, я пил. В позапрошлом ноябре ей сделали операцию на сердце, а 19 декабря 2000 она умерла. Я стал сильно пить, но потом ко мне пришла ее подружка и стала мне говорить, что мама просила ее, в случае своей смерти, рассказать мне, где она хранила свои ценности и вклады. Она стала мне показывать документы и я офонарел, я думал, что попал в рай или торчу. О таких суммах я не мог и догадываться. Мама работала 30 лет и собирала всю эту копейку для меня. Я торчу как паук и думаю, что мне хватит на бухло до конца дней моих.

Но вдруг меня неожиданно пробило чувство, что я должен стать трезвым. Моя мама всю жизнь работала и собирала эти деньги и я буду последний подонок, если их пропью. Я позвонил ребятам в Калифорнию, и мой спонсор через два дня был в Нью-Йорке. Я вернулся в Калифорнию и попал в детокс. Тртьего января прошлого года я вышел оттуда и два дня назад исполнился год, как я трезвый. Я помню, что когда я вышел из детокса, я очень хотел вернуться в АА, хотел снова видеть вас и чтобы вы мне помогли.

В течение этого года мне было очень нелегко. Пару раз я приходил к двум ребятам из Программы и просто физически плакал: так сильно мне хотелось пить. Мы разговаривали и я оставался трезвым. Я очень благодарен им, что они помогли мне. Я благодарен всем вам, что вы были здесь, когда я пришел. Что вы принимаете меня здесь, даже когда я злой, говорю не то и ругаюсь матом. Я обожаю ругаться матом, но сегодня я очень стараюсь этого не делать. Вот я проговорил 20 минут и не матюгнулся ни разу. Это чудо. Я очень рад этому своему трезвому году. Вы мне очень помогли.

Две недели назад я поехал в Нью-Йорк поставить памятник маме. Я очень боялся туда ехать, потому что там я всегда срывался. Я очень хорошо провел это время. Я поехал на Новый Год в Нью-Джерси на АА конвенцию. Мама дала мне последнюю возможность начать новую жизнь. Я знаю, что она смотрит за мной. Она с Богом, опекает меня и сейчас.

Милан, Лос-Анджелес

Высказать свое мнение об истории

Ваши письма!

На сегодня писем в рассылку не было, но я надеюсь, что они обязательно будут и я вам отвечу и опубликую ваши письма, чтобы и другие тоже могли прочитать и ответить вам, поделиться своими силами, опытом и надеждой. И я вновь прошу вас, если вы не хотите, чтобы я публиковал ваше письмо в рассылке, то пишите об этом в своем письме. Чтобы потом обид не было. И, естественно, я жду ваших писем, чтобы пообщаться с вами, вынести проблему на всеобщее обсуждение и просто так... И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием.

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.

Рассылки@Mail.ru

Почему мне плохо?

Подписаться почтой

С большим уважением к вам

Роман.

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо

Архив рассылки: http://content.mail.ru/arch/arch_12010.html